THƠ CHẾ CHUYỆN CHẾ

Quen nói tục
Trên hao có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm. Đó là ngôi sao rực sáng

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như ***** ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như ***** là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, ***** đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
 
Vào một ngày đẹp trời ,tại một cuộc hộp hành chính của các cơ quan bộ phận trên cơ thể người , anh Não bộ nêu ý kiến
- Ai muốn xin nghỉ hưu nào !
Cả hội trường im phăng phắc , bỗng tại góc phòng có một tiếng nói vang lên
- tôi , tôi muốn xin nghỉ hưu
lại nói tiếp :
-Tôi không làm việc sớm như anh Tim mạch , cũng không đều đặn như anh Phổi , không cật lực như anh Dạ dày nhưng tôi luôn phải làm việc trong môi trường độc hại , luôn luôn ẩm ướt , vì vậy tôi muốn xin nghỉ hưu
Não bộ lên tiếng
-Vậy anh là ai hãy đứng dậy lên tiếng đi nào?
Góc phong vang lên tiếng gầm gừ :
-Bố mày mà đứng dậy được thì đã không xin nghỉ hưu .....
 
ngày xửa ngày xưa , có một cô gái đi thăm ruộng .bổng nhiên ...cô la lên _có chuyện gì thế nhỉ ??
thì ra là có một con cua chui vào cái váy của cô gái và tệ hơn là cô đã bị nó kẹp .
lại còn ...kẹp ngay cái chỗ không nên kẹp !
vừa hay , lúc đó có một ông thầy chùa đi ngan qua , thấy nguy quá ,ông bèn ra tay giúp đỡ ,ông gãi gãi cái đầu trọc lóc và nghĩ : nếu dùng tay mà gỡ con cua ra thì phạm giới mất !
ông nghĩ ra một cách ,đó là ....dùng miệng cắn bể càng cua và giải thoát cho cô gái tội nghiệp .
vừa khi ông cắn bể cái càng cua , chui ra khỏi cái váy của cô gái thì một bọn trẻ con đi ngang qua , chúng thấy cảnh tượng lạ lùng bèn la lên inh ỏi .
rằng :...CÔ GÁI ĐẺ RA ÔNG THẦY CHÙA !!!
thiệt là p ó tay luôn ! !
__________________

----------

Lớp học im thin thít
Tự nhiên nghe tiếng "tít"
Đứa đoán là hột mít
Đứa đoán là hột dưa
Thằng Bé đứng lên thưa:
"Thưa cô em giải thích
Đó là các-bô-nic
Từ lỗ"đít"bay ra"
Giải thích xong rồi ạ
Cả lớp cười ha ha.
 
có một bà vợ trước lúc đi khỏi nhà bảo với chồng :anh ở nhà nấu cơm
(nấu cơm điện) .
lau cái đít cho khô rùi cắm điện vô (đít đây là đít nồi)
nhưng mà không ngờ rằng có một người đi ngang nghe thấy ,liền kêu lên : trời !
lau đít cho khô rùi cắm điện vô ,sao mà chịu nổi ??!
(tưởng ........! thiệt là bó tay !
 
Một hôm, trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy một con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa. Ếch gọi cả hai con vật lại và nói: "Ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi". Gấu suy nghĩ một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước: "Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này đều là gấu cái".

Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội ngay lên đầu. Con gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ hai gấu lại ước: "Ồ! tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái".

Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu nghĩ trong giây lát rồi nói: " Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là gấu cái".

Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo: "Tôi ước con gấu này bị đồng tính".


Noi gương Trang, poz cho tăng bài... :)) :))
 
Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy trước dạy sau. Cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy, người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm, Ngốc ra tỉnh thăm hỏi bà con. Vợ gọi lại dặn:
- Ra đến nơi người ta có hỏi: "Anh Ngốc ra chơi đó phải không?", thì bảo
"Vâng chính tôi là ngốc đây ạ!". Người ta hỏi: "Anh đi với ai?", thì bảo
"Có một mình thôi ạ!". Nếu có hỏi: "Anh hãy ở chơi dăm ba hôm", thì đáp:
"Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả mong ao ước, thật còn gì bằng!"
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nàm đấy mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc lấn vào xem. Quan giữ lấy hỏi:
- Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn, Ngốc nói luôn:
- Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
- Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngỗng lại bình tĩnh nói:
- Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
-Trói cổ thàng này lại, giải đi.
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
- Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả lòng ao ước thật không gì bằng!

Chẳng hiểu sao thấy chuyện này rất buồn cười... :)) :)) :))
 
tình hình là cả 2 truyện của ấy đều độc đáo...:)) nhưng tớ lại thix cái con thỏ hơn...:)) thông minh vãi soài....:D
 
Topix này biến thành topix thứ 2 của lớp mình rùi hay sao mà thấy toàn lớp mình vào post bài /:)
 
Nguyễn Mai Hà Linh đã viết:
Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy trước dạy sau. Cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy, người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm, Ngốc ra tỉnh thăm hỏi bà con. Vợ gọi lại dặn:
- Ra đến nơi người ta có hỏi: "Anh Ngốc ra chơi đó phải không?", thì bảo
"Vâng chính tôi là ngốc đây ạ!". Người ta hỏi: "Anh đi với ai?", thì bảo
"Có một mình thôi ạ!". Nếu có hỏi: "Anh hãy ở chơi dăm ba hôm", thì đáp:
"Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả mong ao ước, thật còn gì bằng!"
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nàm đấy mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc lấn vào xem. Quan giữ lấy hỏi:
- Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn, Ngốc nói luôn:
- Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
- Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngỗng lại bình tĩnh nói:
- Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
-Trói cổ thàng này lại, giải đi.
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
- Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả lòng ao ước thật không gì bằng!

Chẳng hiểu sao thấy chuyện này rất buồn cười... :)) :)) :))

không phải buồn cười
mà rất buồn cười:)) :)) :))
 
Chuyện anh Ngốc ấy buồn cười nhỉ... :)) :)) :))
Đọc đoạn cuối cứ chết ngất... :D

Con thỏ thì quá cute rồi... 8-}

Hôm nay mệt quá... :) Để hôm nào tớ poz chuyện này ... =D>
Chắc là sẽ thâm thúy đấy... :))
 
hà linh biết cách câu đấy....:)) poz thì poz luôn lại còn dụ...:D mà ấy còn onl ko....8-} đang rất cần ấy....:|
 
một hôm vua Hán mời Tào Tháo, Luu Bị, và Tôn Quyền đến dự tiệc. Vua bắt các cung nữ cởi trần và bôi nhọ nồi vào ngực roài múa, sau đó chọn ba cô xinh nhất cho ngồi cạnh Tháo, Bị và Quyền . Ðúng lúc ấy thì mất điện một lúc, mọi thứ tối om. Ðến lúc đèn sáng thì vua thâý tay Tôn Quyền và mặt Lưu Bị đen sì. Vua nghĩ :" Tôn Quyền dám tòm tem cả cung nữ của mình, thể nào nó cũng chiếm Đông Ngô , còn thằng Lưu Bị thể nào cũng lấy Ba Th?c “ Xong rồi vua khen chỉ có Tào Tháo là trung nghĩa . Tháo sướng quá há miệng cười , răng lưỡi Tháo đen sì !!! …..^^ ----> bùn cười quá !!!
 
Lần này poz luôn... :D ko lại bị bảo là spam... :p
Truyện này của Azit Nexin... :)) :)) Ko biết mọi người đọc chưa... :p

Ở 1 lớp học sắp có đoàn thanh tra về. Cô giáo chuẩn bị sẵn cho học sinh các câu hỏi mà ông thanh tra đã hỏi ở những trường khác.

- Châu Mỹ được tìm ra năm nào?
- Năm 1492 ạ! - Cả lớp đồng thanh.
- Em yêu ai nhất?
< câu này cô cho cả lớp tự trả lời :D >
- Ai đã chinh phục thành Istanbun?
- Vua Mechmet vô địch. :))
- Ai đã xây thành Sulaymanie?
- Kiến trúc sư Sinan ạ.

Đến khi ngài thanh tra đến... :D
- Tôi hỏi em kia...
- Em ạ... vâng...
- Em bao nhiêu tuổi ?
- Dạ, 1492 ạ - cậu bé hét to... :))
Trợn tròn mắt vì kinh ngạc, đầy vẻ ngờ vực, ông hỏi tiếp:
- Thế ai đã chinh phục thành Istanbun?
- Ba em ạ - Cậu bé trả lời dứt khoát... :D
Ông thanh tra giận dữ dậm chân và hét:
- Có đức Ala chứng giám, tôi hỏi em, ai đã chinh phục thành Istanbun cơ mà, thế ai nào hả cậu bé ?
- Thưa ngài, ba em ạ... :(
- Vậy thì ba em là ai, hả? X(
- Vua Mechmet vô địch.
- Chà cậu bé, em có biết em nói những điều ngớ ngẩn thế nào ko? Em bị làm sao thế?
Lúc này, cậu bé biết là mình đã nói lung tung, nhưng vì quá sợ + cuống nên ko thể nào kiểm soát đc mình nói gì... :D
- Thế bây h em thử nói cho tôi xem vua Mechmet đã làm gì nào?
- Thưa, ông ấy đã xây thành Sulaymanie ạ.
- Em bảo ai?
- Kiến trúc sư Sulaymanie... :((
- Thế ai đã xây thành Sulaymanie hả? Ông quát.
- Vua Sinan vô địch ạ. - cậu bé cũng hét lên.
- Này cậu bé, sao chúng ta lại phải vội vã thế làm gì... em phải biết là kiến trúc sư Mechmet đã xây nên Châu Mỹ, còn Sinan vô địch đã tìm ra thành Sulaymanie... Như vậy thì thế nào nào?
Học sinh ngồi dưới thấy tình thế nực cười, cười phá lên. Ông thanh tra biết mình nhầm lẫn:
- Có phải tôi muốn nói là : Kiến trúc sư Sulaymanic đã xây thành Sinan, à quên kiến trúc sư Mechmet đã chinh phục...vua vô địch... tôi muốn nói là... là.... X(... Ôi, cậu bé này, em làm ta phát điên lên mất...

:)) :)) :)) :)) :))

Hình như tớ kể hơi dài quá nhỉ... :D Chả biết mọi người sao chứ tớ đọc chuyện này cười gần chết... :)) :))
 
Trên là chuyện của Azit Nexin... :D Còn đây là 1 chiện phỏng theo chiện đấy, tớ nghe đc của bạn chị tớ :p nhưng mà tớ nhớ là bị thiếu mất 1 câu hỏi... :) Tiếc quá... :p

Cũng chuyện như trên chỉ có điều thay đổi các câu hỏi... :D Ko phải ở trường học của Thổ Nhĩ Kì nữa mà trường học của Nga... :p

- Cách mạng Tháng mười Nga ra đời năm nào?
- Năm 1911 nhưng do bị chèn ép nên đến năm 1917 mới ra đời.
- Ai là người lãnh đạo cuộc CM tháng 10 Nga?
- Lênin và sau là những người khác.
< đoạn này là đoạn tớ nhớ là thiếu 1 câu đây này :D >
- Trên đời có ma ko?
- Đảng bảo ko, nhân dân bảo có.

Đến lúc thanh tra đến hỏi:
- Em sinh năm nào?
- Năm 1911 nhưng do bị chèn ép nên đến năm 1917 mới ra đời. :))
- Trời, thật ko thể tin nổi. Vậy ba em là ai?
- Lênin và sau là những người khác. :)) :))
- Này, tôi ko thể hiểu nổi. Em có bị điên ko?
- Đảng bảo ko, nhân dân bảo có. :)) :)) :))

Tớ cười đến chết mất... :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
 
đau bụng chuyện nhắng không chịu được

à mọi người xem quảng cáo ôm không
đang quản cáo bình thường
giật bắn người
Trúng thường rồi!! phấn khởi quá, 1 kí vàng một chuyện ko mơ là lại thấy
--> bóc lột sức lao động của 1 người bị .....
 
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu)): "Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." Bạn muốn dịch sao thì dịch nha, tôi thì không có ý gì đâu nha
 
Khi quay cóp phải có đủ 6 điều sau:
Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín, Dũng

Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.
Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.
Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.
Trí:Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí
Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu!
Dũng:không phải là không sợ, mà sợ nhưng vẫn quay đó là dũng
 
theo tao dũng nên thêm là .... ko biết có đúng tài liệu hay ko ... nhưng vẫn quay ... :|
 
Cô Kiều ngồi bắn Half life
Bắn bàn Dead match mạng hai hai người
Bên cô tròn mười một người
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 4.6 nằm nhà tỉa sang
Hoạn Thư 5.1 tàng tàng
Bắn vội bắn vàng giết được vài tên
Cảnh sát không dám xông lên
Cuối cùng chết sạch chẳng lên mạng nào
Còn Kiều bí mật lẻn vào
Cho quả lựu nổ trúng vào Thúc Sinh
Bọn cướp ngơ ngác bất minh
Đã thấy mù tịt màn hình trắng trơ
Đang ngơ đang ngác đang chờ
Màn hình hiện chữ "Thúy Kiều hacker"

Lẫn lộn trong đống offline... :)) :))

Tớ chả biết gì về Half life nhưng mà cứ poz cho nó tăng bài... :p
 
Back
Bên trên