Series VOVA AND NATASHA

Nguyễn Thanh Bình
(lahilakocoti)

New Member
Lên lớp trên, trong một buổi học, cô giáo mặc quần hơi mỏng, nên học trò cũng loáng thoáng nhìn thấy và cười rúc rích. Cô giáo bèn hỏi lớp trưởng và được biết sự thật, giận lắm,

Cô hỏi Anton : Em nhìn thấy gì ?

Anton : Thưa Cô , em nhìn thấy mắt cá chân .

Cô giáo : Một ngày đuổi học !

Cô hỏi Vadim : Em nhìn thấy gì ?

Vadim : Thưa Cô, em nhìn thấy đầu gối

Cô giáo : Ba ngày đuổi học !

- Còn Vova, em nhìn thấy gì ?

Vova : Thưa Cô ! Em xin nghỉ học 1 tuần ạ !
 
Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang Vova một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.
 
Cô giáo gọi Vova lên bảng:" Con hãy miêu tả1 chú gà trống ở khu vườn ... ".

Vova bắt đầu hồn nhiên : " Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuông vườn nhà em... "

"Hay ... hay .. ", có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

"Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi..."

" Tuyệt vời ... tuyệt vời... ", lại tiếng xuýt xoa ..

" Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái ... "

"Thôi, thôi, đc rồi, xuống ngay, xuống ngay..", cô giáo hoảng hốt

" Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô.. ?", Vova vẫn hồn nhiên trả lời
 
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:

- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.

Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:

- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!
 
truyện "làm lại nhé" kinh dị quá,thiếu đạo đức trầm trọng pà con ạ...
 
Ngày nảy ngày nay, có cô bé quàng khăn đỏ NATASHA đến thăm bà,trước khi đi mẹ cô dặn đi dặn lại về chuyện chó sói,nên cô rất cảnh giác. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.

Cô bé chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:

- Đ**** mày điên à?? có để cho bố mày ỉa ko??
có dì ko lịch s­­ụ mong góp Ýb-)
 
Một ngày cuối tuần, cô giáo chủ nhiệm và các bạn cùng lớp Vova đi thăm 1 công trường xây dựng. Trong buổi tham quan hôm đó, có 1 tai nạn rất đã xảy ra, 1 chú công nhân trong khi làm việc đã bị rơi từ trên dàn giáo xuống và phải vào bệnh viện. Cô giáo bèn hỏi các bạn :
- Các em nghĩ vì nguyên nhân do đâu mà chú công nhân bị ngã.
- Dạ thưa cô, có thể do chú ấy ko đeo dây bảo hiểm.
- Uh, rất có khả năng. Khi làm việc trên cao như thế, mà ko deo dây bảo hiểm thì thật bất cẩn.
- Thưa cô, có thể chú ấy ngủ gật.
- Chà, các em thấy ko, ngủ gật là một tính xấu. Vì thế đừng bao giờ ngủ gật trong lớp nhé.
- Thưa cô tại chú ấy chửi mẹ em - Vova nói với giọng rất bức xúc nhưng cũng pha chút ngập ngừng sợ hãi.
- Chú ấy ...
- Chú ấy làm sao cơ, sao em lại nói chú ấy chửi mẹ em ?? Cô giáo hỏi.
- Tại chú ấy nói:
ĐM thằng nào cứ rung thang từ nãy giờ thế !!!
:)) :)) :))
 
vova và cả lớp cùng cô giáo đi cắm trại. Buổi tối thấy vova cứ đi ra đi vào không chịu ngủ, cô giáo hỏi:
-Vova, sao em ko đi ngủ đi?
-Thưa cô, em ko ngủ được, ở nhà em quen ngủ với mẹ em rồi
Cô giáo vừa mệt vừa buồn ngủ:
-Thôi được rồi, vào đây nằm với cô.
Một lúc sau, Vova vẫn trằn trọc, cô giáo bực mình:
- Sao em không ngủ đi?
-Thưa cô, em quen ở nhà ngủ với mẹ là phải để một ngón tay lên rốn mẹ em mới ngủ được...
-Mệt với em quá, đây rốn cô đây. em để ngón tay vào mà ngủ đi.
Một lúc sau, tiếng cô giáo thất thanh:
-Vovaaaaa...đấy không phải rốn...
-Cô yên tâm đê...đấy cũng không phải ngón tay đâu..
 
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.

- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."

Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :

- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!!"
 
Vova đi chơi với Natasha. Cả hai chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống. Khổ đây là lần đầu tiên Vova đi chơi với bạn gái nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói một câu :

- Natasha, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasha trả lời bẽn lẽn.

Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
 
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, làm một cuộc kiểm tra.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
-------------------------------------------------------------
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng cứ để thầy đứng mãi một mình như vậy thì .....
-----------------------------------------------------------
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích thôi" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
-------------------------------------------------------------
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
-------------------------------------------------------
 
Lâu không vào VC, dạo này lắm cao thủ thiệt! :D
 
công nhận bài của anh Vũ hay thật, em cũng ko đoán đúng được câu nào !!!
 
Hehe, lâu lắm không vào bốt truyện, thấy dạo này có vẻ tẻ nhạt quá, anh vào góp vui tí :D
 
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".

- Rồi sao nữa ? - Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". TN 99; trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "

- Còn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :

- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.

Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :

- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...

- Đồ ngu - Giáo s­ư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh­ vậy nh­ng em cho là ch­ưa đủ ạ !

- ? ! ? ! ?

_____________________________________________________________


Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...

Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...

- Vâng con hiểu rồi....

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..

- ( I là tao, tao là bố mày....)

Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
 
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Nào ! bây giờ ai có thể dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, ông đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài ở đây nhá
-------------------------------------------------------------
Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!

Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....

Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền



Thế là công vụ bắt đầu :

VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....

Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?

VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng

Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....

Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?

VoVa : À, hai bác ấy đang fịt

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con Natasha cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà
 
Cô giáo dạy tính nhẩm, bằng cách đếm ngón tay, sau khi thành thạo thì đếm nhẩm trong đầu, nếu ai vẫn còn đếm ngón tay sẽ phạt, VOVA bị gọi lên bảng, đếm trong đầu không được bèn cho tay vào túi đếm, khi cô hỏi 5+5 bằng mấy?, VOVA trả lời : bằng 11.
----------------------------------------------------------
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
 
Góp vui tí.
Ngày đầu tiên đi học, bố dắt Vova đến trường.
Đến nơi bố bảo:
- Mày có thấy con bé kia không?
- Thấy ạ.
- Thấy cái ** không?
- Thấy ạ...
- Thấy cái ** không?
- Thấy ạ...
- Thế có thích **** không?
- Có ạ...
- Gái như thế nó chỉ chơi với mấy thằng học giỏi thôi.
 
Back
Bên trên