Cười...Cười toe toét...Cười sảng khoái....Cười đến chết....

lại còn vụ này nữa..
Ông bố thấy con mình đang chép phao, tiến lại quát to :
- Phao àh.....!!!!Sao mà chép phao ngu thế con, viết phao chữ bé bé đi chứ, viết mực đen ý, sao lại viết mực đỏ... THôi, đưa đây bố chép hộ cho...
---> pó chiếu...
 
Trần Lê Hưng đã viết:
lại còn vụ này nữa..
Ông bố thấy con mình đang chép phao, tiến lại quát to :
- Phao àh.....!!!!Sao mà chép phao ngu thế con, viết phao chữ bé bé đi chứ, viết mực đen ý, sao lại viết mực đỏ... THôi, đưa đây bố chép hộ cho...
---> pó chiếu...
Nhấn để mở rộng...
Chắc ông bố này từng có kinh nghiệm chép phao. :)) :)) :))
 
1.Sau khi bị thủ môn Barthez cản phá quả phạt đền trong trận Pháp - Anh mở màn vòng chung kết Euro 2004 và qua đó để tuột mất chiến thắng, Beckham buồn bực lắm bèn đi tìm đồng đội cũ ở MU tại phòng thay đồ để hỏi cho ra nhẽ.

Becks gặng:

- Làm sao cậu biết tôi đá bóng sang góc trái cầu môn?

Người đồng đội cũ của Beck ở M.U thản nhiên:

- Làm sao cậu dám đá sang bên phải khi phía đó có đặt bảng quảng cáo hãng giày đối thủ của hiệu cậu đang dùng?

2.Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.

3.Một gã sinh viên trẻ tuổi gặp một ông già, đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổị Được thể, hẳn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả.
- Thôi! anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã sinh viên bèn phải móc túi lấy ra 10 đồng để trả và nói:
- Tôi không biết! Thế nó là con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã sinh viên trẻ !!!!!!!!!

4.Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà . Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo . Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười ?

- Tại bọn họ điên quá!

- Sao anh lại bảo bọn họ là điên ? - Bác sĩ hỏi tiếp .

Người này cầm cái xẻng giơ lên:

- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Uhm, thấy Khánh post truyện ,tớ cũng làm vài bài. :D

Có 1 ông và nữ tu chơi golf.
Ông kia cứ đánh trượt là kêu: "Trượt mẹ nó rồi!".
Thấy thế , nữ tu bảo nếu ông còn chửi nữa thì sẽ bị sét đánh chết.
Ông kia đành thôi.
Một lúc sau, ông lại kêu:"trượt mẹ nó rồi!"
Đoàng một cái, sét đánh chết nữ tu.
Và từ trên trời vọng xuống :"Trượt mẹ nó rồi."
=)) =)) =))
@Khánh:Sao cậu dám trêu Beckham của tớ.
Cứ đợi đấy. b-(
 
chuyện này thì vô đối luôn... =))=))=))=))
1 anh chàng từ bé đến h vẫn thik dùng dây cao su để làm súng cao su, ko chịu lấy vợ. Ông bố quyết định đưa cậu ta đi vào chữa bệnh ở trại..;)) Sau 1 thời gian, ở trong trại... Bác sĩ thấy cậu ta ko còn sở thik bắn súng cao su, ông ta cho cậu này xuất viện. Trước khi xuất viện, bác sỹ hỏi:
- Bây h cậu về làm j...?
- Tôi sẽ lấy vợ - Cậu ta đáp...
- Tốt, sau đó sẽ làm j...? - Ông bác sỹ hỏi..
- Tôi sẽ cho cô ta lên giường.. >:)>:)
- Sau đó sẽ làm j...>:)>:) - Bác sỹ hỏi dồn dập...
- Tôi sẽ cởi quần cô ta ra... >:)>:)
- Làm j nữa... Bác sỹ hỏi 1 cách... ;))...
- Tôi sẽ lấy chun quần của cô ta ra và làm súng cao su... <--- =)) 8-}
 
@ Bố : Truyện của bố thật vô đối, hic'....thật là bó cẳng..=))
@ Khánh : Truyện của ấy dài quá, ngại đọc...Truyện cười nên ngắn gọn, xúc tick mà buồn cười...Ok! Men..;))
 
Bước tới đèo Ngang té cái rầm
Cỏ cây châm đít lá châm mông
Lom khom xuống núi tìm chiếc dép
Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???
Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tức Hồ Đồ
 
mod ơi bạn Đỗ Thùy Linh spam kìa
tr. của bạn TLH hơi bị trong sáng nhờ ;;)
 
@ Huy : Chong xáng ah`, công nhận..;))

Tho* moj' hacker :
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab ;;)

Còn nữa, vừa được cập nhật
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ , bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." NGười bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói " ông đúng là con bò"
 
hé hé mình fải áp zụng truyện kon bò để lừa đứa nào mới đc=))
kám ơn vị huynh đệ;)
 
vừa sưu tập đc bài thơ này, có vẻ tâm đắc....
Đố ai nằm võng không đưa,
Đố ai gặp lại người xưa không nhìn.
Đố ai quên được chữ tình,
Đố ai quên được bóng hình người yêu.
Người ta nói yêu là ngốc,
Bởi chữ tình là nguồn gốc chữ ngu @__@
 
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" Cô gái trả lời : "Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi, em đồng ý yêu anh! ^^
 
kái đấy đọc nhiều quá rồi mà ;)
kon vợ gửi kái đấy thay "em"="chồng iu quí" , "anh"="vợ iu xinh đẹp kủa chồng"
đọc xong nghe tình hình lắm
kả nhà kòn muốn đọc truyện ko trong sáng ko để moa poz
ko thì poz trong sáng vậy[thik ko trong sáng hơn;)]
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên