Cười...Cười toe toét...Cười sảng khoái....Cười đến chết....

để giảm bớt tinh thần ko trang sáng
em post 1 số bài sau,mong mọi ng` hưởng ứng post ít mấy bài kiểu kia đi nhớ :D:D

Sinh viên cười
Một sinh viên kể cho bạn nghe cuộc gặp của mình với chủ quán trà đá trước cổng trường: - Tớ đã trong tình thế "chín trăm cân treo sợi tóc"!


- Người ta nói "nghìn cân...", có thấy ai nói lạ lùng như cậu?
- Bây giờ người ta toàn cân... thiếu mà.

*
* *

Sinh viên 1 bảo sinh viên 2:
- Chừng nào cậu mới trả nợ cho tớ đây?
- Làm sao biết được, tớ đâu có phải thầy bói.

*
* *

- Tớ đã bỏ được cái tật, thấy gì cũng cá cược rồi...
- Thật không?
- Không tin hả? Một chầu nhậu... nhá!
Nhấn để mở rộng...
 
Trần Lê Hưng đã viết:
pó tay anh Lộc.. =)) =)) =))
Toàn chuyện Vôva... =)) =))
Còn này nữa này :
1 hôm, đang chơi ngoài vườn...
Vôva chạy vào hỏi mẹ :" Mẹ ơi, trẻ con có sinh đc em bé hok.. "
Mẹ trả lời :" Hok con àh. "
Vôva chạy ra, sung sướng nói vs cô bé hàng xóm :" Cậu thấy chưa, mẹ tớ bảo hok sinh đc em bé đâu, chúng mình chơi trò đấy tiếp đi.." =))=)) 8-}8-}
===> Bệnh quá.. .=)) =))
Cấm quote dưới mọi hình thức... b-)
Nhấn để mở rộng...

Truyện này thì bó tay rồi. :))
Buồn cười chết mất. =)) =))
 
Ngô Duy Vũ đã viết:
để giảm bớt tinh thần ko trang sáng
em post 1 số bài sau,mong mọi ng` hưởng ứng post ít mấy bài kiểu kia đi nhớ :D:D
Nhấn để mở rộng...

ủng hộ bạn này = 1 câu chuyện cực kì trong sáng :D
Ng` chồng về nhà thấy vợ đang nằm với tình nhân trong bồn tắm rất tức giận.Ng` vợ nhanh mồm nói
Anh ơi ko phải vậy đâu.Em sợ chết đuối nên thuê anh ta =)) =)) =))
 
ờ mình xin góp vui tí chút nào

cặp vợ chồng kia còn trẻ có hai đứa con .nhà thì chật nên muốn abcxyz gì thì cũng phải đợi cho hai đứa con ngủ say.một lần khi hai vợ chồng đang abcxyz thì ông chồng thấy đứa con út nó ngồi vách nhìn sang.ông vừa giận vừa xấu hổ, vội vã mặc quần áo sang tát cho đứa con một cái :"sao mày còn bé thế này mà mày dám nhìn?".thằng con lớn nằm bên nói : "bố cứ đánh nữa đi cho nó chừa!Con đã bảo nó cứ nằm yên mà coi cũng được ...mà sao nó phải ngồi lên!"
 
Chết chết! Chuyện của mình làm sôi lên phong trào "ko trong sáng"*-:) rồi.:-ss Mod vào đọc đc, lại lock thì chít.:-ss <Anh nói thế thôi, chứ với 2 thằng mod này, nó lại chả thik quá....hehe>
 
Phạm Vũ Lộc đã viết:
Chết chết! Chuyện của mình làm sôi lên phong trào "ko trong sáng"*-:) rồi.:-ss Mod vào đọc đc, lại lock thì chít.:-ss <Anh nói thế thôi, chứ với 2 thằng mod này, nó lại chả thik quá....hehe>
Nhấn để mở rộng...

cô GD iem bảo :D, chuyện hay toàn là chuyên ko trong sáng =; =; =;
 
Nguyễn Vũ Duy Linh đã viết:
Chuyện hay mỗi tội khó đọc :|
Ngữ pháp chính tả đảo lộn ko bít đường nào mà lần :|
Nhấn để mở rộng...


ô sozzy !!! đấy là thói quen:D
tết bị cấm net mọi ng` đã zộn zịp thế này rồi à?
sao ko kể chuyện thật ấy [em thì ko fản đối kái vụ " ko trong sáng =))", chỉ sợ mod vô thì chết ]
thế này thì toàn chuyện tiếu lâm oi` [trên mạng + sách báo đâu kó thiếu ;)]
 
TRÍCH DẪN-SAO CHÉP-hoặc 1 khái niệm tương tự :D
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
=))=))
 
cái gi, trắng trắng nhờn nhờn, kinh kinh.......
cái gì, tròn tròn mềm mềm, to to......
cái gì. lúc cứng lúc mềm, khó mà điều khiển......

em ko bít cả nhà ui :(( trả lwoif cho em ;;), hai ngày nữa em hỏi bạn rùi trả lời :)
 
câu hỏi khó ghê
vấn đề là câu trả lời phải tế nhị:(
 
dành cho n~ đôi đang yêu ;));))

Cười cùng những “Anh hùng râu quặp”
Một "anh hùng râu quặp" đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ: - Đã nấu cơm chưa hả?


Cô vợ vội tươi cười ra đón:
- Tháng này có lương rồi hả anh?

*
* *

- Chiều nay tí nữa thì anh câu được con cá to...
- Con cá mất bao giờ chả là con cá to.
- Đấy nhé! Thế mà lúc nào em cũng nhắc đến tay người yêu cũ của em.

*
* *

Một ông hỏi ông bạn hàng xóm:
- Nếu tôi nhớ không nhầm thì hôm nọ bác bảo với tôi rằng bác xem vợ chỉ bé như cái kim. Vậy sao hôm qua bác bị bà ấy "làm đổ giàn thiên lý" thế?
- Vì bả là cái kim... tự tháp!
 
"Cơ trưởng thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ london tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.~o) ~o) ~o)

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".:-h :-h :-h
 
1 anh chàng nọ bị xuống địa ngục
Diêm Vuơng cho anh ta chọn 1 trong 9 tầng để chịu 1 hình fạt
đi từ tầng 1 đến tầng 8, toàn n~ hình fạt rất ghê rợn: bị voi xéo, cho vào vạc dầu sôi...
đến tầng 9, anh ta thấy 1 nhóm ng` đang đứng ngập trong 1 đống fân lầy nhầy ngập đến tận thắt lưng, anh ta mừng húm, nói với DV: tôi chọn tầng này rồi chạy tót vào
đúng lúc anh ta đi vào thì tên quỉ trông coi tầng thứ 9 quát lên: " HẾT H GIẢI LAO, TẤT CẢ ...CẮM ĐẦU XUỐNG!!!" =))


3 ng` đi du lịch bị 1 bộ tộc ng` ăn thịt bắt
thủ lĩnh bộ tộc này cho họ 1 con đường sống: ông ra lệnh mỗi ng` mang về 3 quả j` đó tìm đc trong rừng
sau khi họ mang về, ông nói ai đút đc 3 quả đó vào hậu môn thì sẽ đc tha, nếu ko sẽ bị ăn thịt
ng` thứ nhất mang 3 quả ổi ---> anh ta ko đút đc nên bị ăn thịt
ng` thứ 2 mang 3 quả nho, anh ta đút đc 2 quả, đến quả thứ 3 anh ta thấy buồn cười quá nên ko đút vô đc
ng` 1 và 2 gặp nhau trên thiên đàng, ng` 1 hỏi ng` 2 : anh hoàn toàn có thể đút đc quả thứ 3, sao anh lại ko đút?
ng` 2 h vẫn còn cười: tại tôi thấy buồn cười quá!!! thằng thứ 3 mang về ...3 quả mít!!!
 
Cười cùng học trò
Trong giờ tiếng Việt cô giáo giảng: - Tiếng Việt của ta rất phong phú, trong cùng một sự việc, một vật, người ta có nhiều từ để diễn đạt. Thí dụ như chiếc dù còn gọi là chiếc ô...


Một học sinh giơ tay:
- Thưa cô, như vậy lính nhảy dù có thể gọi là lính nhảy... ô được không ạ?

*
* *

Ông bố hỏi cậu con trai vừa đi học về:
- Cô giáo có nhận xét gì về bài thủ công của con không?
- Dạ, cô khen bố rất khéo tay ạ!

*
* *

Bố hỏi cậu con trai:
- Armstrong làm gì sau khi đã đặt một chân lên mặt trăng?
- Ông ta đặt nốt chân kia ạ!
 
Ông Tùng ơi đờm dãi màu vàng vàng cơ mà =))
Cái 2 tôi đoán là quả bóng non hơi :D
 
ẹc, 2pic này rôm rả quá, đúng là được giải lao sau h học căng thẳng...Em xin ủng hộ " Truyện hay là truyện ít trong sáng"( nói giảm nói tránh)...@ Tùng : cái thứ 2 chắc là bánh trôi tàu...:))..2pic này vui qua...Dung' là cười ra nước bọt
 
1 ông bố gọi điện cho 1 ông bố # hỏi:
-Anh đã làm xong btvn cho con anh chưa?
-Rồi
-Anh cho tôi mượn chép đc ko? :))
 
1.Trận đấu vő đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to:

- Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Đúng rồi!

Người cạnh bên hỏi:

- Chắc anh hâm mộ võ sĩ này lắm hả?

- Không, nhưng thằng đối thủ của anh ta là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi.

2.Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:

- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.

- ???

- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
3.
nhà ảo thuật trước khi lên sân khấu nói với cậu con trai:
-lát nữa khi bắt đầu diễn bố sẽ mời 1 khán giả lên để kiểm tra cái hòm của bố
con hãy giơ tay thật cao và bố sẽ gọi con,nhớ khi lên dù có thấy gì trong đó cũng phải bảo là không có gì nghe chưa?
cậu con trai nghe lời.
buổi biểu diễn bắt đầu---đúng như kế hoạch.nhà ảo thuật hỏi:
-sao,đó là một cái hòm hoàn toàn trống rỗng phải không cậu bé?
cậu bé ngoan ngoãn trả lời:
-Vâng,thưa bố!
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên