~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~
- Bắt đầu minhtung1409
- Ngày bắt đầu
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi:
- Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
- ????
- Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
- ????
Đào Huy Toàn
(wizard9801)
New Member
được mass mess cái này cũng hay hay :
Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp! Đọc thật mệt --> Mệt mọi bộ phận...
Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp! Đọc thật mệt --> Mệt mọi bộ phận...
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
Cậu bé Johny vốn tinh nghịch và láu cá. Một hôm cậu đến bên mẹ và nói: “Mẹ ơi, con muốn có một chiếc xe đạp!”.
Người mẹ trả lời:
- Không được con trai! Con không phải là một đứa trẻ ngoan ngoãn để xứng đáng được nhận quà. Tại sao con không thử viết một lá thư gửi cho Chúa Jesu. Biết đâu ngài sẽ đồng ý.
Johny liền về phòng của mình, lấy giấy và viết: “Kính thưa Đức Chúa nhân từ, con là một đứa trẻ ngoan và vì thế ngài hãy tặng cho con một chiếc xe đạp nhé!”. Nhưng rồi cậu bé nghĩ, Đức Chúa sẽ biết rằng mình nói dối và như thế thì lời thỉnh cầu của mình sẽ không được đáp ứng.
Đoạn, cậu bé viết lại một lá thư khác: “Kính thưa Đức Chúa nhân từ, con là một đứa trẻ khá ổn và vì thế ngài hãy tặng cho con một chiếc xe đạp nhé!”. Cảm thấy chưa thực sự chân thành và thật thà lắm, cậu bé viết lại: “Kính thưa Đức Chúa nhân từ, con sẽ là một đứa trẻ khá ổn nếu ngài tặng cho con một chiếc xe đạp”.
Và Johny chờ đợi, nhưng tất nhiên là chẳng có chiếc xe đạp nào dành cho cậu cả. Cậu bé suy nghĩ lung lắm rồi quyết định chạy đến nhà thờ. Cậu bé đảo mắt nhìn xung quanh một lượt rồi vơ lấy bức tượng Đức Mẹ Đồng Trinh Maria. Sau khi về nhà, cậu bé ngồi vào bàn và viết:
“Kính thưa Đức Chúa nhân từ, hiện nay mẹ ngài đang ở trong tay con, nếu ngài thực sự là đứa con ngoan thì hãy đem một chiếc xe đạp đến cho con và con sẽ trả mẹ của ngài về cho ngài”.
Người mẹ trả lời:
- Không được con trai! Con không phải là một đứa trẻ ngoan ngoãn để xứng đáng được nhận quà. Tại sao con không thử viết một lá thư gửi cho Chúa Jesu. Biết đâu ngài sẽ đồng ý.
Johny liền về phòng của mình, lấy giấy và viết: “Kính thưa Đức Chúa nhân từ, con là một đứa trẻ ngoan và vì thế ngài hãy tặng cho con một chiếc xe đạp nhé!”. Nhưng rồi cậu bé nghĩ, Đức Chúa sẽ biết rằng mình nói dối và như thế thì lời thỉnh cầu của mình sẽ không được đáp ứng.
Đoạn, cậu bé viết lại một lá thư khác: “Kính thưa Đức Chúa nhân từ, con là một đứa trẻ khá ổn và vì thế ngài hãy tặng cho con một chiếc xe đạp nhé!”. Cảm thấy chưa thực sự chân thành và thật thà lắm, cậu bé viết lại: “Kính thưa Đức Chúa nhân từ, con sẽ là một đứa trẻ khá ổn nếu ngài tặng cho con một chiếc xe đạp”.
Và Johny chờ đợi, nhưng tất nhiên là chẳng có chiếc xe đạp nào dành cho cậu cả. Cậu bé suy nghĩ lung lắm rồi quyết định chạy đến nhà thờ. Cậu bé đảo mắt nhìn xung quanh một lượt rồi vơ lấy bức tượng Đức Mẹ Đồng Trinh Maria. Sau khi về nhà, cậu bé ngồi vào bàn và viết:
“Kính thưa Đức Chúa nhân từ, hiện nay mẹ ngài đang ở trong tay con, nếu ngài thực sự là đứa con ngoan thì hãy đem một chiếc xe đạp đến cho con và con sẽ trả mẹ của ngài về cho ngài”.
Đào Huy Toàn
(wizard9801)
New Member
Trước cửa hiệu thuốc, người xếp hàng mua dài dằng dặc. Cô bán hàng có lẽ đêm qua đi chơi khuya nên làm việc rất uể oải. Mọi người nhẫn nại nhích lên từng bước một.
Bỗng một người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hơ hớt hải, quần áo xộc xệch, chen lấn lên phía trước, miệng liên tục nói:
"Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ!"
Mọi người đều thông cảm, bảo nhau: "chắc người nhà ông ấy nguy lắm rồi" và dạt ra để ông ta tiến quầy thuốc. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc:
"Chị làm ơn bán cho tôi 2 cái bcs"
Bỗng một người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hơ hớt hải, quần áo xộc xệch, chen lấn lên phía trước, miệng liên tục nói:
"Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ!"
Mọi người đều thông cảm, bảo nhau: "chắc người nhà ông ấy nguy lắm rồi" và dạt ra để ông ta tiến quầy thuốc. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc:
"Chị làm ơn bán cho tôi 2 cái bcs"
Nguyễn Quỳnh Trang
(kiencon312)
New Member
=)) người nhà đang nằm chờ =))
Trần Vũ Toàn
(George Stark)
New Member
Bốn bà sơ bị chết,linh hồn lên thiên đường gặp thánh Peter
Thánh phán:Ta la ta nghi mấy mẹ lắm,sơ thì sơ nhưng chắc là hồi còn sống chắc cũng phạm giới đôi lần đúng không?
Các bà sơ mặt ửng đỏ,e thẹn,cười mỉm
Thánh phán tiếp:Thôi được rồi,giờ ta cũng rộng lượng khoan hồng,cho các ngươi rửa tội để lên thiên đường,dù sao các ngươi cũng đã tận tụy giúp chúa nhiều năm rồi,ok girl.Thấy cái chậu nước thánh đằng kia không??Đứa nào đã trót dại chạm vào cái "ấy" của đàn ông rồi thì ra đó mà rửa sạch đê
Bà sơ thứ nhất chạm ngón út vô chậu nước,lập tức mọi tội lỗi bị rũ bỏ,mọc cánh bay thẳng lên thiên đường
Bà sơ thứ hai nhúng nguyên cả bàn tay vô chậu nước,mọi tội lỗi cũng bay biến,bà thở nhẹ nhõm và bay cái vèo lên thiên đàng
Bà sơ thứ ba thấy vậy liền sốt sắng lao về phía cái chậu,bỗng một bàn tay túm lấy váy bà này kéo cật lực về phía sau
-Buông tao ra làm gì kì vậy mài,để tao rửa tội cái coi
Hóa ra người đang kéo bà sơ thứ ba lại là bà thứ tư
-Quên đê,chẵng lẽ tao phải xúc miệng bằng cái nước mà mày vừa rửa *** xong à
Thánh phán:Ta la ta nghi mấy mẹ lắm,sơ thì sơ nhưng chắc là hồi còn sống chắc cũng phạm giới đôi lần đúng không?
Các bà sơ mặt ửng đỏ,e thẹn,cười mỉm
Thánh phán tiếp:Thôi được rồi,giờ ta cũng rộng lượng khoan hồng,cho các ngươi rửa tội để lên thiên đường,dù sao các ngươi cũng đã tận tụy giúp chúa nhiều năm rồi,ok girl.Thấy cái chậu nước thánh đằng kia không??Đứa nào đã trót dại chạm vào cái "ấy" của đàn ông rồi thì ra đó mà rửa sạch đê
Bà sơ thứ nhất chạm ngón út vô chậu nước,lập tức mọi tội lỗi bị rũ bỏ,mọc cánh bay thẳng lên thiên đường
Bà sơ thứ hai nhúng nguyên cả bàn tay vô chậu nước,mọi tội lỗi cũng bay biến,bà thở nhẹ nhõm và bay cái vèo lên thiên đàng
Bà sơ thứ ba thấy vậy liền sốt sắng lao về phía cái chậu,bỗng một bàn tay túm lấy váy bà này kéo cật lực về phía sau
-Buông tao ra làm gì kì vậy mài,để tao rửa tội cái coi
Hóa ra người đang kéo bà sơ thứ ba lại là bà thứ tư
-Quên đê,chẵng lẽ tao phải xúc miệng bằng cái nước mà mày vừa rửa *** xong à
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món xúp. Khi ông ta đang bê suất ăn của mình ra bàn thì bị rơi thìa.
Ông ta bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác và rất ngạc nhiên khi thấy anh chàng rút từ trong túi áo ra một nắm thìa.
- Tại sao anh lại cất thìa trong túi áo? - Ông khách hỏi.
- Để tiết kiệm thời gian - Anh bồi đáp.
Ông khách không thắc mắc gì nữa và cắm cúi ăn. Chừng 15 phút sau, anh bồi quay lại tính tiền, hỏi người khách có ngon miệng không và ông ta đáp mọi thứ thật tuyệt.
Chợt nhận ra có một sợi dây thòi ra khỏi quần anh bồi, vị khách hỏi:
- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?
Anh bồi đáp:
- Để tiết kiệm thời gian, phải tính toán và làm việc bằng cái đầu của mình ông ạ! Làm như vậy, tôi sẽ không phải rửa tay sau khi đi vệ sinh.
- Thế anh làm thế nào để đẩy “thằng nhóc” vào sau khi đi vệ sinh? - Ông khách thắc mắc.
Người phục vụ trả lời gọn lỏn:
- Tôi dùng thìa!
- :-ss
Ông ta bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác và rất ngạc nhiên khi thấy anh chàng rút từ trong túi áo ra một nắm thìa.
- Tại sao anh lại cất thìa trong túi áo? - Ông khách hỏi.
- Để tiết kiệm thời gian - Anh bồi đáp.
Ông khách không thắc mắc gì nữa và cắm cúi ăn. Chừng 15 phút sau, anh bồi quay lại tính tiền, hỏi người khách có ngon miệng không và ông ta đáp mọi thứ thật tuyệt.
Chợt nhận ra có một sợi dây thòi ra khỏi quần anh bồi, vị khách hỏi:
- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?
Anh bồi đáp:
- Để tiết kiệm thời gian, phải tính toán và làm việc bằng cái đầu của mình ông ạ! Làm như vậy, tôi sẽ không phải rửa tay sau khi đi vệ sinh.
- Thế anh làm thế nào để đẩy “thằng nhóc” vào sau khi đi vệ sinh? - Ông khách thắc mắc.
Người phục vụ trả lời gọn lỏn:
- Tôi dùng thìa!
- :-ss
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
anh dương hnay ps truyện hơi nhạt
cố lên ay
Tiên sư đư’a nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày…
Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu… Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần. Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp. À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ .Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem… Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ? - Vâng vâng, em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ ca’i thằng …...anh ăn trộm được đâu 2 con gà à …hi hi…chờ em với nào. Chào u con về ạ ..Cho con gửi tiền u mấy chén nước chè…Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…hihi
Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi
Một người ăn mặc bảnh bao đứng cạnh miệng cống và quăng tờ 100 USD xuống. Người qua đường thấy vậy bèn hỏi: "Ông làm gì mà lạ thế?"
- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.
- Nhưng sao ông lại ném tiền xuống nữa?
- Tôi không muốn người ta nghĩ rằng tôi sắp chui xuống cống chỉ vì một đồng xu nhỏ.
Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ. Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....
Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy. Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái. Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích… Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú) Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)… Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác. Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ ^^!
Anh chàng nọ muốn tham gia vào "Hội ở bẩn" nên gửi một bức thư cho chủ tịch hội xin gia nhập.
Trong thư có đoạn viết: “Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi từ khi biết đánh răng đến nay đã 25 năm mà chưa hề rửa cũng như chưa thay bàn chải bao giờ. Hãy xem chiếc bàn chải đánh răng tôi gửi kèm theo đây”.
Vài ngày sau, anh ta nhận được hồi âm từ ngài chủ tịch, nội dung như sau: “Chúng tôi rất tiếc chưa thể nhận vì anh chưa đủ tiêu chuẩn gia nhập. Ở hội chúng tôi từ trước tới giờ chưa ai sử dụng bàn chải đánh răng cả!”.
cố lên ayTiên sư đư’a nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày…
Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu… Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần. Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp. À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ .Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem… Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ? - Vâng vâng, em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ ca’i thằng …...anh ăn trộm được đâu 2 con gà à …hi hi…chờ em với nào. Chào u con về ạ ..Cho con gửi tiền u mấy chén nước chè…Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…hihi
Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi
Một người ăn mặc bảnh bao đứng cạnh miệng cống và quăng tờ 100 USD xuống. Người qua đường thấy vậy bèn hỏi: "Ông làm gì mà lạ thế?"
- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.
- Nhưng sao ông lại ném tiền xuống nữa?
- Tôi không muốn người ta nghĩ rằng tôi sắp chui xuống cống chỉ vì một đồng xu nhỏ.
Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ. Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....
Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy. Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái. Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích… Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú) Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)… Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác. Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ ^^!
Anh chàng nọ muốn tham gia vào "Hội ở bẩn" nên gửi một bức thư cho chủ tịch hội xin gia nhập.
Trong thư có đoạn viết: “Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi từ khi biết đánh răng đến nay đã 25 năm mà chưa hề rửa cũng như chưa thay bàn chải bao giờ. Hãy xem chiếc bàn chải đánh răng tôi gửi kèm theo đây”.
Vài ngày sau, anh ta nhận được hồi âm từ ngài chủ tịch, nội dung như sau: “Chúng tôi rất tiếc chưa thể nhận vì anh chưa đủ tiêu chuẩn gia nhập. Ở hội chúng tôi từ trước tới giờ chưa ai sử dụng bàn chải đánh răng cả!”.
Chỉnh sửa lần cuối:
Đặng Việt Phong
(thita_vipho)
New Member
Sau post truyện thì làm sao để phân chia rõ ràng giữa các truyện ra, đừng có làm 1 lèo như cả bài văn thế em ơi =((
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
truyện anh Toàn hay thật ) =))
----------------------------
Vào một ngày âm u, trong thị trấn nọ xảy ra một vụ án. Một bé gái vừa bước vào thang máy đúng lúc một tên cướp lao ra. Đụng phải cô bé, hắn rủa xả ầm ỹ rồi tiện tay lia cho cô 3 viên đạn.
Ngay sau đó, cô bé được đưa tới bệnh viện, ơn Chúa và y học hiện đại, cô bé đã được cứu sống.
Mười tám năm sau, cô bé ngày xưa đã thành thiếu phụ với ba người con, hai nữ và một nam. Một hôm, cô con gái đầu chạy đến thắc mắc:
- Mẹ ơi, lạ lắm, hôm nay con đi tiểu và đột nhiên con tè ra một cái đầu đạn.
Mẹ nàng chợt nhớ lại chuyện ngày trước và mỉm cười kể lại cho nàng.
Hôm sau, đến đứa con gái thứ 2 lại chạy đến bên mẹ và thắc mắc vấn đề tương tự và lại được mẹ giải thích như đối với chị của nàng.
Rồi một hôm, thằng con trai út hớt hải chạy đến bên mẹ. Nhìn vẻ mặt của con và đoán được vấn đề, mẹ chàng vội hỏi ngay:
- Con yêu, có phải con cũng vừa tè ra một đầu đạn phải không?
Thằng con vừa hổn hển vừa đáp:
- Con cũng chẳng biết nữa nhưng hình như con vừa giết cô bạn gái của con rồi mẹ ạ!”.
) =))----------------------------
Vào một ngày âm u, trong thị trấn nọ xảy ra một vụ án. Một bé gái vừa bước vào thang máy đúng lúc một tên cướp lao ra. Đụng phải cô bé, hắn rủa xả ầm ỹ rồi tiện tay lia cho cô 3 viên đạn.
Ngay sau đó, cô bé được đưa tới bệnh viện, ơn Chúa và y học hiện đại, cô bé đã được cứu sống.
Mười tám năm sau, cô bé ngày xưa đã thành thiếu phụ với ba người con, hai nữ và một nam. Một hôm, cô con gái đầu chạy đến thắc mắc:
- Mẹ ơi, lạ lắm, hôm nay con đi tiểu và đột nhiên con tè ra một cái đầu đạn.
Mẹ nàng chợt nhớ lại chuyện ngày trước và mỉm cười kể lại cho nàng.
Hôm sau, đến đứa con gái thứ 2 lại chạy đến bên mẹ và thắc mắc vấn đề tương tự và lại được mẹ giải thích như đối với chị của nàng.
Rồi một hôm, thằng con trai út hớt hải chạy đến bên mẹ. Nhìn vẻ mặt của con và đoán được vấn đề, mẹ chàng vội hỏi ngay:
- Con yêu, có phải con cũng vừa tè ra một đầu đạn phải không?
Thằng con vừa hổn hển vừa đáp:
- Con cũng chẳng biết nữa nhưng hình như con vừa giết cô bạn gái của con rồi mẹ ạ!”.
Vũ Trung Kiên
(Dark_phoenix_1739)
New Member
Bắn... =)) =)) =))
:">
ko đỡ đc =))
:">
ko đỡ đc =))
Đào Huy Toàn
(wizard9801)
New Member
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: - "Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!"
Thằng con gân cổ : - "Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? "
Bố: - " Đi thì đi, tao sợ gì! "
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh: - "Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : - "Yêu yêu cái thằng bố mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: - "Đấy! thấy chưa? mày thua..."
Thằng con gân cổ : - "Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? "
Bố: - " Đi thì đi, tao sợ gì! "
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh: - "Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : - "Yêu yêu cái thằng bố mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: - "Đấy! thấy chưa? mày thua..."
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
Liệu pháp tâm lý
Tè dầm là thói quen xấu của Robin từ thuở nhỏ. Anh hết sức xấu hổ nhưng dù cố gắng hết sức cũng không thể kiểm soát nổi việc này.
Cuối cùng, vợ ép anh đi điều trị.
Robin gặp bác sĩ nội tiết, ông này khuyên anh nên đi gặp một bác sĩ tâm lý bởi việc tè dầm kinh niên có liên quan đến vấn đề tinh thần hay cảm xúc.
Khoảng 3 tuần sau, anh trở về nhà, gương mặt sáng lên vì vui sướng. Vợ Robin sướng phát khóc lúc gặp chồng ở cửa:
- Anh yêu, trông anh hạnh phúc thế, anh được chữa khỏi rồi phải không?
- Không, nhưng bây giờ mỗi khi như thế, anh lại thấy tự hào, không còn xấu hổ nữa!
đen đủi
Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát: "Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?"
Viên cảnh sát hỏi:
- Có bao giờ anh đi câu không?
- Có, thì sao?
- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? - viên cảnh sát hỏi tiếp.
sự thật
Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói: "Anh yêu, em sợ lắm!"
Chồng cô nghe vậy tỏ vẻ vừa ý.
Sáng sớm hôm sau, trong vòng tay người chồng, cô thủ thỉ:
- Trong tình yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ 500, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
cổ dài
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ có biết lợi thế của cổ dài.
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuyệt vời!
Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài...
Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi sướng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?
đuổi học(chuyện này cũ rồi nhưng ps thử xem sao)
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh...
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô. - Đuổi học 1 ngày . - Hoàng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng . - Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên: - Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai...
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi tán tỉnh xong xuôi thì Bát Giới nói:
- Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây!
flood cho đủ bộ
Em ứ lấy chồng công an đâu Pháp luật luôn luôn ở trong đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!
Em ứ lấy chồng phi công đâu
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!
Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
Em ứ lấy chồng Thấy Tu đâu
Chuông chùa luôn luôn ở wanh đầu
Đêm về hai đứa đang ngon giấc
Giật mình anh hỏi Đánh vào đâu
Em ứ lấy chồng thấy giáo đâu
Chữ nghĩa luôn luôn ở trong đầu
Đêm về 2 đứa đang ngon giấc
Giật mình anh bảo : trả bài mau..!!
Em ứ lấy chồng cảnh sát đâu
Súng đạng luôn luôn ở trong đầu
Nửa đêm 2 đứa đang ngon giấc
Giật mình anh hỏi :Bắn vào đâu
Em ứ lấy chồng bác sĩ đâu
Kim ,thuốc luôn luôn lượn trên đầu
Nửa đêm 2 đứa đang ngon giấc
Giật mình anh hỏi :chích vào đâu
Em ứ lấy chồng họa sĩ đâu
Màu sắc luôn luôn ở trong đầu
Đêm về 2 đứa đang ngon giấc
Giật mình anh hỏi : vẽ vào đâu
Tè dầm là thói quen xấu của Robin từ thuở nhỏ. Anh hết sức xấu hổ nhưng dù cố gắng hết sức cũng không thể kiểm soát nổi việc này.
Cuối cùng, vợ ép anh đi điều trị.
Robin gặp bác sĩ nội tiết, ông này khuyên anh nên đi gặp một bác sĩ tâm lý bởi việc tè dầm kinh niên có liên quan đến vấn đề tinh thần hay cảm xúc.
Khoảng 3 tuần sau, anh trở về nhà, gương mặt sáng lên vì vui sướng. Vợ Robin sướng phát khóc lúc gặp chồng ở cửa:
- Anh yêu, trông anh hạnh phúc thế, anh được chữa khỏi rồi phải không?
- Không, nhưng bây giờ mỗi khi như thế, anh lại thấy tự hào, không còn xấu hổ nữa!
đen đủi
Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát: "Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?"
Viên cảnh sát hỏi:
- Có bao giờ anh đi câu không?
- Có, thì sao?
- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? - viên cảnh sát hỏi tiếp.
sự thật
Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói: "Anh yêu, em sợ lắm!"
Chồng cô nghe vậy tỏ vẻ vừa ý.
Sáng sớm hôm sau, trong vòng tay người chồng, cô thủ thỉ:
- Trong tình yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ 500, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
cổ dài
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ có biết lợi thế của cổ dài.
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuyệt vời!
Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài...
Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi sướng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?
đuổi học(chuyện này cũ rồi nhưng ps thử xem sao)
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh...
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô. - Đuổi học 1 ngày . - Hoàng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng . - Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên: - Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai...
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi tán tỉnh xong xuôi thì Bát Giới nói:
- Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây!
flood cho đủ bộ
Em ứ lấy chồng công an đâu Pháp luật luôn luôn ở trong đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!
Em ứ lấy chồng phi công đâu
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!
Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
Em ứ lấy chồng Thấy Tu đâu
Chuông chùa luôn luôn ở wanh đầu
Đêm về hai đứa đang ngon giấc
Giật mình anh hỏi Đánh vào đâu
Em ứ lấy chồng thấy giáo đâu
Chữ nghĩa luôn luôn ở trong đầu
Đêm về 2 đứa đang ngon giấc
Giật mình anh bảo : trả bài mau..!!
Em ứ lấy chồng cảnh sát đâu
Súng đạng luôn luôn ở trong đầu
Nửa đêm 2 đứa đang ngon giấc
Giật mình anh hỏi :Bắn vào đâu
Em ứ lấy chồng bác sĩ đâu
Kim ,thuốc luôn luôn lượn trên đầu
Nửa đêm 2 đứa đang ngon giấc
Giật mình anh hỏi :chích vào đâu
Em ứ lấy chồng họa sĩ đâu
Màu sắc luôn luôn ở trong đầu
Đêm về 2 đứa đang ngon giấc
Giật mình anh hỏi : vẽ vào đâu
Nguyễn Bình Dương
(Nguyen_Binh Duong)
New Member
Một anh chàng thất thểu bước vào quán bar và uống liên tục cho đến hết 3 chai Vodka loại mạnh nhất. Chủ quán nhìn anh ta và nói:
- Hôm nay chắc hẳn là một ngày cực kỳ tồi tệ đối với anh bạn đúng không?
- Đúng vậy, tôi vừa mới biết là anh trai tôi bị gay.
Vài ngày sau, anh ta lại đến quán bar và uống với số lượng tương tự. Chủ quán rót cho anh ta và hỏi:
- Hôm nay anh bạn lại có chuyện gì nữa à?
- Vâng, tôi vừa khám phá ra là đứa em trai của tôi cũng bị gay nốt.
Không lâu sau, chàng ta lại thất thểu bước đến. Chủ quán nhìn thấy vậy lấy làm ngạc nhiên vô cùng, hỏi rằng:
- Thế chẳng nhẽ trong nhà anh bạn không còn ai có hứng thú với phụ nữ nữa hay sao?
- Ồ có chứ - Anh chàng trả lời một cách đau khổ - Còn có vợ tôi! ...
- Hôm nay chắc hẳn là một ngày cực kỳ tồi tệ đối với anh bạn đúng không?
- Đúng vậy, tôi vừa mới biết là anh trai tôi bị gay.
Vài ngày sau, anh ta lại đến quán bar và uống với số lượng tương tự. Chủ quán rót cho anh ta và hỏi:
- Hôm nay anh bạn lại có chuyện gì nữa à?
- Vâng, tôi vừa khám phá ra là đứa em trai của tôi cũng bị gay nốt.
Không lâu sau, chàng ta lại thất thểu bước đến. Chủ quán nhìn thấy vậy lấy làm ngạc nhiên vô cùng, hỏi rằng:
- Thế chẳng nhẽ trong nhà anh bạn không còn ai có hứng thú với phụ nữ nữa hay sao?
- Ồ có chứ - Anh chàng trả lời một cách đau khổ - Còn có vợ tôi! ...
Trần Vũ Toàn
(George Stark)
New Member
Ba nữ tu muốn hoàn tục liền đến diện kiến mẹ bề trên. "Chúng con không muốn làm nữ tu nữa! Vậy phải làm sao?" Mẹ bề trên nói: "Các con chỉ cần làm một điều cấm kị và quay lại đây sau 24h." Cã ba rời khỏi trong khi vẫn suy nghĩ điều gì có thể coi là cấm kị.
Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!". Mẹ bề trên nói: "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.
Nữ tu thứ hai: "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình." "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.
"Còn con đã làm gì phạm giới?" Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.
Nữ tu thứ ba tự hào nói: "Con đã tè vào chậu nước thánh."
Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!". Mẹ bề trên nói: "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.
Nữ tu thứ hai: "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình." "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.
"Còn con đã làm gì phạm giới?" Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.
Nữ tu thứ ba tự hào nói: "Con đã tè vào chậu nước thánh."
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
Đây có thể là nguyên nhân các cô gái thích có đôi mắt to.
Chuyện kể rằng một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
Chuyện kể rằng một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
Lê Việt Anh
(levietanh)
New Member
1)Nhìn đời
-Anh nghĩ gì về cuộc đời?
-Cuộc đời đối với tôi 100 năm chỉ như 1 giây.
-thế còn về tiền bạc?
-1 triệu cũng chỉ đáng giá như 1 xu.
-Vậy anh hãy cho tôi vay 1 xu ấy đi...
-Hãy chờ 1 phút.
2)Sex giống như điện thoại Nokia vì Nokia có chức năng "kết nối con người" (Connecting people).
Sex giống giày Nike vì phương châm của Nike là "Cứ làm đi" (Just do it).
Sex cũng như Pepsi vì ai cũng "đòi thêm" (Ask for more).
Sex không khác gì Coca Cola vì người nào cũng "khoan khoái thưởng thức" (Enjoy)
3)Hai ông bụng phệ đúng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.
"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mời được". Một trong hai ông hét lên.
"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện.
"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"
4)Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị:
- Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng.
Chị Bốn nó la:
- Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ.
Anh Ba vội can thiệp:
- Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi.
Anh Hai gật gù:
- Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ...
Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt:
- Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.
-Anh nghĩ gì về cuộc đời?
-Cuộc đời đối với tôi 100 năm chỉ như 1 giây.
-thế còn về tiền bạc?
-1 triệu cũng chỉ đáng giá như 1 xu.
-Vậy anh hãy cho tôi vay 1 xu ấy đi...
-Hãy chờ 1 phút.
2)Sex giống như điện thoại Nokia vì Nokia có chức năng "kết nối con người" (Connecting people).
Sex giống giày Nike vì phương châm của Nike là "Cứ làm đi" (Just do it).
Sex cũng như Pepsi vì ai cũng "đòi thêm" (Ask for more).
Sex không khác gì Coca Cola vì người nào cũng "khoan khoái thưởng thức" (Enjoy)
3)Hai ông bụng phệ đúng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.
"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mời được". Một trong hai ông hét lên.
"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện.
"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"
4)Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị:
- Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng.
Chị Bốn nó la:
- Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ.
Anh Ba vội can thiệp:
- Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi.
Anh Hai gật gù:
- Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ...
Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt:
- Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.
Phùng Duy Hùng
(firefox)
New Member
truyện trên cùng rất hay nếu chú chịu khó kiếm ảnh bản gốc của nó.ở trên vltt ấy.ps cho nó chân thực vào)
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
Giá trị của óc nhà vật lý>tự sướng tí)
Một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sĩ.
Bác sĩ bảo cần phải thay óc thì mới sống được. Anh có 3 lựa chọn. Thứ nhất (cũng là bèo nhất) là óc của Nhà Vật lý, giá 5.000$.
Thứ 2 óc của một nhà toán học, giá 500.000 $.
Cuối cùng là óc của Bộ Trưởng, giá 5.000.000 $.
Tại sao óc quan chức lại mắc thế? - bệnh nhân thắc mắc.
Tại vì nó gần như còn mới- bác sĩ trả lời
Khi tất cả các nhà vật lý đã lên Thiên đàng, họ rủ nhau chơi trò "trốn tìm". Không may vì "oẳn tù tì" thua nên Einstein phải làm người đi tìm. Ông này bịt mắt và bắt đầu đếm từ 1 đến 100. Trong khi tất cả mọi người đều đi trốn thì chỉ có mình Newton ở lại. Newton vẽ 1 hình vuông mỗi chiều 1m ngay cạnh Einstein và đứng ở trong đó. Einstein đếm đến 100 xong thì mở mắt ra và nhìn thấy Newton ngay trước mặt. Einstein lập tức reo lên: "Newton! Newton! đã tìm được Newton!". Newton phản đối, ông ta tuyên bố rằng mình không phải Newton. Tất cả các nhà vật lý khác đều ra khỏi chỗ nấp và yêu cầu Newton chứng minh rằng ông không phải Newton. Làm sao đây
???
???
???
Lời giải: Newton nói "Tôi đang đứng trong 1 hình vuông diện tích 1m vuông. Điều đó có nghĩa tôi là một Newton trên 1 m vuông. Vì thế tôi là... Pascal
Một nhà vật lý lý thuyết mới lấy vợ. Tuy vậy anh ta vẫn giữ thói quen thức đêm để giải các phương trình.
Nửa đêm cô vợ gọi:
- Anhhh... Em lạnh!
Nhà vật lý lấy thêm chăn cho vợ. Được một lát sau cô vợ lại gọi:
- Anhhh... Em nóng!
Nhà vật lý bật quạt. Thấy gợi ý hoài mà không được cô vợ sốt ruột nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ.
Không ngừng bấm máy tính, nhà vật lý lý thuyết trả lời:
- Em yêu, vào lúc đêm hôm khuya khoắt thế này anh kiếm đâu ra đàn ông cho em bây giờ.
Xí và Khỏa
Có 2 ông thầy tên là Xí và Khỏa rất thân với nhau 1 hôm,thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa: " Khỏa thân, Đến nhà Xí họp,nhớ mang theo giấy!"
Một nhà sư và 1 cao bồi chơi golf với nhau.Mỗi lần đánh trượt tay cao bồi lại quen miệng chửi thề . Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng.Cuối cùng ông quở hắn : " Anh mà còn chửi thề nữa thì ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!"
Ở lượt gậy sau tay cao bồi chửi chưa dứt câu thì có tiếng sét vang lên và ....nhà sư lăn đùng ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm :" Mẹ kiếp, lại trượt rồi!!!"
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ( chắc là giữa đoạn đường đôi D1-->D3) và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó
Đã cố hết sức
Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu mà chưa có con. Anh chồng quyết định đi khám trước.
Bác sĩ khuyên anh ta nên xét nghiệm tinh dịch và đưa cho anh một cái cốc tiệt trùng có nắp đậy, bảo đem về nhà, lấy mẫu rồi hôm sau đem tới phòng khám.
Hôm sau, anh chồng đem cái cốc có nắp đậy đến, nhưng bên trong rỗng không.
Bác sĩ: Thế này là sao vậy?
Anh chồng: Ôi, tôi đã thử dùng tay phải... không được. Nên tôi thử dùng tay trái... vẫn không được. Vợ tôi thử dùng tay trái...không được. Rồi cô ấy dùng tay phải... vẫn không được. Thế rồi bạn cô ấy đến chơi và dùng tay phải, tay trái... đều không được.
Bác sĩ: Cái gì? Cả bạn của vợ anh nữa à?
Anh chồng: Vâng, chúng tôi đều đã cố hết sức, thế mà vẫn không tài nào mở được nắp cái cốc này ra.
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
)Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
Giá trị của óc nhà vật lý>tự sướng tí
)Một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sĩ.
Bác sĩ bảo cần phải thay óc thì mới sống được. Anh có 3 lựa chọn. Thứ nhất (cũng là bèo nhất) là óc của Nhà Vật lý, giá 5.000$.
Thứ 2 óc của một nhà toán học, giá 500.000 $.
Cuối cùng là óc của Bộ Trưởng, giá 5.000.000 $.
Tại sao óc quan chức lại mắc thế? - bệnh nhân thắc mắc.
Tại vì nó gần như còn mới- bác sĩ trả lời
Khi tất cả các nhà vật lý đã lên Thiên đàng, họ rủ nhau chơi trò "trốn tìm". Không may vì "oẳn tù tì" thua nên Einstein phải làm người đi tìm. Ông này bịt mắt và bắt đầu đếm từ 1 đến 100. Trong khi tất cả mọi người đều đi trốn thì chỉ có mình Newton ở lại. Newton vẽ 1 hình vuông mỗi chiều 1m ngay cạnh Einstein và đứng ở trong đó. Einstein đếm đến 100 xong thì mở mắt ra và nhìn thấy Newton ngay trước mặt. Einstein lập tức reo lên: "Newton! Newton! đã tìm được Newton!". Newton phản đối, ông ta tuyên bố rằng mình không phải Newton. Tất cả các nhà vật lý khác đều ra khỏi chỗ nấp và yêu cầu Newton chứng minh rằng ông không phải Newton. Làm sao đây
???
???
???
Lời giải: Newton nói "Tôi đang đứng trong 1 hình vuông diện tích 1m vuông. Điều đó có nghĩa tôi là một Newton trên 1 m vuông. Vì thế tôi là... Pascal
Một nhà vật lý lý thuyết mới lấy vợ. Tuy vậy anh ta vẫn giữ thói quen thức đêm để giải các phương trình.
Nửa đêm cô vợ gọi:
- Anhhh... Em lạnh!
Nhà vật lý lấy thêm chăn cho vợ. Được một lát sau cô vợ lại gọi:
- Anhhh... Em nóng!
Nhà vật lý bật quạt. Thấy gợi ý hoài mà không được cô vợ sốt ruột nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ.
Không ngừng bấm máy tính, nhà vật lý lý thuyết trả lời:
- Em yêu, vào lúc đêm hôm khuya khoắt thế này anh kiếm đâu ra đàn ông cho em bây giờ.
Xí và Khỏa
Có 2 ông thầy tên là Xí và Khỏa rất thân với nhau 1 hôm,thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa: " Khỏa thân, Đến nhà Xí họp,nhớ mang theo giấy!"
Một nhà sư và 1 cao bồi chơi golf với nhau.Mỗi lần đánh trượt tay cao bồi lại quen miệng chửi thề . Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng.Cuối cùng ông quở hắn : " Anh mà còn chửi thề nữa thì ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!"
Ở lượt gậy sau tay cao bồi chửi chưa dứt câu thì có tiếng sét vang lên và ....nhà sư lăn đùng ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm :" Mẹ kiếp, lại trượt rồi!!!"
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ( chắc là giữa đoạn đường đôi D1-->D3) và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó
Đã cố hết sức
Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu mà chưa có con. Anh chồng quyết định đi khám trước.
Bác sĩ khuyên anh ta nên xét nghiệm tinh dịch và đưa cho anh một cái cốc tiệt trùng có nắp đậy, bảo đem về nhà, lấy mẫu rồi hôm sau đem tới phòng khám.
Hôm sau, anh chồng đem cái cốc có nắp đậy đến, nhưng bên trong rỗng không.
Bác sĩ: Thế này là sao vậy?
Anh chồng: Ôi, tôi đã thử dùng tay phải... không được. Nên tôi thử dùng tay trái... vẫn không được. Vợ tôi thử dùng tay trái...không được. Rồi cô ấy dùng tay phải... vẫn không được. Thế rồi bạn cô ấy đến chơi và dùng tay phải, tay trái... đều không được.
Bác sĩ: Cái gì? Cả bạn của vợ anh nữa à?
Anh chồng: Vâng, chúng tôi đều đã cố hết sức, thế mà vẫn không tài nào mở được nắp cái cốc này ra.
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
Chỉnh sửa lần cuối: