~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

[Trịnh Duy Thái (cupid92)]

fun thì phải tick đi chứ )
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa.'

 

[Nguyễn Xuân Phát (phantest)]

Dê nhà tôi
Một gia đình nọ nuôi đàn dê, vì chăm sóc tốt nên con nào con nấy béo mập.

Sữa dê là thu nhập trong nhiều năm liền của cả nhà. Trong đàn dê gần trăm con ấy có bốn con dê đực, nhiệm vụ của chúng chỉ đơn giản là ăn cỏ và… không nói ra thì ai cũng biết.

Bỗng một hôm, con dê đực khoẻ nhất đột nhiên lăn ra ốm. Nó ăn uống bình thường nhưng lại hay thở khò khè, thỉnh thoảng khạc khạc có vẻ khó chịu.

Sau khi tìm đủ mọi cách tự chữa cho con dê ấy không được, bà chủ nhà quyết định mang mời một bác sĩ thú y đến nhà. Vị bác sĩ đến, khám cho con dê xong, hỏi:

- Nó ăn uống bình thường phải không, thưa bà?

- Vâng!

- Thế thì con dê nhà bà không mắc bệnh gì cả.

- Nhưng tại sao nó thở khó khè và khạc nhổ liên tục - Bà chủ nhà thắc mắc.

- À, chuyện đó là do nó có tật ngửi và cắn lông dê cái, lông dê cái trôi vào miệng làm nó khó thở và muốn khạc nhổ.

Bà chủ nhà nghe xong thì sắc mặt chuyển ngay sang màu tím:

- Trời ơi! Vậy bây giờ thì tôi đã hiểu tại sao tuần nào lão chồng tôi cũng lên thành phố rồi.

- Chắc ông nhà đi bán sữa dê?

- Không!

- Vậy thì ông ấy thích lên thành phố có liên quan gì đến bệnh tật của con dê này?

- Vì lão ta ăn uống bình thường, nhưng tối nào lão cũng thở khò khè, còn ban ngày thì lão lại khạc nhổ liên tục!

Nào, tiếp tục cười:

 

[Trịnh Duy Thái (cupid92)]

sao topic có vẻ chìm vầy :-< tiếp này )

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

 

[Nguyễn Bình Dương (Nguyen_Binh Duong)]

Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".

Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".

Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".

Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.

Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".

Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi".

Nếu bạn là nữ thì chúc bạn có một nụ cười vui vẻ, còn nếu bạn là nam thì hãy tô đen phần chữ dưới đây:
... và thế là người chồng bị một cơn đau tim ... nhẹ gấp 10 lần - đàn bà vẫn mãi là đàn bà mà thôi )

 

[Đặng Việt Phong (thita_vipho)]

Một chiến hạm của Mĩ đi trên biển, thuyền trưởng gặp một vật cản trên rada và bắt liên lạc:
- Đây là thủy quân Hoa kì, yêu cầu các anh tránh sang trái
Vật lạ đáp:
- Yêu cầu các anh tránh sang phải.
- Tôi nhắc lại: yêu cầu các anh tránh sang trái.
- Các anh mới phải tránh đường.
- Đây là tuần dương mẫu hạm hiện đại nhất của thủy quân hoa kì, chúng tôi có vũ khí hạng nặng và đội tàu hộ tống. Nếu các anh không tránh đường, chúng tôi sẽ tấn công.
- Còn đây là một ngọn hải đăng.

 

[Trịnh Duy Thái (cupid92)]

Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.
Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào bên trên ống quần con và bàn nhau:
"Ohh, ở đây có hạt dẻ, chúng ta ăn ở đây hay đem về?"

 

[Đặng Việt Phong (thita_vipho)]

Trong giờ kể chuyện ở một trường mẫu giáo.
Cô giáo: ở khu rừng nhỏ có một chú lợn con, một hôm chú định lợp lại mái nhà nhưng không có rơm. Chú đi đến một ngôi làng, gặp một bác nông dân và hỏi: "Ngài có thể cho tôi xin ít rơm được không?". Theo các em bác nông dân sẽ trả lời thế nào?
Học sinh: Mẹ ơi, con lợn biết nói 8-}8-X:

 

[Hà Duyên Tùng Dương (Noir)]

dạo này HAO chìm thế nhỉ :-?. làm một bài cho nó mới mẻ .

Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa?". Cô gái trả lời: "em buôn lậu xe đạp."

 

[Đặng Việt Phong (thita_vipho)]

Một người đàn ông đến khám bác sĩ với vẻ mặt hoảng hốt:
- Bác sĩ ơi, vợ em nó đi theo trai mà sao em không mọc sừng? (
- Ông không phải lo, đó chỉ là một cách nói hình tượng thôi mà :-j
- May quá, em cứ tưởng mình bị thiếu canxi .:smoking:

 

[Trịnh Duy Thái (cupid92)]

tiếp đi nào các bạn trẻ. :>

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.:-"

 

[Phùng Duy Hùng (firefox)]

3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.




Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt:

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe tải đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái gì thế này?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận quá vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra giùm cho ông!

 

[Trịnh Duy Thái (cupid92)]

Ai muốn đi hát ko =))

Thưa cô, cho cháu đi hát
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.

 

[Đào Đức Mạnh (Manhkivzh7)]

"Phụ nữ thật sự muốn gì?" 8-> 8->

Ở 1 thung lũng xa xôi, có một bộ lạc nọ, với 1 anh tù trưởng cực kỳ đẹp trai và phong độ. Một ngày kia, anh ta buồn chán bèn ra ngoài thung lũng chơi. Bỗng nhiên, có 1 con quái vật khủng khiếp nhảy ra cản đường. Nó dọa sẽ ăn thịt anh, và thịt nốt cả bộ lạc cho khỏi thiếu tù trưởng, trừ khi anh trả lời đc câu hỏi của nó.

Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho anh thời gian một tháng để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn, chắc chắn nó sẽ đến tìm anh ta.

Và câu hỏi đó là : "Phụ nữ thật sự muốn gì?"

Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với anh, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.

Trở về, anh hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Mọi ng`tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời.

Cuối cùng họ khuyên anh nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt...

Những ngày cuối cùng của thời hạn một tháng cũng đã tới gần. Anh không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Mụ ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là mụ ta muốn lấy anh, vị tù trưởng hào hoa nhất, làm chồng.

Anh thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Anh chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Nhưng nếu không, cả bộ tộc sẽ chết. Anh quyết định hy sinh.

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và anh cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: "Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình".

Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho anh và bộ tộc khỏi cái án tử hình kia.

Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và anh. Tuy cực kỳ đau khổ nhưng chàng tù trưởng của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.

Đêm tân hôn, anh thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi anh tự bao giờ.

Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt anh, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì anh rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho anh, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với anh trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là anh phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày hay ban đêm.

Chao ôi sao mà khó thế? Anh bắt đầu cân nhắc:

Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?

Hay là ngược lại nhỉ, học ở Bách Khoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?

Cuối cùng, anh đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, nhưng trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là đàn ông, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không

o O o

Anh đã bảo mụ phù thuỷ hãy "tự quyết định lấy số phận của mình". Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô gái xinh đẹp suốt đời.

Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì???

LUÔN LUÔN LẮNG NGHE VÀ TÔN TRỌNG Ý KIẾN CỦA PHỤ NỮ.
VÀ... vợ bạn đẹp hay xấu không quan trọng, quan trọng là từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.

 

[Phạm Vũ Lộc (pvloc90)]

Sinh viên BK mà cũng phải xoắn cái vấn đề này á.=))

 

[Đỗ Trung Kiên (dotrungkien)]

Truyện giàu ý nghĩa quá =))

 

[Nguyễn Hữu Minh Hiếu (nmhieu156)]

Hay và Ý nghĩa .

 

[Trần huy Cường (lonely9x)]

vòng vo để rồi cũng đưa ra đc 1 chân lí
nhưng dù sao cũng ý nghĩa anh ạ

 

[Đào Đức Mạnh (Manhkivzh7)]

Chân lí thì phải vòng vo mới hay chứ, nói thẳng ra thì còn gì =)) =))

 

[Phùng Duy Hùng (firefox)]

Vũ ,Phi,Vân tranh luận với nhau xem ai là người bình tĩnh
Vũ nói:
_Một thằng đàn ông thấy vợ minh qh với người khác liền cầm đao kề vào cổ nó nhưng ko chém là người bình tĩnh
Phi liền nói:
_thấy vợ minh qh với thằng khác mà nói "xin ông bà hãy tiếp tục" mới là người bình tĩnh.
Vân cười khẩy rồi nói:
_Một người đi làm về thấy vợ mình qh với thằng khác cầm đao kề cổ nó và nói :"Ông bà hãy tiếp tục" mà nó vẫn tiếp tục thì đó mới là người bình tĩnh.

 

[Trịnh Duy Thái (cupid92)]

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!