~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

CÔ BÉ QUÀNG KHĂN ĐỎ...

Với George Bush

Chúng tôi tin chắc rằng chính là Sói chứ không phải ai khác đang ẩn náu sau tấm mặt nạ bà ngoại. Mặc dù người bà này không phản đối việc khám Nhà, nhưng chúng tôi đã điều tới đó một nhóm các thợ săn. Chúng ta không thể sống chung với việc các công dân Mỹ không thể tự do đi dạo trong rừng hay nằm trong giường của mình. Tôi cảnh cáo Sói Lần cuối cùng: Nếu như chúng tôi gõ cửa mà cửa không mở ra, thì điều này sẽ cho chúng tôi mọi cơ sở để tiến hành chiến dịch đặc biệt để khôi phục dân chủ và luật pháp trong Nhà.

Bill Gates ("Business@The Speed of Thought")


Chúng ta hãy xem xét sự thích nghi của một chuyên gia mới trong lĩnh vực thiết kế các hệ thống thông tin ở công ty của chúng ta

Chúng ta hãy tạm gọi chuyên gia này là Mũ Đỏ (trong nguyên tác tiếng Anh là "Red Hat" – chú thích của người dịch). Lần đầu tiên đến chỗ làm việc của mình cô ta sẽ thấy một chiếc máy tính đã được cài đặt Windows và tất cả những phần mềm cần thiết cho công việc của cô ta do hãng Microsoft soạn thảo.

Trong tương lai cô ta có thể điều khiển toàn bộ cuộc sống cá nhân của mình thông qua hệ thống thần kinh của hãng chúng ta, khi cô ấy trở thành một tế bào nữa của công ty. Cô ta thậm chí có thể thay giấy dán tường trên máy tính của cô ta dưới dạng những con chim cánh cụt nhỏ để kỷ niệm cuộc sống phi thương mại trước đây của mình. Những nhân viên liên lạc của công ty sẽ thường xuyên đem bánh rán đến cho Bà của cô ấy, và Mũ Đỏ sẽ không cần phải quan tâm đến chuyện đó nữa. Để cho cô khỏi phải thất vọng, thậm chí người ta sẽ không thông báo cho cô, khi mà bà của cô lên đường sang thế giới bên kia. Nhưng đến tận lúc về hưu thì Mũ Đỏ có thể nhận thư của bà và mẹ cô, những bức thư này được tự động phát sinh trong hệ thống nội bộ của hãng MS Wolf XP.


Với Lev Nhicolaievich Tolstoi

Một buổi sáng mùa hè yên ả. Thiên nhiên tràn đầy mọi hương thơm của mùa thu. Bầu trời xanh, xanh biếc ửng hồng trên phương đông bởi những tia nắng đầu tiên của mặt trời vừa thức dậy. Nam tước tiểu thư Khăn Đỏ cầm chiếc làn bánh rán và đi vào rừng. Nàng mặc một chiếc áo đầm màu trắng tuyệt đẹp, điểm xuyết vài giọt lệ trong sáng của ngọc trai. Trên mái đầu tuyệt đẹp của nam tước tiểu thư là một chiếc mũ rơm Ý rất mốt, đôi tay trắng muốt được bao bọc trong đôi găng duyên dáng may từ lụa ba tit. Chân nàng xỏ đôi hài cườm, sản phẩm vô cùng tinh xảo. Dường như cả con người của nàng sáng rực lên trong những tia nắng sớm, và nàng đang bay trên đường rừng như một con bướm trắng, để lại sau mình là một dải mùi nước hoa Pháp tuyệt hảo

Bá tước Sói có thói quen dậy sớm. Không đánh thức người hầu, chàng tỉnh dậy, ăn mặc giản dị và hạ lệnh đóng ngựa. Và sau khi ăn sáng qua loa, chàng thúc ngựa vào rừng…


Với Victor Huygo


Khăn Đỏ run lên. Nàng chỉ có một mình. Nàng chỉ có một mình đơn độc, như cây kim trong sa mạc, như hạt cát giữa trời sao, như đấu sĩ giữa bầy rắn độc, như một người mộng du trong bếp lò…



Với Jack London

Nhưng chị là một người con gái xứng đáng của chủng tộc ấy, trong huyết quản của chị là dòng máu mạnh mẽ của những người da trắng chinh phục phương bắc. Vì vậy, chị không hề chớp mắt, mà xông đến Sói, giáng cho Sói một đòn trí mạng và ngay lập tức đệm thêm một cú đấm móc cổ điển nữa. Sói hoảng hốt chạy. Chị nhìn theo Sói và mỉm cười – một nụ cười rất dịu dàng và nữ tính tuyệt vời.



Với Honore de Balzak


Sói đến gần ngôi nhà nhỏ của bà và gõ vào cánh cửa. Cánh cửa này được một người thợ vô danh nào đó làm vào khoảng giữa thế kỷ 17. Người thợ đã làm nó từ gỗ sồi Canada rất mốt vào thời đó, tạo cho miếng gỗ một kiểu dáng cổ điển và treo nó lên những bản lề sắt. Có lẽ hồi xưa thì những bản lề này cũng tốt lắm đấy, nhưng bây giờ thì kêu cót két kinh khủng. Trên cánh cửa không hề có hoa văn nào cả, chỉ có ở góc phải phía dưới vẫn còn nhìn thấy một vết xước nhỏ. Theo truyền thuyết trong vùng thì đó là vết xước do cựa giày của Selesten de Shavard – tình nhân của Maria Antoanet và anh em họ hàng về phía ngoại của bà của ông của Khăn Đỏ. Ngoài điều đó ra thì đó là một cánh cửa hết sức bình thường, và vì thế chúng ta sẽ không cần thiết phải xem xét cánh cửa ấy kỹ lưỡng hơn.
 
thế như vậy là vn tốt hay ko tốt :-j

cái ps ở trên là thật hay chém đấy bạn thảo.hình như gọi bạn là Dứa ah
box liên hệ vs đuổi bắt hn refresh cả buổi chả thấy j :-j
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Bonus cái này vào bài em Dương

" Không nơi đâu mà người phụ nữ tuyệt vời bằng người phụ nữ ở Dallas

DALLAS = Đưa anh lên, làm anh sướng "
 
khó đỡ:))=))
đưa a lên, làm a sướng;))

Những câu nói hài hước nhất !

Xin thề: tôi với anh kết nghĩa anh em, tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày, nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

Trăm năm bia đá cũng mòn, bia chai cũng bể, chỉ còn bia ... ôm.

Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau, còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay: "nó cũng không có cả đáy"

Nếu có ai đó khen bạn "bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng, gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng", bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng, tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao }
Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.
Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.

Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.
Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy, còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.

Nhục không phải là nghèo khó, nhưng nghèo khó thì thật là nhục.
Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "

Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà, và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự.

Thể thao là có hại. Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.

Tình yêu là bất tử, là vĩnh cửu. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi đó chính là người yêu.

Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai.

Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

Chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó.

Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.

Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn.

Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.=))=))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa =)) =))
 
xin lỗi vì 1 câu ngoài chủ đề nhưng bài trên của chị Trang nghĩa là sao ah :-ss
 
=))=))=))=)) chị post vào topic cười mà , hiểu sao thì hiểu
 
bài bạn giáp :-ss =))
cô giáo sao d** thế=))=))

Chuyện xảy ra tai một lớp mẫu giáo ,
Cô giáo:
_Nào, hôm nay chúng ta sẽ tập ráp vần mới, đó là vần "L".Khi cô đọc một âm,ví dụ âm "Y",các con ráp lại và đọc to lên là "LY" ,"CÁI LY",bắt đầu nhé ! "Y"!
Cả lớp đọc theo :
_ CÁI LY !
_ U
_CÁI LU!
_Giỏi lắm,tiếp tục, Ư
_CÁI LƯ !
Chợt thấy phía dưới nói chuyện ,cô giáo la to:
_ ỒN !
Cả lớp cũng đọc to theo:
_ CÁI L..... !



Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

- 8 tuổi - Em sẽ đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
- 18 tuổi - Em sẽ kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
- 28 tuổi - Tao không cần kể câu chuyện nào mà đưa nàng lên giường luôn.
- 38 tuổi - Nàng kể cho tôi một câu chuyện và giúp tôi lên giường.
- 48 tuổi - Tôi sẽ kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
- 58 tuổi - Ông phải phải ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
 
224914829_ff05de05b5.jpg

heinz.jpg

nivea.jpg

australia-post.jpg

puma-internet.jpg


parking-for-disabled.jpg

carlsberg.jpg

xerogum.jpg

firefox.jpg
:x:x:x
creativeadvertisements01.jpg

creativeadvertisements06.jpg

e3e84491f17f37895d9f1366b6f8d0895.jpg


quảng cáo độc đáo, ko hẳn là gây cười
 
Chỉnh sửa lần cuối:
"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
 
Trà Lipton

Ba con mà cà rồng tạt vào một quán cà phê bên đường :-ss
Con thứ nhất : " Cho tao một cốc máu đá :-w "
Con thứ hai : " Cho tao một cốc máu nóng :-w "
Con thứ ba : " Cho tao một cốc nước nóng ;)) "
Nghe con thứ ba nói vậy , hai con kia quay lại hỏi : " Mày chán uống máu rồi à /:) "
Con thứ ba điềm đạm rút từ trong túi một gói băng vệ sinh và đáp : " Chẳng lẽ tao lại không được uống Lipton à :-" ;)) " =)) =))
 
Bản gốc của nó thay trà Lipton bằng "Trà túi lọc"
và cũng xin chú thích thêm là gói bvs đã dùng. =))
 
truyện này đọc rồi :-j
kinh điển cho nghệ thuật uống trà túi lọc :-j =))
mà e thấy bên trái pro5 có thêm chữ "chuyên" thì phải
 
Chỉnh sửa lần cuối:
uh, mới mọc thêm chữ chuyên vào đấy :))

mà cái chn Trà lipton a post rồi hay sao ý mà ;)
 
Back
Bên trên