Mỗi ngày vài chuyện

[Nguyễn Minh Châu (xchau)]

Người Cộng sản chân chính

Một người Cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục. Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp Chúa:
- Hỡi Chúa cao quý, nhờ Chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này.
Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa:
- Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào?
Chúa bỗng quắc mắt:
- Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa.
Diêm Vương !??

Kiến trúc sư

Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí cho rằng, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng ở cuối phòng vang lên tiếng phản đối của nhà kiến trúc:
- Không thể coi là hoàn thiện được, Thượng đế thật không có mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau!

Lãng mạn

Chồng đèo vợ bằng xe máy. Vợ mơ ước:
- Nếu cái xe của mình có thêm hai bánh nữa thì coi như nhà mình có ô tô.
- Cô mà có thêm hai vú nữa thì nhà mình có con bò sữa!

Tiếng Pháp

Một chú vượt biên sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng. Một chú Việt kiều biết chuyện nói:
- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ "lơ" vào đằng trước. Thôi, theo tao.
Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: "lơ súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra, "lơ cơm", bồi lại bê cơm ra, "lơ canh", bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:
- Thấy chưa, như tiếng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "lơ".
- Bố mày mà không đi lính lê dương chín năm ở Việt Nam thì chúng mày có mà lơ con ... (tự kiểm duyệt).

Số nào?

Ông giám đốc đi nghỉ mát với cô thư ký. Khi đã tắm mát và nằm phơi nắng trên bãi biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư ký một số 5 rồi hỏi:
- Đố em biết đây là số mấy?
- Dễ ợt, đây là số 55
- Sai bét - ông giám đốc trả lời - Đây là số 505
Đến lượt cô thư ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi:
- Thế đố anh đây là số mấy?
Ông giám đốc vênh váo trả lời: "Số 515 chứ còn gì nữa!"
- Không - cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ - Đây chỉ là số 5,5 thôi.

 

[Nguyễn Minh Châu (xchau)]

Người sỹ quan Xô Viết

Vào thời đại chiến thế giới thứ hai, quân đội đồng minh bắt được một nữ gián điệp phát xít rất nguy hiểm và quyết định đem ra xử bắn. Song cô ta xinh đến nỗi khó ai có thể nỡ lòng nổ súng. Quân đội Anh, Pháp, Mỹ đều chọn ra một người lạnh lùng nhất để hành quyết nhưng vẫn không ai có đủ nhẫn tâm bắn vào một tác phẩm tuyệt thế của tạo hóa. Đến lượt sỹ quan quân đội Xô Viết. Anh bước ra giương súng lên và cô gián điệp ngã vật xuống chết, trên trán có một vết nhỏ tròn xoe. Không một tiếng súng nổ, không một viên đạn nào được bắn ra, và không ai trong số những người có mặt hiểu được tại sao cô chết. Ngay cả bản thân anh cũng không hiểu. Xem xét hồi lâu người ta chỉ phát hiện được anh bị mất một cái cúc quần.

Tế nhị

Trở về sau chuyến công tác dài ngày, vợ hỏi chồng:
- Anh ơi con mèo ở nhà thế nào rồi?
- Nó ngoẻo rồi em ạ.
- Trời ơi sao anh ăn nói khiếp thế. Đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà, sau nó trượt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi..."
Vợ đang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em sao rồi?"
Chồng mếu máo nói: "Em ơi đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà......."

Phiền toái

Hưởng ứng Nghị định 39 của TCCP về đội mũ bảo hiểm, kể từ ngày 28/7/2002, người người đội mũ, nhà nhà đội mũ, ngành ngành đội mũ. Tại một trạm xăng trên đường Trần Hưng Đạo, khi đang bơm xăng cho chiếc Dream bám đầy bụi đường của một ông khách dáng chừng vừa trải qua một chặng đường dài để đến Hà Nội, cô nhân viên bán hàng trẻ trung xinh đẹp nhận thấy ông cứ gãi liên tục vào chiếc mũ bảo hiểm đội trên đầu. Thấy lạ quá, không đừng được, cô buột miệng hỏi:
- Bác làm sao thế?
- Tôi bị ngứa đầu.
- Thế thì khi gãi bác phải bỏ mũ ra chứ!
- Thế tôi hỏi cô rằng khi gãi mông cô có tụt quần ra không??

Biện hộ

Một anh lính sau khi uống say thì gặp đại đội trưởng:
- Này đồng chí, uống rượu rất có hại cho sức khoẻ, nhiều người đã chết vì rượu đấy.
Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói:
- Báo cáo thủ trưởng, em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

Trở về cội nguồn

Thưở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm. Các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chân.

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: "Tôi chỉ có một chân thật là bất tiện, hay là anh nhường bớt cho tôi một chân đi." Bò thương tình, để lại cho vịt một chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn, vịt lại co một chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: "Tôi chỉ có 3 chân thật bất tiện, anh lại có nhiều chân thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi một chân đi." Bò lại rủ lòng thương để lại cho chó một chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi tè, theo bản năng cội nguồn, chó lại co một chân lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường cho hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như ai. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn, họ lại co cả 2 chân đó lên.

Thơ Tân hình thức

Một lần không ngủ được, tôi vô tình nghe được câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhưng cũng chửa chót già.
Đầu tiên là tiếng chị vợ:
Vai năm tấc rộng để làm chi
Suốt ngày ăn no lại ngủ khì
Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý
Đi...
Tiếng anh chồng ngái ngủ:
Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài
Đau cả xương sườn mỏi cả vai
Chuyện ấy em ơi xin để lại
Mai...
Tiếng cô vợ chì chiết:
Đã hẹn hôm nay lại ngày mai
Bỏ cả vợ con chỉ đề tài
Đã thế từ nay em cho biết
Bye...
Ông chồng tức quá đáp lời:
Nằm chung mới khó chịu làm sao
Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào
Muốn sướng thì ông đây cho sướng
Nào...