Hoàng Lê Vĩnh Hưng
(hungmk)
Thành viên danh dự
Sơ cứu tại quầy tính tiền
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại:
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.
Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?
Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?
- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!
***
Chỉ bắt khách thôi
Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô.
- Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Cô gái reo lên.
- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ.
***
Chưa chi đã đau
Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:
- Á… Á! Đau quá!
- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!
- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!
Quá nhiều nhầm lẫn
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!
***
"Bơm tiêm" của lão dê cụ
Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ:
- Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con để nghe.
Bà mẹ gầm lên:
- Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chết con người ta à!?
***
Chưa nói hết đã hiểu
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu Việt Nam cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông Việt Nam, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ, các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?!
******
Gửi lời cám ơn bác sĩ
Người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?
- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.
Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, hiệu quả chứ?
- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".
X.T.
******
Đằng nào chả gặp bác sĩ
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:
- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
******
Cái khung thì chưa bao giờ thấy
Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?
- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.
******
Con dấu của bác sĩ sản:
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó. Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được:
"Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
*******
Cha và con bác sĩ:
Ông bố mắng con là bác sĩ:
- Tao đã làm tất cả cho mày tốt nghiệp trường Y, để bây giờ mày lại cấm tao hút thuốc và uống rượu à? Đồ vô ơn
******
Thuốc mọc tóc:
Một ông hói đến quầy dược phẩm hỏi người bán hàng:
- Xin hỏi, loại thuốc mọc tóc của ông có hiệu quả không?
- Hẳn chứ lị, ông xem tôi dùng chiếc bút chì này để chấm thuốc, thế mà sau vài hôm trông nó đã như cái bàn chải đánh răng!
*****
Bài học về giải phẫu:
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc:
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
******
Dấu hiệu mang thai:
Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...
Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!
*****
Không biết bơi:
Ở một bệnh viện tâm thần nọ, các bệnh nhân là những người bệnh rất nặng. Các bác sĩ rất tích cực chữa trị cho các bệnh nhân, và sau một đợt điều trị họ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để làm một thử nghiệm:
Bác sĩ ra lệnh : " Tất cả các anh hãy nhảy xuống bơi" , và họ thất vọng khi thấy tất cả các bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống , duy nhất có 1 bệnh nhân vẫn đứng trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm lại hỏi : " Tại sao anh không nhảy xuống bơi ?". Bệnh nhân cười với vẻ mặt thật thà và nói : " Dạ, em không biết bơi " !!!
*****
Giải pháp chữa trị:
John bị cảm nặng và đến bác sĩ nhưng bệnh chẳng thuyên giảm chút nào. Ðến lần thứ ba, bác sĩ bảo John về nhà, tắm nước nóng, mở cửa sổ ra và sau đó cởi trần đứng trước cửa sổ.
John phản đối: "Nhưng tôi sẽ bị sưng phổi mất"
Bác sĩ liền trả lời: "Bệnh sưng phổi tôi chữa được"
John: !!!!!!!!
Ai mắc bệnh điên?
Ông chồng hay bà vợ?
Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:
- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.
- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! - ông chồng gầm lên.
- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...
- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt lời.
- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông!
- !?
***
Ai điên hơn (?)
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!
********
Hãy học khiêu vũ
Trong khi khiêu vũ, Tom bị vấp ngã và các ngón chân anh ta sưng lên. Ngày hôm sau, Tom cảm thấy đau, anh ta liền đến bác sĩ.
- Tôi đã vụng về để bị ngã khi đang khiêu vũ, thật là ngu xuẩn - Tom kể.
Sau khi chụp X quang bàn chân của Tom, ông bác sĩ nói:
- Anh không cần phải làm gì cả, nó sẽ mau khỏi thôi.
- Thế tôi có nên ngâm nước, chườm đá không? Ông có lời khuyên nào không? - Tom lo lắng.
Ông bác sĩ mỉm cười:
- Anh nên đi học khiêu vũ.
**********
Môn khó nuốt
Trong một xã hội tương lai, con người đã tìm ra cách để nén kiến thức vào trong viên thuốc. Một sinh viên đi đến tiệm thuốc tây và hỏi:
- Ở đây có bán loại thuốc hỗ trợ kiến thức nào?
- Đây là một viên thuốc về văn chương tiếng Anh - Dược sĩ đưa ra một viên.
Anh sinh viên nuốt viên thuốc và có được một trình độ mới về văn tiếng Anh!
- Ông còn loại nào nữa không?
- Tôi có thuốc cho ngành lịch sử, sinh học và địa lí...
- Thế ông có loại dành cho môn Toán không?
- Chờ tí nào - Dược sĩ trả lời rồi đi vào phòng trong lấy ra một viên thuốc to lớn khác thường.
- Đó là viên thuốc dành cho môn Toán à, sao nó to quá vậy? - Anh sinh viên thắc mắc.
- Thì cậu biếr rồi mà, Toán luôn là môn khó nuốt nhất còn gì!!!
*******
Hiệu quả của thuốc an thần:
Bác sĩ tâm thần khuyên một bà mẹ:
- Bà đã tức giận và lo lắng cho cậu con trai quá mức cần thiết. Tôi sẽ cho bà một đơn thuốc an thần và bà phải bắt đầu dùng nó thường xuyên.
Trong lần kiểm tra sau đó, bác sĩ hỏi bà mẹ:
- Những viên thuốc an thần có giúp gì được bà không?
-Ồ, có chứ - Bà mẹ trả lời - Nó mới thật kì diệu làm sao!
- Thế con trai bà bây giờ ra sao? - Bác sĩ hỏi tiếp.
- Ai mà để ý làm gì?! - Bà mẹ nói.
*********
Răng giả:
- Thưa bác sĩ, tháng truớc ông đã làm răng giả cho tôi.
- Rồi sao nữa ?
- Chỉ ba ngày sau nó đã hỏng.
- Hừm. Thế ông có thấy hàng giả mà lại bền bao giờ chưa ?
- !?
******
Làm việc trong bóng đêm:
Một bác sĩ tâm thần đang đi một vòng kiểm tra bệnh nhân. Ở một phòng nọ ông ta thấy một bệnh nhân ngồi trên sàn nhà đang cưa một miếng gỗ bằng cạnh bàn tay.
Trong khi một bệnh nhân khác thì đang treo mình lên trần nhà.
Bác sĩ hỏi người ngồi đưới sàn nhà đang làm gì.
- Ông không thấy tôi đang xẻ miếng gỗ này được một nửa rồi à? Người bệnh bực dọc nói.
- Thế anh chàng trên kia đang làm gì thế? Bác sĩ hỏi tiếp.
- Ồ hắn là bạn tôi nhưng hơi bị điên. Hắn nghĩ hắn ta là bóng đèn.
- Sao anh không kêu anh ta xuống trước khi anh ta tự làm mình bị đau?
- Ông điên à, thế thì tôi làm việc trong bóng đêm ư??
******************
Lời khuyên:
Cảm thấy khó ở, một người phụ nữ đến phòng mạch khám bệnh. Bác sĩ hỏi:
-Thưa bà, bà là bệnh nhân mới xin bà cho biết có bác sĩ nào đã thăm bệnh cho bà chưa ?
-Chưa, tôi chỉ mới ghé qua hiệu thuốc...
- Thế cái tên chủ tiệm thuốc đó đã nói lếu láo với bà những gì ?
-Hắn ta khuyên tôi nên đến gặp ông
- !!!
****************
Ai mổ dễ hơn ?
Bốn bác sĩ phẫu thuật Mỹ tán gẫu với nhau bên tách cafe:
- Theo mình, mổ mấy viên kế toán là dễ nhất. Mọi thứ trong bụng hắn đều được đánh số sẵn. Người thứ nhất nhận xét.
- Nếu thế, banh ruột thủ thư dễ hơn. Các bộ phận trong người hắn đều xếp theo thứ tự a,b,c. Người thứ 2 chen vào.
- Tớ thích các kỹ sư, họ dễ thông cảm nếu như mình có lỡ bỏ quên dao, kéo trước khi đóng ổ bụng lại - Viên bác sĩ thứ 3 đắc chí nói.
- Theo tôi - ông bác sĩ già chậm rãi nói - Mổ bọn luật sư dễ nhất. Chúng không có trái tim, không có xương sống và cũng không có gan. Với lại, đầu hay đít đối với họ đâu có quan trọng, họ biến hóa được tuốt.
*************
Ngoại lệ may mắn:
- Bác sĩ chuyên khoa Mắt sau khi khám đã căn dặn bệnh nhân :
Anh nên bỏ rượu, vì rượu sẽ làm giảm thị lực
-Bệnh nhân phản đối :
Không đâu, tôi là 1 ngoại lệ may mắn : cứ uống vào vài ly là tôi có thể nhìn thấy gấp đôi
- !!!
************
Thực hiện cả hai
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- À, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
***********
Còn xanh
Hai người điên đi dạo trong vườn hoa dưỡng trí viện. Thấy hai con két một màu đỏ, còn một con màu xanh đậu trên cành cây. Bỗng một anh điên đề nghị;
- Chúng mình leo lên bắt nó đi, đem về nấu ăn.
- Bắt con màu đỏ thì được nhưng để con màu xanh kia lại...
- Sao vậy?
- Nó còn xanh chưa ăn được.
***********
Tưởng đơn thuốc bổ
Cô gái nọ có người yêu học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không thể ở nhà chờ người yêu đến, đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không hiểu được lá thư, liền ra hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc bổ rồi bảo cô gái:
- Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn.
*****
Đau đẻ từ khi cưới
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
************
Một Bác sĩ bình tĩnh:
Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:
- Mời ông đến tôi ngay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!
Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:
- Thưa bà, tôi sẽ lại đó càng sớm càng hay. Nhưng ở chỗ tôi đang có nhiều người bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!
Người đàn bà lập lại:
- Ba bốn tiếng nữa! Thế thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?
Bác sĩ nói:
- Tôi e rằng bà sẽ phải dùng một cái bút chì!
********
Ba lý do không chê vào đâu được:
Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.
Anh ta trả lời:
- Có ba lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi!
*******
Một bác sĩ phẫu thuật đãng trí
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Gì hở? ố Người bệnh nằm cạnh nói ố Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói:
- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ!
Đúng lúc đó, thì bác sĩ phẫu thuật người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
Pat thấy thế lại ngất luôn.
***********
Vâng lời bác sĩ
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!
***********
Kê đơn thuốc
Để minh họa cho tầm quan trọng của việc kê đơn thuốc rành mạch cho người bệnh, bác sĩ William Osler thường kể cho sinh viên câu chuyện này.
Một bác sĩ có lần nói với một người bệnh nước ngoài:
- Điều cần thiết mà ngài phải làm là uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng ngày!
Sau một tuần, người bệnh này lại đến phòng khám của bác sĩ.
Bác sĩ hỏi:
- Ngài cảm thấy thế nào?
- Tôi cảm thấy yếu đi bác sĩ ạ!
Bác sĩ hỏi:
- Thế ngài đã theo lời hướng dẫn của tôi chưa và có uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng ngày không?
Người bệnh trả lời:
- Tôi đã cố sức đấy, nhưng không thể làm được quá mười lăm phút một lần ông ạ!
************
Ðau ở đâu ?
Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Người khám ông là một bác sĩ nữ trẻ đẹp, cô hỏi:
- Ông bị đau ở đâu?
Giáo sư trả lời:
- Phía đông nam của thận.
*************
Vẫn có thể cạo râu
Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:
- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.
Bệnh nhân hoảng hốt:
- Thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?
Bác sĩ bình thản trả lời:
- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.
***********
Vô ích
Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:
- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.
- Cuộc cái gì?
- 10 rúp.
- Sẵn sàng ngay! cô Vêra cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.
- Mười rúp đâu, đưa đây?
Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:
- Tớ cũng đố cậu ăn hết một thìa phân này đấy!
- Mất gì?
- Cũng 10 rúp.
- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao? cô Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:
- Đưa 10 rúp đây!
Một lát sau, hai cô nói với nhau:
- Ôồ, chả nhẽ chúng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?
************
Giải pháp cuối cùng
Trong kỳ thi tốt nghiệp, sau khi trình bày bệnh án, một sinh viên ngành y phải trả lời câu hỏi:
"Anh hãy kể tên những loại thuốc chống cảm cúm"
Sinh viên nêu tất cả các loại thuốc mà anh ta biết.
- Nếu như các loại thuốc đó đều không chữa khỏi bệnh, lúc đó anh sẽ tính sao?
- Dạ...Lúc đó em sẽ cho bệnh nhân địa chỉ phòng mạch của thầy.
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại:
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.
Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?
Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?
- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!
***
Chỉ bắt khách thôi
Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô.
- Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Cô gái reo lên.
- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ.
***
Chưa chi đã đau
Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:
- Á… Á! Đau quá!
- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!
- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!
Quá nhiều nhầm lẫn
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!
***
"Bơm tiêm" của lão dê cụ
Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ:
- Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con để nghe.
Bà mẹ gầm lên:
- Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chết con người ta à!?
***
Chưa nói hết đã hiểu
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu Việt Nam cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông Việt Nam, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ, các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?!
******
Gửi lời cám ơn bác sĩ
Người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?
- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.
Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, hiệu quả chứ?
- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".
X.T.
******
Đằng nào chả gặp bác sĩ
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:
- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
******
Cái khung thì chưa bao giờ thấy
Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?
- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.
******
Con dấu của bác sĩ sản:
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó. Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được:
"Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
*******
Cha và con bác sĩ:
Ông bố mắng con là bác sĩ:
- Tao đã làm tất cả cho mày tốt nghiệp trường Y, để bây giờ mày lại cấm tao hút thuốc và uống rượu à? Đồ vô ơn
******
Thuốc mọc tóc:
Một ông hói đến quầy dược phẩm hỏi người bán hàng:
- Xin hỏi, loại thuốc mọc tóc của ông có hiệu quả không?
- Hẳn chứ lị, ông xem tôi dùng chiếc bút chì này để chấm thuốc, thế mà sau vài hôm trông nó đã như cái bàn chải đánh răng!
*****
Bài học về giải phẫu:
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc:
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
******
Dấu hiệu mang thai:
Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...
Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!
*****
Không biết bơi:
Ở một bệnh viện tâm thần nọ, các bệnh nhân là những người bệnh rất nặng. Các bác sĩ rất tích cực chữa trị cho các bệnh nhân, và sau một đợt điều trị họ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để làm một thử nghiệm:
Bác sĩ ra lệnh : " Tất cả các anh hãy nhảy xuống bơi" , và họ thất vọng khi thấy tất cả các bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống , duy nhất có 1 bệnh nhân vẫn đứng trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm lại hỏi : " Tại sao anh không nhảy xuống bơi ?". Bệnh nhân cười với vẻ mặt thật thà và nói : " Dạ, em không biết bơi " !!!
*****
Giải pháp chữa trị:
John bị cảm nặng và đến bác sĩ nhưng bệnh chẳng thuyên giảm chút nào. Ðến lần thứ ba, bác sĩ bảo John về nhà, tắm nước nóng, mở cửa sổ ra và sau đó cởi trần đứng trước cửa sổ.
John phản đối: "Nhưng tôi sẽ bị sưng phổi mất"
Bác sĩ liền trả lời: "Bệnh sưng phổi tôi chữa được"
John: !!!!!!!!
Ai mắc bệnh điên?
Ông chồng hay bà vợ?
Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:
- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.
- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! - ông chồng gầm lên.
- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...
- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt lời.
- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông!
- !?
***
Ai điên hơn (?)
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!
********
Hãy học khiêu vũ
Trong khi khiêu vũ, Tom bị vấp ngã và các ngón chân anh ta sưng lên. Ngày hôm sau, Tom cảm thấy đau, anh ta liền đến bác sĩ.
- Tôi đã vụng về để bị ngã khi đang khiêu vũ, thật là ngu xuẩn - Tom kể.
Sau khi chụp X quang bàn chân của Tom, ông bác sĩ nói:
- Anh không cần phải làm gì cả, nó sẽ mau khỏi thôi.
- Thế tôi có nên ngâm nước, chườm đá không? Ông có lời khuyên nào không? - Tom lo lắng.
Ông bác sĩ mỉm cười:
- Anh nên đi học khiêu vũ.
**********
Môn khó nuốt
Trong một xã hội tương lai, con người đã tìm ra cách để nén kiến thức vào trong viên thuốc. Một sinh viên đi đến tiệm thuốc tây và hỏi:
- Ở đây có bán loại thuốc hỗ trợ kiến thức nào?
- Đây là một viên thuốc về văn chương tiếng Anh - Dược sĩ đưa ra một viên.
Anh sinh viên nuốt viên thuốc và có được một trình độ mới về văn tiếng Anh!
- Ông còn loại nào nữa không?
- Tôi có thuốc cho ngành lịch sử, sinh học và địa lí...
- Thế ông có loại dành cho môn Toán không?
- Chờ tí nào - Dược sĩ trả lời rồi đi vào phòng trong lấy ra một viên thuốc to lớn khác thường.
- Đó là viên thuốc dành cho môn Toán à, sao nó to quá vậy? - Anh sinh viên thắc mắc.
- Thì cậu biếr rồi mà, Toán luôn là môn khó nuốt nhất còn gì!!!
*******
Hiệu quả của thuốc an thần:
Bác sĩ tâm thần khuyên một bà mẹ:
- Bà đã tức giận và lo lắng cho cậu con trai quá mức cần thiết. Tôi sẽ cho bà một đơn thuốc an thần và bà phải bắt đầu dùng nó thường xuyên.
Trong lần kiểm tra sau đó, bác sĩ hỏi bà mẹ:
- Những viên thuốc an thần có giúp gì được bà không?
-Ồ, có chứ - Bà mẹ trả lời - Nó mới thật kì diệu làm sao!
- Thế con trai bà bây giờ ra sao? - Bác sĩ hỏi tiếp.
- Ai mà để ý làm gì?! - Bà mẹ nói.
*********
Răng giả:
- Thưa bác sĩ, tháng truớc ông đã làm răng giả cho tôi.
- Rồi sao nữa ?
- Chỉ ba ngày sau nó đã hỏng.
- Hừm. Thế ông có thấy hàng giả mà lại bền bao giờ chưa ?
- !?
******
Làm việc trong bóng đêm:
Một bác sĩ tâm thần đang đi một vòng kiểm tra bệnh nhân. Ở một phòng nọ ông ta thấy một bệnh nhân ngồi trên sàn nhà đang cưa một miếng gỗ bằng cạnh bàn tay.
Trong khi một bệnh nhân khác thì đang treo mình lên trần nhà.
Bác sĩ hỏi người ngồi đưới sàn nhà đang làm gì.
- Ông không thấy tôi đang xẻ miếng gỗ này được một nửa rồi à? Người bệnh bực dọc nói.
- Thế anh chàng trên kia đang làm gì thế? Bác sĩ hỏi tiếp.
- Ồ hắn là bạn tôi nhưng hơi bị điên. Hắn nghĩ hắn ta là bóng đèn.
- Sao anh không kêu anh ta xuống trước khi anh ta tự làm mình bị đau?
- Ông điên à, thế thì tôi làm việc trong bóng đêm ư??
******************
Lời khuyên:
Cảm thấy khó ở, một người phụ nữ đến phòng mạch khám bệnh. Bác sĩ hỏi:
-Thưa bà, bà là bệnh nhân mới xin bà cho biết có bác sĩ nào đã thăm bệnh cho bà chưa ?
-Chưa, tôi chỉ mới ghé qua hiệu thuốc...
- Thế cái tên chủ tiệm thuốc đó đã nói lếu láo với bà những gì ?
-Hắn ta khuyên tôi nên đến gặp ông
- !!!
****************
Ai mổ dễ hơn ?
Bốn bác sĩ phẫu thuật Mỹ tán gẫu với nhau bên tách cafe:
- Theo mình, mổ mấy viên kế toán là dễ nhất. Mọi thứ trong bụng hắn đều được đánh số sẵn. Người thứ nhất nhận xét.
- Nếu thế, banh ruột thủ thư dễ hơn. Các bộ phận trong người hắn đều xếp theo thứ tự a,b,c. Người thứ 2 chen vào.
- Tớ thích các kỹ sư, họ dễ thông cảm nếu như mình có lỡ bỏ quên dao, kéo trước khi đóng ổ bụng lại - Viên bác sĩ thứ 3 đắc chí nói.
- Theo tôi - ông bác sĩ già chậm rãi nói - Mổ bọn luật sư dễ nhất. Chúng không có trái tim, không có xương sống và cũng không có gan. Với lại, đầu hay đít đối với họ đâu có quan trọng, họ biến hóa được tuốt.
*************
Ngoại lệ may mắn:
- Bác sĩ chuyên khoa Mắt sau khi khám đã căn dặn bệnh nhân :
Anh nên bỏ rượu, vì rượu sẽ làm giảm thị lực
-Bệnh nhân phản đối :
Không đâu, tôi là 1 ngoại lệ may mắn : cứ uống vào vài ly là tôi có thể nhìn thấy gấp đôi
- !!!
************
Thực hiện cả hai
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- À, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
***********
Còn xanh
Hai người điên đi dạo trong vườn hoa dưỡng trí viện. Thấy hai con két một màu đỏ, còn một con màu xanh đậu trên cành cây. Bỗng một anh điên đề nghị;
- Chúng mình leo lên bắt nó đi, đem về nấu ăn.
- Bắt con màu đỏ thì được nhưng để con màu xanh kia lại...
- Sao vậy?
- Nó còn xanh chưa ăn được.
***********
Tưởng đơn thuốc bổ
Cô gái nọ có người yêu học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không thể ở nhà chờ người yêu đến, đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không hiểu được lá thư, liền ra hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc bổ rồi bảo cô gái:
- Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn.
*****
Đau đẻ từ khi cưới
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
************
Một Bác sĩ bình tĩnh:
Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:
- Mời ông đến tôi ngay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!
Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:
- Thưa bà, tôi sẽ lại đó càng sớm càng hay. Nhưng ở chỗ tôi đang có nhiều người bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!
Người đàn bà lập lại:
- Ba bốn tiếng nữa! Thế thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?
Bác sĩ nói:
- Tôi e rằng bà sẽ phải dùng một cái bút chì!
********
Ba lý do không chê vào đâu được:
Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.
Anh ta trả lời:
- Có ba lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi!
*******
Một bác sĩ phẫu thuật đãng trí
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Gì hở? ố Người bệnh nằm cạnh nói ố Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói:
- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ!
Đúng lúc đó, thì bác sĩ phẫu thuật người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
Pat thấy thế lại ngất luôn.
***********
Vâng lời bác sĩ
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!
***********
Kê đơn thuốc
Để minh họa cho tầm quan trọng của việc kê đơn thuốc rành mạch cho người bệnh, bác sĩ William Osler thường kể cho sinh viên câu chuyện này.
Một bác sĩ có lần nói với một người bệnh nước ngoài:
- Điều cần thiết mà ngài phải làm là uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng ngày!
Sau một tuần, người bệnh này lại đến phòng khám của bác sĩ.
Bác sĩ hỏi:
- Ngài cảm thấy thế nào?
- Tôi cảm thấy yếu đi bác sĩ ạ!
Bác sĩ hỏi:
- Thế ngài đã theo lời hướng dẫn của tôi chưa và có uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng ngày không?
Người bệnh trả lời:
- Tôi đã cố sức đấy, nhưng không thể làm được quá mười lăm phút một lần ông ạ!
************
Ðau ở đâu ?
Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Người khám ông là một bác sĩ nữ trẻ đẹp, cô hỏi:
- Ông bị đau ở đâu?
Giáo sư trả lời:
- Phía đông nam của thận.
*************
Vẫn có thể cạo râu
Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:
- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.
Bệnh nhân hoảng hốt:
- Thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?
Bác sĩ bình thản trả lời:
- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.
***********
Vô ích
Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:
- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.
- Cuộc cái gì?
- 10 rúp.
- Sẵn sàng ngay! cô Vêra cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.
- Mười rúp đâu, đưa đây?
Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:
- Tớ cũng đố cậu ăn hết một thìa phân này đấy!
- Mất gì?
- Cũng 10 rúp.
- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao? cô Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:
- Đưa 10 rúp đây!
Một lát sau, hai cô nói với nhau:
- Ôồ, chả nhẽ chúng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?
************
Giải pháp cuối cùng
Trong kỳ thi tốt nghiệp, sau khi trình bày bệnh án, một sinh viên ngành y phải trả lời câu hỏi:
"Anh hãy kể tên những loại thuốc chống cảm cúm"
Sinh viên nêu tất cả các loại thuốc mà anh ta biết.
- Nếu như các loại thuốc đó đều không chữa khỏi bệnh, lúc đó anh sẽ tính sao?
- Dạ...Lúc đó em sẽ cho bệnh nhân địa chỉ phòng mạch của thầy.