Ngoại tình?????

Có phải đi đâu cũng thế đâu :-/ ...

Nói chung là blah blah mấy chuyện này sau này mới bít :x
 
Phụ nữ thế kỉ 21 đâu có nhu nhược? VD điển hình: em Phương :x
 
Đùa chứ bây h phải nói là phụ nữ có xu hướng: tiger-puma hoá.:-ss
 
Lộc này , anh nhận thấy là một số bạn nữ đang có cái nhìn nhận về gia đình truyền thống Việt Nam mà anh em ta tôn vinh , là gia đình mà trong đó : "chồng chúa vợ tôi" hay là theo cái kiểu "năm thê bảy thiếp" ...hay sao ý nhỉ ?

Nếu đúng như thế thì anh xin đính chính lại là 2 cái đó anh hoàn toàn phản đối và nó ko nằm trong hình mẫu của anh về một gia đình truyền thống Việt Nam , hay là Á Đông . Cũng dễ có xu hướng là gán cho gia đình truyền thống VN một tính chất có cái gì đó "gò bó" , nặng nề , phong kiến , cổ hủ ...
Như vậy là tiêu cực và phiến diện . Ở đây , anh chỉ muốn nhắc tới sự đề cao của cha ông ta (mà điển hình là thế hệ cha mẹ chúng ta) về TRÁCH NHIỆM của các thành viên , trong sự vun vén hạnh phúc gia đình . Gọi là "trách nhiệm" , nghe nó có vẻ hơi gò bó , ép buộc , khiên cưỡng đúng ko nào ? Chắc các em nữ hay nghĩ theo hướng này . Nhưng ko , "trách nhiệm" chỉ là cách nói về luân lý , đạo nghĩa mà thôi , còn thực sự ra , trong cuộc sống , nó rất tình cảm , rất "tình người" đấy chứ !

Anh không có ý chỉ trích lối sống Phương Tây, nếu đó là lựa chọn của các em , mà chỉ là đang tôn vinh giá trị Việt Nam mình thôi .
 
Chỉnh sửa lần cuối:
@ chị Hoài Anh: 8-}8-} em ko nhu nhược nhưng mà chưa phải điển hình lắm đâu :-j:-j:-j... nhìu khi ngu lắm :)):))

@ anh Bách:
hí hí đoạn đầu thì đúng quá...

còn cuộc sống phương Tây thì em không thik lắm :x nó có cái j hơi lạ lẫm (có lẽ mình quen kiểu châu Á ) .. cơ bản là em ko thik kiểu gia đình truyền thống xưa thôi, nhưng em vẫn khoái kiểu gia đình châu Á, em thik 1 gia đình mà ng đàn ông là trụ cột thực thụ , nhưng phải coi trọng người phụ nữ. Nói thực là sự bình đẳng có lẽ ko bao h đạt được , bởi mỗi giới có 1 thiên chức riêng , sinh học hay xã hội đều vậy. Em ko thik kiểu gia đình mà người chồng hoàn toàn lấn át, hay gia đình mà đàn ông núp váy 1 bà vợ giỏi giang đanh đá. :x VD như em sau này , em mong muốn có 1 ng chồng đủ tài, đủ năng lực để cáng đáng gia đình, và tất nhiên đủ lòng dũng cảm để dám nhận trách nhiệm về mình, bảo vệ ng phụ nữ. Ng đó cũng phải quan tâm và trân trọng ý kiến của em nữa...

He he nhưng mà mấy cái này xem ra hơi khó tìm bây h... cứ hi vọng thôi :)):)) mong là em ko phải thất vọng sớm :))
 
Nhưng mà khó kiếm lắm :(:)(:)((
đúng là chủ nghĩa xã hội ko tưởng :)):)):)) (he he mới học xong bài GDCD, thấy chủ nghĩa này hay phết :)):)):)) )
 
Nói chung chị thấy không phải chỉ là quan hệ vợ-chồng, quan hệ nam-nữ, bất cứ mối quan hệ nào, nếu đã là nghiêm túc, là sâu đậm, cũng sẽ phải trải qua xích mích. Người ta nói phải nỗ lực, ừ thì sẽ nỗ lực.

Có phải ai cũng muốn mỗi quan hệ tốt đẹp của mình kết thúc đâu? Nhưng nỗ lực và thành công là chuyện khác.

Nếu học về tâm lí con người, về xã hội học sẽ thấy có quá nhiều nguyên do khiến cho một mối quan hệ, một tổ chức dễ dàng xung đột, rạn nứt và đổ bể.
Mỗi một con người có một nhận thức riêng, một cách nhìn riêng, một cách giải thích riêng.

Tất nhiên, cái gì cũng đổ tội cho "Ko hợp nhau" là không được. Nhưng quả thật, nếu cả hai cùng cố gắng, cả hai cũng nỗ lực vun vén, nhưng cách nhìn nhận vấn đề, tiếp cận vấn đề quá khác nhau thì vun vén nỗ lực làm sao?

Hơn nữa, quan hệ giữa con người vốn chủ yếu là dựa vào cảm xúc, là bồng bột, là tự phát, nếu ai cũng cứ đem sổ đem sách ra mà nói, điều 1 cột 2 trang 3 người ta bảo phải làm thế này thì đấy không phải là quan hệ, đấy là chính trị mất rồi.

Còn cái gia đình Châu Á Việt Nam của bạn Bách ra sao thật sự tớ không hiểu nổi ^__^ Bản thân tớ vẫn thấy mình có phần nghiêng về phương Đông hơn là Phương Tây, nhưng xem ra để mà đạt tiêu chuẩn "người phụ nữ Việt nam" chắc tớ phải tu thêm vài chục năm nữa :)) JK
 
@ Nguyệt: cái gì cũng có tình và lý, quan hệ đâu chỉ có cảm xúc, có cả trách nhiệm nữa. Nếu thế thì cứ hết yêu là bỏ à, chả cần biết có ảnh hưởng tới người xung quanh ra sao à. Sống vì mình thật nhưng vẫn phải có trách nhiệm với người xung quanh chứ. Cứ như em nói thì mình cứ hứng lên, muốn làm gì thì làm, bất kể kết quả ra sao ra. Hôm nào mình cảm thấy bực bội là cứ trút lên đầu người yêu, nói lời xúc phạm, cay độc sao bằng thích sao ? Người ta bỏ mình đi thì bảo là tình cảm là bồng bột, anh đừng lôi sách vở ra nói với em à?

Trong cuộc sống lúc nào cũng phải cân bằng giữa lý trí và tình cảm, ham muốn và trách nhiệm, không thể nào nói chỉ có một trong hai được.
 
Chú Tâm nói hay quá:d. Tình thì tròn mà lý thì vuông. :). Cái khó là làm thế nào để hài hòa với nhau để thành 1 bản giao hưởng thú vị.
------------
Em bảo anh đi đi
Sao anh không đứng lại
Em bảo anh đứng đợi
sao anh lại đi ngay
Sao mà anh ngốc thế
Đ.. nhìn vào mắt em!
 
Tất nhiên, cái gì cũng đổ tội cho "Ko hợp nhau" là không được. Nhưng quả thật, nếu cả hai cùng cố gắng, cả hai cũng nỗ lực vun vén, nhưng cách nhìn nhận vấn đề, tiếp cận vấn đề quá khác nhau thì vun vén nỗ lực làm sao?
Nhấn để mở rộng...

Cái này thì đúng thật này ! ^.^ Nói chung có những cái ko phải cứ cố là được , chiện tình cảm cũng như vậy thui :D. Nhiều khi người ta nói những điều lí tưởng hóa , phi thực tế 1 chút để bảo nên hi vọng này kia nhưng vốn bản chất là ko rùi sao thành có được :D. Nói thế ko phải là e cứng ngắc rì nhưng nhiều khi nên thực tế như thế thì hơn.

Còn cái nghĩ về trách nhiệm thì e ko phản đối , chỉ là trách nhiệm với người thế nào thui :D.Giả sử lấy 1 thằng suốt ngày bia rượu về , hết yêu rùi chả lẽ ko được bỏ ?? Nhìu người vì con cái cũng cố chịu rùi nhưng đến lúc ko chịu được nữa thì vẫn phải bỏ thui , có điều bỏ xong thì ít ai chịu nhìn cái người đó phải chịu mà chỉ nhìn mặt người đó là bà mẹ ko ra gì vì ko chịu nghĩ cho con :D
 
Em thấy ngoại tình chẳng ổn chút nào cả nhất là trong hoàn cảnh 1 trong 2 ng ko hề thay đổi mà ng còn lại vẫn đi với ng thứ 3 :((
 
Mình có cảm giác như là ở XH Việt Nam thời nay nói chung, người ta cho việc "chẳng may" ngoại tình là chuyện... thường tình ý :-s
Thấy chuyện vợ chấp nhận chồng nt 1 cách thoải mái hơn, thấy XH coi chuyền đó là "bình thường" hơn. Kiểu như: "đi tiếp khách, rồi rượu bia vào, karaoke, rồi massage, sau đó vào KS là do... tình cảnh đưa đẩy", khó tránh. :))

Lại nhiều người nhận xét là nt là để tìm cảm giác mới...
Theo mình, ai còn muốn "tìm cảm giác mới" ở 1 người thứ 3 thì người đó chưa đủ chín về cả sinh lý lẫn tâm lý để có thể lập gia đình.

Có những ngụy biện khác là chuyện nt là kiểu như "bản năng nguyên thủy", nên không thể ép nó đi khác được, rồi lúc đó thì chỉ có phần "con" chứ không có phần "người", v.v...
Con người hơn mỗi con vật là có khả năng suy nghĩ chín chắn, biết hay dở, phải trái.
Chứ lúc thì nhận mình là "con", lúc thì nhận mình là "người" thì... khôn lỏi quá nhỉ?! ;) Chọn 1 trong 2 thôi chứ, còn nếu không chọn được thì sẽ tự động được ở nhóm được coi là "thấp" hơn. Thế cho thoải mái :D (để thỉnh thoảng còn vênh được với các "con" khác là ta có lúc cũng làm "người" được :p ).

Ở Tây, trong cuộc sống gia đình, họ quá thiên về tình cảm, nên dễ dẫn đến chia tay.
Còn ở VN mình, thì lại quá thiên về trách nhiệm, nên chán òm rồi mà vẫn cố cắn răng chịu đựng.
Cả 2 trường hợp đều không được tối ưu... Nên biết cách cân bằng nó thì sẽ tốt hơn...

Nói chung, khi 1 trong 2 người đã nt, thì người đó sẽ bị người kia nhìn bằng 1 con mắt khác, chắc chắn là không còn tôn trọng nhau như trước nữa. Mà trong mối quan hệ vợ chồng không còn sự tôn trọng lẫn nhau - lúc đó không còn tình yêu đã đành - thì còn gì để mà giữ nữa (không kể trường hợp vì lợi vụ nào đấy mà vẫn cố bám vào nhau nhé)...

Mà chả hiểu sao, tưởng là càng lớn thì càng... thoáng, hóa ra thấy mình càng ngày càng thấy chuyện nt là 1 điều không thể tha thứ. :-?
Thế là thế nào nhỉ? :D
 
Chỉnh sửa lần cuối:
@ Nguyệt: cái gì cũng có tình và lý, quan hệ đâu chỉ có cảm xúc, có cả trách nhiệm nữa. Nếu thế thì cứ hết yêu là bỏ à, chả cần biết có ảnh hưởng tới người xung quanh ra sao à. Sống vì mình thật nhưng vẫn phải có trách nhiệm với người xung quanh chứ. Cứ như em nói thì mình cứ hứng lên, muốn làm gì thì làm, bất kể kết quả ra sao ra. Hôm nào mình cảm thấy bực bội là cứ trút lên đầu người yêu, nói lời xúc phạm, cay độc sao bằng thích sao ? Người ta bỏ mình đi thì bảo là tình cảm là bồng bột, anh đừng lôi sách vở ra nói với em à?

Trong cuộc sống lúc nào cũng phải cân bằng giữa lý trí và tình cảm, ham muốn và trách nhiệm, không thể nào nói chỉ có một trong hai được.
Nhấn để mở rộng...

@ Anh Tâm: Em đồng ý với anh chứ. Tình lí quan hệ đâu phải chỉ có cảm xúc, có trách nhiệm và commitment như em đã nói.

Nhưng cái trách nhiệm mà em nói là trách nhiệm khi mà bó buộc mình với ai, chứ cứ yêu bừa, vớ bừa rồi sau này lại nói "Anh có trách nhiệm với tôi anh ko được bỏ tôi" thì có được không ạ? Cái em nói là đã không làm thì thôi, nếu đã có trách nhiệm đã có ràng buộc thì phải có cái quyết tâm và chín chắn từ nền móng ban đầu. Còn nếu từ ban đầu đã chín chắn lắm rồi mà vì hoàn cảnh mà hết có tình cảm với nhau, mối quan hệ có vấn đề, cả hai đều không hạnh phúc cả hai đều muốn thoát ra thì tại sao còn níu keó vì cái tên trong xã hội ?

Còn có thể cách suy nghĩ của em ích kỉ lắm, nếu là mối quan hệ, thì em quan trọng, đối phương của em quan trọng, ngoài ra không ai có quyền nói một chữ. ^^ Nên nếu cả hai đều không hạnh phúc thì tâm tri đâu lo người xung quanh nghĩ sao hả anh? ^^

Mà em đâu có nói chữ nào đả động đến "nói lờ xúc phạm hay trút lên đầu người yêu vì buồn bực" gì đâu hả anh? ^__^ Cái này anh nói em không hiểu ạ.
 
Vụ này vẫn rôm rả kinh :D Quan niệm của em là mỗi ng sống với cuộc sống của mình, họ tự làm và tự chịu. Thế nên nói chung quan sát và đánh giá cho mình chứ việc lên án hay phán xét thì ko. Ví dụ chồng chị Hà nt thì em miễn ý kiến, chứ em có nt thì kệ vợ em xử chứ :-". Nhân tiện mới đọc bài này thấy có khi sắp chả còn gia đình nữa rồi :))

http://vnexpress.net/Vietnam/The-gioi/2007/01/3B9F26A4/
 
Đọc xong mà thấy mỗi ng 1 ý :)):))
Cái chính ở đây là nên hiểu và giải quyết cái chuyện ngoại tình thôi
Hết yêu nhau là chuyện bt, chia tay nhau cũng bt , quá bt là đằng khác, nhưng nếu nói thẳng ra , chia tay luôn thì em chả có ý kiến j, nhưng mà hok nói cho nhau lại lén lén lút lút nt thì đúng là đáng trách...
Ở VN bây h, do sức ép của công việc, sức ép về mặt xã hội nữa, đàn ông hok muốn bỏ vợ vì tự cảm thấy có lỗi với gia đình, lại trọng danh dự --> nt (mà việc này lộ ra đàn ông ko nghĩ tới việc sẽ làm hỏng danh dự và gia đình càng trách cứ hơn), vợ thì hoặc là ko có gan bỏ chồng, hoặc là chịu đựng vì con cái, hoặc là vì danh vọng tiền tài, cũng lén lút nt (đến khi lộ ra thì con cái đau lòng, tự trọng bị bôi nhọ...) --> cả 2 đang làm khổ nhau, phá hỏng cả cái gia đình mà ban đầu họ gây dựng..

Thà chia tay, 1 lần đau mà lành, còn hơn là đau đớn day dứt quằn quại
 
Tâm trạng ngoại tình <trích trên netmode.com.vn>
11:02' 24/01/2007 (GMT+7)
Khác với đàn ông, sex không phải là yếu tố quan trọng nhất với phụ nữ khi quyết định ngoại tình. Cái mà người phụ nữ tìm kiếm trong mối quan hệ này chính là mong muốn được sống trong cảm xúc.



Các nhà xã hội học cho rằng: khi hôn nhân quá ổn định, nhịp sống trôi theo một tuần tự quen thuộc, người trong cuộc thấy đơn điệu, nhàn tẻ. Họ bị phấn khích trước bất kỳ tín hiệu mới lạ nào, nhóm sẵn trong người một ngọn lửa "đang yêu", khi đối tác mới xuất hiện, họ tự bùng lên, cháy rụi và rồi tắt rất nhanh.

Nhiều đối tác cũng như chính bản thân người nữ trong cuộc lầm tưởng rằng mình cần mối quan hệ mới trong tình dục, phụ thuộc, nô lệ nó, nếu nó mất đi sẽ không thể sống nổi...

Thực ra họ đã sai, sex không phải là yếu tố quan trọng nhất với phụ nữ ngoại tình. Phái yếu luôn khủng hoảng thiếu cảm xúc- cái mà họ nhận được trong tâm trạng đang yêu. Trong trường hợp không được yêu đáp lại đáng kể, họ vẫn cứ phải đốt cháy nốt "đống rơm khô" có sẵn, hoàn thành nhiệm vụ của người đang dâng hiến.

Những người vợ ngoại tình dù kín đáo đến đâu cũng thể giấu một số biểu hiện như đôi lúc nhìn đờ đẫn vào một điểm nào đó trên tường, tích cực nhắn tin hơn so với trước kia, mong đợi và giật mình khi nghe chuông điện thoại (cầm tay cũng như cố định), khi ở trong nhà có ý thức mang điện thoại theo người một cách không tự nhiên, lên cơn làm đẹp dồn dập, có một số hành động lãng mạn, phù phiếm, sao nhãng công việc và con cái, bồn chồn vô định...

Phái yếu rất khó khăn để che giấu tình trạng đang yêu của mình. Họ không thể giữ được bí mật này, có nhu cầu "tra tấn" một ai đó, bắt người ta phải nghe chuyện yêu đương của mình. Đoạn phim cảm xúc của họ nhất thiết phải cần khán giả.

Có một bác sĩ tâm lý đã tổng kết "nếu cấm tuyệt đối phụ nữ ngoại tình kể điều bí mật của mình thì sau một thời gian chị ta có thể tự xé quần áo vì bức bối". Trên thực tế có không ít phụ nữ một mặt sợ đổ vỡ gia đình một mặt đã bùng nổ "tâm sự" của mình cho chính người chồng.

Họ thú nhận như một biểu hiện tự sát nhưng cũng kèm theo khoái cảm lẫn lộn - vừa làm đau anh chồng khô khan vừa khoe rằng mình "là người được yêu". Trong trường hợp này đàn ông và đàn bà ngoại tình rất khác nhau. Đàn ông sẵn sàng chối phăng với vẻ cáu gắt, đàn bà thì lại có thể nhận tội trong nước mắt.

Vì có chất xả thân "dám lao vào bụi mận gai" nên chị em ngoại tình dễ nuôi ước muốn "từ bỏ tất cả để đến với tình yêu", có người mới ngoại tình được vài tuần đã mơ cùng người tình xách va li đi xây một tổ ấm mới.

Tất nhiên đàn ông tỉnh táo hơn họ nhiều lần. Cũng chính vì "nhu cầu tự thiêu" đó mà nhân tình của chị em ngoại tình hay rơi vào thế lâm nạn. Các chàng chỉ mới định mây gió thoang thoảng thì đã bị đóng đinh rồi.

Rất may là những ngọn lửa bùng nhanh thì lụi cũng nhanh cho nên không phải cuộc ngoại tình nào cũng dẫn đến ly hôn.
Ngoại tình - công bằng mà nói...
13:00' 15/04/2005 (GMT+7)
Shree Conrad và Michael Miburn, tác giả của cuốn "Thông minh tính dục" đưa ra những lý do ngoại tình, một số người sẽ đồng tình, người khác không thừa nhận, nhất là phụ nữ. Chỉ có điều duy nhất chính xác là: Không bao giờ hết chuyện ngoại tình cả.

Khi không còn yêu nhau nữa





Trong trường hợp này, ngoại tình là cách để chấm dứt một câu chuyện mà hai người biết rằng đã kết thúc, họ không cảm thấy hối hận như thể họ chưa từng kết hôn.



Nhu cầu không được thoả mãn: Những nhu cầu cảm xúc và thể chất không được thoả mãn làm cho người ta dễ bị hấp dẫn từ một người khác, như đã gặp được người quý mến, quan tâm, hâm mộ mình mà mình chưa hề nhận được. Phụ nữ và cả nam dễ ngoại tình vì không phân biệt được sự hâm mộ thực lòng hay chỉ là sự phỉnh nịnh lừa gạt.



Vợ chồng ít trao đổi : Chia sẻ quan điểm riêng hay nói với nhau về những nhu cầu, sở thích, lối sống… làm tăng thêm sự hoà hợp trong cuộc sống thường ngày và cả trong tình dục. Rất tiếc là nhiều người không có kỹ năng để có thể nói chuyện chân tình, cởi mở mà không gây căng thẳng. Hậu quả là một trong hai người đi tìm sự thoả mãn nhu cầu ấy với người khác.



Hoàn cảnh cám dỗ : Có những người đã ngoại tình không vì 3 lý do nói trên mà vì một cái gì đó rất bất ngờ hay hoàn cảnh xô đẩy, nhiều người vẫn yêu vợ hay chồng và rất ân hận khi đã quá muộn.






Cũng còn nhiều lý do khác dẫn đến hành vi ngoại tình như là hậu quả của sự tha hoá về đạo đức (luôn muốn chinh phục cái mới, luôn vì một động cơ vật chất, mất ý thức về giá trị bản thân, vì muốn trả thù) - hay là tác động của yếu tố sinh học và tâm lý (người có hành vi tình dục sai lạc, nghiện tình dục, từng bị lạm dụng tình dục…). Ngoại tình ít khi vì một lý do đơn độc mà thường có sự kết hợp.



Làm gì để hạn chế ngoại tình?


Tự biết những nhược điểm của mình: Ví dụ dễ bị cám dỗ, cả nể, thích tò mò… thì cần thay đổi những thói quen: không nên sống xa nhau vì dễ phát sinh hành vi không kiềm chế, nếu đi xa nên thường xuyên gọi điện thoại cho bạn đời, tránh đi chơi một mình…



Cần có khả năng đồng cảm: Hiểu và biết hình dung một cách rõ ràng những tác hại ghê gớm của ngoại tình (gây đau khổ cho bạn đời và chính mình như thế nào), như vậy có thể vượt qua những thôi thúc tình cảm nhất thời. Ngoài ra, sự đồng cảm còn có ích cho nhiều hoàn cảnh như khi người chồng biết bạn đời đã bị lạm dụng tình dục trong quá khứ thì nên tránh những tình huống gợi lại kỷ niệm đau buồn.






Khi biết bạn đời có dấu hiệu ngoại tình, đừng tìm cách trả thù: Kiểu hành vi ông ăn chả, bà ăn nem để trả thù hay để xoa dịu lòng tự trọng là sự phá hoại tình cảm nặng nề. Sự trả thù về lâu dài không ai thắng cả. Trả thù trong tình yêu đem lại nhiều cảm xúc nặng nề và mặc cảm tội lỗi hơn là cảm giác thoả mãn, ấy là chưa kể nguy cơ mắc các bệnh lây truyền qua đường tình dục, kể cả HIV/AIDS.



Mỗi người chấp nhận sự ngoại tình khác nhau, nhiều người cố gắng giải quyết theo hướng xây đắp, chọn giải pháp ly di gặp ở nam nhiều hơn nữ. Khó có thể loại trừ ngoại tình trong đời sống con người nhưng có thể hạn chế khi vợ chồng có hiểu biết về tâm lý và tình dục, sống cởi mở, quan tâm đến nhau, trao đổi chân thành ngay cả khi có dấu hiệu ngoại tình thay vì là tìm cách trả thù.
 
Thằng bạn nó nhận xét, con trai dù ngắm cô nọ cô khia nhưng vẫn có thể cả đời chung thủy với một người, phụ nữ thì có thể chung thủy với nhiều người.

Đó chỉ là một câu nói, chưa kiểm nghiệm!
 
Em thì em nghĩ, đàn ông cho dù có lang bạt đi đâu thì vẫn muốn trở về một chỗ mà thôi, còn phụ nữ khi mà đã dứt ra rồi thì chả bao giờ muốn về.

Tự nhiên nghĩ, câu hỏi đặt ra, các em gái ^^ chị gái, bạn gái ^^ nếu bạn trai, hay chồng mình có hành vi ko chung thủy, liệu những ai sẽ tha thứ?
 
Nếu có tha thứ có khi cũng chẳng dám post lên đây, thế khác gì là tuyên bố thả tự do trước khi bắt à \:d/ .
 
Theo nghiên cứu mới nhất của VIAHE: 98% Đàn ông ngoại tình nhưng không bỏ vợ nhưng 99% đàn bà đã ngoại tình là bỏ cho bằng được.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên