~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

:)) mở cái nắp =))

một cô gái chạy về khoe mẹ :

- mẹ ơi :x con kiếm đc $10 này :x

mẹ cô bé ngạc nhiên hỏi :

- con làm cách nào thế :eek: :-?

cô bé thản nhiên đáp :

- con đag chơi ở côg viên, có 1 ng` đàn ông, bảo con trèo lên cây, rồi trèo xuốg, sẽ cho con $10

mẹ cô bé thất vọng nói :

- chết rồi, ông ta lừa con để nhìn sịp con đó :( :-<

cô bé tự hào đáp lại :

- mẹ yên tâm đi :-j vì biết lý do đó, thế nên, con đã cởi sịp ra trước khi trèo lên cây =))
 
Một chàng trai trẻ và một người đàn ông bị va xe vào nhau. Vụ tai nạn khiến cho hai chiếc xe ô tô trở nên méo mó và đoạn đường bắt đầu tắc nghẽn. Cả hai cùng bước ra khỏi xe.

Chàng trai thốt lên:

- Chiếc xe bây giờ trông tệ quá. Vỡ hết cả đèn rồi.

Người đàn ông ôn tồn hỏi:

- Cậu có sao không con trai?

- May quá, cháu không làm sao cả. Thế còn bác?

- Ơn Chúa ta vẫn ổn.

Nói rồi ông ta lấy ra một chai rượu wishky đưa cho chàng trai:

- Uống một ngụm cho tỉnh táo đi con trai!

Chàng trai cầm lấy, tu một hớp dài rồi quay sang hỏi:

- Cảnh sát sắp đến rồi. Bác định nói sao với họ đây?

- Ta sẽ nói rằng ta không phải là người duy nhất lái xe khi vừa uống rượu xong.
 
Bản kiểm điểm của một teen 9x
Bản Kiểm Điểm


Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường



-Tên em là L , học sinh lớp 11A8 .

-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 4/10/2008 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .

- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .

- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .

- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.

- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.

- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .

- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em.

Tái bút: Bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT cũng hoàn toàn đồng tình với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên Bộ để xin ý kiến.
 
Quả này các em phải viết đơn xin anh Hà cho mở Vườn Cười ra thôi. :D Chứ VC cứ cấm trẻ em dưới 18 tuổi thì TTTG quá tải mất. ;)), còn VC thì ngày càng vắng hoe. ;))




Góp tí.

12 câu nói phét kinh điển nhất mọi thời đại!

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.
2. Viễn thông & Điện lực: Chúng tôi bị lỗ vốn.
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ là bạn bè.
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào.

 
Chỉnh sửa lần cuối:
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường.Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt đái ạ!"
 
:)) cài bài kiểm điểm :)) nó chốt hạ câu cuối bác em là bộ trưởng thì hay r` =))
 
Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới.

18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.

28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.

38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.

48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.

Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
 
" Thằng Bờm có cái quạt mo. Phú ông xin đổi 3 bò 9 trâu. Bờm rằng Bờm chẳng lấy trâu. Phú ông xin đổi ao sâu cá mè. Bờm rằng Bờm chẳng lấy mè. Phú ông xin đổi 1 bè gỗ lim. Bờm rằng Bờm chẳng lấy lim. Phú ông xin đổi con chim đồi mồi. Bờm rằng Bờm chẳng lấy mồi. Phú ông xin đổi mâm xôi Bờm cười "

1 câu chuyện mà ai cũng đc học từ hồi mẫu giáo . Thế mà ông bố còn ra vẻ hỏi thằng con :
- Con biết bài này ko ?
- Biết chứ !
- Thế qua câu chuyện này con rút ra đc bài học gì ?
- À thì thấy là Phú ông rất ngu đổi bao thứ chỉ để lấy cái quạt. Còn thằng Bờm cũng ngu nốt, đổi cái gì ko đổi lại lấy gói xôi .
- Cũng đúng. Nhưng như thế là chưa đủ, còn nông cạn lắm

Rồi ông bố tiếp tục thao thao :

.... Đây nhớ để bố giải thik cho mà xem. Công nhận là qua câu chuỵên ta thấy Phú ông ngu, mà thằng Bờm cũng ngu. Nhưng đấy chỉ là nhìn bề ngoài thôi, chứ trong cái ngu đấy lại có cái khôn của nó đấy ( ?__ ? ). Cứ thử đặt câu chuyện vào hoàn cảnh hiện nay mà xem, ta thấy là: Thằng Bờm có cái quạt mo, tương đương vs việc thằng Bờm đang nắm giữ trong tay 1 cổ phiếu thuộc loại hot trên thị trường của 1 tập đoàn tài chính cực mạnh và triển vọng làm ăn hết sức sáng sủa, tạm coi mã chứng khoán là "Quạt Mo" đi cho dễ nói :> . Đấy. Còn Phú ông thì vừa nghe 1 phát đã biết ngay là đại gia nhà giàu thik làm ăn , mà thế thì làm sao mà Phú ông có thể bỏ qua cơ hội sở hữu 1 loại cổ phiếu tiềm năng như " quạt mo đc " .
... Chính vì thế mà Phú ông tìm mọi cách để sở hữu đc nó. Đầu tiên ông đã sẵn sàng trả 1 cái giá cực cao 3 bò 9 trâu - chắc là giá trần - để mua "quạt mo". Ấy nhưng mà Bờm ta cũng là 1 nhà đầu tư kinh nghiệm lắm , biết mình nắm giữ hàng hot nên tất nhiên là chưa muốn bán vội mà muốn giữ thêm 1 thời gian để lãi nhiều hơn
... Sang phiên giao dịch tiếp theo, Phú ông tiếp tục chào mua vs giá hời : vườn tược ao sâu cá mè . Thấy vậy Bờm nghĩ : " vườn tược ao sâu cá mè à định đổi bất động sản à cũng đc đấy . Ừm nhưng mà trong cái lúc thị trường nhà đất vs bất động sản đang đóng băng, ngay cả kinh tế Mỹ cũng lao đao chỉ vì bất động sản thế này mà tự dưng mình ôm cái đống đấy vào người thì cũng chết .... " . Do vậy mà Bờm tiếp tục quyết định ko bán [-x
... Phiên giao dịch tiếp theo lại là 1 phiên tăng điểm của "Quạt mo". Chính vì thế mà Phú ông quyết định đổi " Quạt mo" lấy " 1 bè gỗ lim ". Gỗ lim nói chung cũng là loại gỗ quí hiếm đấy. Con cứ tưởng tưởng gỗ lim như kiểu 1 số cổ phiếu cũng đang rất được giá của Phú ông , thế mà ông cũng mang ra đổi @_@. Nhưng Bờm 1 lần nữa lại có cách suy nghĩ khác : " Gỗ quí à ? , cái này cũng có vẻ đc giá đấy , nhưng mà cái đống này cũng dễ bị kiểm lâm bắt tịch thu toàn bộ lắm , đến lúc đấy thì ko những mất hết mà có khi còn đi tù , đổi lấy đống này khác gì đổi cổ phiếu hot của mình lấy 1 đống cổ phiếu tuy đc giá nhưng mà thông tin tù mù, có dấu hiệu dính dáng đến pháp luật . Nói chung là em ôm hàng tiếp ".
... Quyết ko nản chí, sang phiên giao dịch sau (đây là 1 phiên giảm điểm bất ngờ của "Quạt mo") , Phú ông lại gạ đổi lấy " con chim đồi mồi ". Lần này ko như mọi khi, Bờm bất giác giật mình : " Chết @_@ , sao cổ phiếu của mình đang đc giá tự nhiên hôm nay rớt thảm hại chỉ còn đổi đc 1 con chim ghẻ thế này @_@. Ko đc, ko đc. Phải bình tĩnh, chắc đây chỉ là sóng vớ vẩn, mai lại lên vù vù ngay ý mà. Thôi ôm tiếp chờ vậy, đợi khi nào lại tăng giá thì bán hết ".
... Ngay đầu phiên giao dịch tiếp theo, thấy dấu hiệu tiếp tục đi xuống, nên khi Phú ông hỏi mua Bờm nghĩ " Tình hình thế này phải bán thôi , chắc thằng Phú ông ngu chưa biết "Quạt mo" đang rơi tự do thê thảm ":
- Bờm : sao hôm nay ông định mua "quạt mo " của tôi vs giá bao nhiêu nào .
- Phú ông: 1 gói xôi
Nghe đến đây Bờm giật mình : " @__@ , gì thế @__@ , sao " Quạt mo " của mình bây h chỉ đáng 1 gói xôi thôi là thế nào @__@. Quả này phá sản rồi @__@. . Ừm.......................................................... .Thôi tình hình này phải bán, bán hết thôi x_x , ko đến sáng mai nó giảm xuống còn thành 1 cốc trà đá thì X____X .... "


Thế là Bờm đành phải bán toàn bộ cổ phiếu "Quạt mo" từng hot 1 thời cho Phú ông vs giá " 1 gói xôi " .

Con thấy chưa, rõ ràng là trong cái ngu của thằng Bờm vs Phú ông rõ ràng là có cái khôn thế chứ lị . Quả đấy mà thằng Bờm cứ ôm " Quạt mo" tiếp ko bán thì có khi mấy phiên giao dịch sau chẳng ai thèm mua ý chứ đừng nói đến là đc 1 kẹo mút =)) . Còn Phú ông rõ ràng là nắm rõ tình hình, sẵn sàng mua = mọi giá nhưng mà lại có nghệ thuật ép giá quá lợi hại .
Hiểu chưa !

:))

copy từ blog thằg bạn :))
 
Đọc xong cuốn sách về tuổi thơ của tổng thống Lincoln, ông bố quay ra dạy thằng con:
" Đấy con xem, bằng tuổi con, Lincoln đã biết trồng cây, chăn ngựa giúp bố mẹ rồi đấy, đâu có như con bây giờ.! "

Thằng con trả lời: " Vâng, nhưng bằng tuổi bố thì ông ý đã làm tổng thống rồi đấy. Đâu có như bố bây giờ.! "
 
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối :

“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”

Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà"
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. Khi còn bé thì “ăn học”, lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”, lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…
 
Tình dục luôn là vấn đề quan trọng của mọi loài vật, và để đảm bảo công bằng, Chúa trời ban cho mỗi loài vật 20 năm cuộc sống tình dục.

Đàn ông, vốn tham lam, lại có nhu cầu quá lớn trong " chuyện ấy " nên tìm mọi cách để có đc nhiều hơn.

Một hôm, Đàn ông ra gặp Sư tử cầu xin "Này sư tử, anh vốn là Chúa sơn lâm, hãy sống để cai trị các loài thú khác, đâu cần chuyện ấy nhiều làm gì ? Cho tôi 10 năm tình dục của anh nhé". Sư tử nghe bùi tai, liền đồng ý cho đàn ông 10 năm tình dục của mình.

Vẫn chưa thỏa mãn Đàn ông ra cầu xin Hà mã: Này Hà mã, anh vốn lề mề chậm chạp, 10 năm là đủ rồi, hãy cho tôi 10 năm của tôi nhé. Hà mã vốn ngu ngốc nên nhận lời ngay.

Còn thấy thiếu thiếu, Đàn ông tìm đến mèo và cầu xin: Mèo ạ, cuộc đời a ngắn ngủi như vậy, 20 năm có phải quá phí phạm ko ?? Hay là cho tôi 10 năm tình dục của anh đi :D Mèo, tính tình ham chơi dễ dãi nên cũng đồng ý.

Xin mãi, người đàn ông có vẻ đã thỏa mãn. Bỗng nhiên anh ta gặp 1 con vẹt. Vừa mở mồm cầu xin, Vẹt đã hào phóng: cứ lấy 10 năm của tôi đi.

Câu chuyện chưa kết thúc, nó còn kéo dài đến tận bây h. Rốt cục, người Đàn ông có thể thỏa mãn với cuộc sống tình dục phong phú của mình: họ có 10 năm mạnh mẽ cuồng nhiệt như Sư tử, 20 năm bình dị của loài người, 10 năm chậm chạp và ngốc nghếch của Hà mã, 10 năm chỉ biết làm toàn những trò mèo, và 10 năm chỉ còn biết lải nhải như những con vẹt về chuyện ấy .
 
Đọc xong cuốn sách về tuổi thơ của tổng thống Lincoln, ông bố quay ra dạy thằng con:
" Đấy con xem, bằng tuổi con, Lincoln đã biết trồng cây, chăn ngựa giúp bố mẹ rồi đấy, đâu có như con bây giờ.! "

Thằng con trả lời: " Vâng, nhưng bằng tuổi bố thì ông ý đã làm tổng thống rồi đấy. Đâu có như bố bây giờ.! "

=)) rất có lý nhưng chắc chắn là ăn 1 chùy vào mồm rồi =))
 
Anh Toàn rất hay có những câu chuyện về con bật bố, sợ viết nhiều về sau lại bị con bật thì buồn cười chết thôi anh ạ :D
 
Đức [-( không đc cổ xúy cho hành động bạo lực [-x

=))
 
Alô con chim nhỏ của anh đấy ah - Không chim bố đây - Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi bạn XXX có nhà ko ah - Nó ko có nhà thì nó vô gia cư à - Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi XXX có ở nhà ko ạ - Đến cơ quan rồi - Dạ bác cho cháu xin số di động của XXX ạ - Nó có nhiều số lắm - Dạ bác cho cháu xin 1 số thôi ạ - số 0 - Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ - 157793104 còn sắp xếp thế nào thì tuỳ mày


=)) =)) =))
 
tiếp đi trưởng
perspective_001.jpg

perspective_002.jpg

perspective_003.jpg

perspective_007.jpg

7-nguoi2.jpg

^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Back
Bên trên