Cười...Cười toe toét...Cười sảng khoái....Cười đến chết....

Chánh án hỏi bị cáo: - Anh đã đánh vợ, gây nhiều thương tích. Trong vụ này có ai xúi giục anh không? - Thưa toà, chính là cô ta ạ. Cô ta cứ sán vào vai tôi và thách: Có giỏi thì đánh "bà" xem nào!
 
mấy câu hỏi của cô giáo với bé Chu í mà
oi zòi oi =))=))=))
sao lại có ng` nghĩ ra dc n~ câu như thế nhẻ=))
 
Nguyễn Anh Tâm đã viết:
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Nhấn để mở rộng...
Mấy câu này mình cũng trả lời sai hết :"> :"> :">
 
Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán - Tin: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3
 
Nguyễn Anh Tâm đã viết:
đưa topic này lên trang 1 nào :D

Cô và trò
Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé
Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu
và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng
ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học
còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông
sẽ cho bé nhảy lớp .
Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
Bé Chu: Dạ là 625
Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
....

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1
câu nào hết !!!
Nhấn để mở rộng...
Ngày xưa chuyện này tớ nghe mãi
Chúng nó còn viết ra giấy, tuyên truyền khắp lớp
Rồi để cô giáo chủ nhiệm bắt được
Cả lớp đều bị phạt cơ
 
Lãng mạn tình già
Một đôi vợ chồng già ngồi chơi trong công viên ôn lại chuyện ngày xưa. Nói chuyện một hồi, hai cụ dường như trẻ lại. Cụ bà gợi ý:


- Giá bây giờ được một ly kem thì thích quá!

Cụ ông đầy vẻ ga lăng đứng phắt dậy:

- Tôi sẽ đi mua ngay!

- Nhưng kem ly ở mãi cuối phố kia, thế nào trên đường đi ông cũng quên mất là phải mua kem cho mà xem!

- Không! nhất định tôi sẽ nhớ, bà yên tâm!

- Được, vậy ông nhớ mua cho tôi kem dâu, có rắc hạt điều và sô cô la. Lấy thêm vài cái khăn giấy nữa nhé!

Gần 30 phút sau, ông cụ hổn hển quay về với... gói bánh mì pa tê và cốc cà phê.

Cụ bà cáu kỉnh:

- Biết ngay mà, ông lại quên lời tôi dặn rồi.

- Đâu có, tôi thực hiện đúng yêu cầu của bà đấy chứ!

- Tôi đâu có nhờ ông mua những thứ này, đã dặn là mua ly nước hoa quả kia mà! Khổ, ông lẫn lắm rồi đấy!
 
Định nghĩa người nóng tính : là người lúc chết khắc lên mộ mình : "Nhìn cái gì mà nhìn"
 
Thoải con gà mái
Ở đơn vị nọ có tổ chức cuộc họp kiểm điểm cá nhân. Thủ trưởng đơn vị mở đầu cuộc họp với vẻ xuề xòa:


- Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần thật sự dân chủ, cởi mở. Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi người, ngay cả tôi cũng không ngoại lệ.

Ngừng một lát, nhìn khắp mọi người, sếp nói tiếp:

- Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình trước: Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt, ai nói xấu gì cũng đều để bụng. Ưu điểm của tôi là nhớ dai. Vâng, tôi chỉ có vài ưu khuyết điểm nhỏ thế thôi! Xin mời các đồng chí cứ thoải... con gà mái mà phê bình, đừng nể nang gì cả!
 
1 người chồng từ bờ biển về gặp vợ mình với vẻ mặt rang rỡ.Vợ hỏi:
-Anh vừa nhìn thấy gì thế ?
-Lúc từ dưới biển lên trên bờ, anh nhìn thấy 1 cô gái gần như ko mặc gì, chỉ có 1 tờ báo che thân.
-Sao nữa ?
-Anh bèn cầm tờ báo lên.
-Và anh thấy những thứ đã làm anh phấn khích ?
-Đúng vậy.Tờ báo viết rằng cổ phiếu chúng ta mua tuần trước đã tăng giá 10% !!!




Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI --> sặc sặc ... đau tim... 8-} =)) =))
 
Nguyễn Vũ Duy Linh đã viết:
Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI --> sặc sặc ... đau tim... 8-} =)) =))
Nhấn để mở rộng...
con thông minh vãi=))
 
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xóa. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

- Cậu đợi tớ nhé. Tớ vào nhà lấy củ cà rốt.

Vova: Cậu lấy luôn hai củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
Nhấn để mở rộng...
Phải trong sáng như thế này chứ
 
Cái chết khủng khiếp nhất
Tại cuộc thi "cái chết khủng khiếp nhất". Chung kết còn lại 3 người đàn ông (vòng sơ kết chỉ miêu tả). Vẻ mặt của họ đều tỏ ra coi cái chết nhẹ tựa lông hồng, thậm chí là… nửa cái lông hồng.


Người thứ nhất bước ra sân khấu, cởi áo, mổ bụng, moi hết ruột gan ra cho mọi người xem và từ từ lịm đi rồi viên tịch.

Người đàn ông thứ hai thì lấy ra 1 khẩu rulô, nạp đạn rồi kê vào đầu, bắn liền 3 phát và trong tích tắc đã “tèo” ngay.

Người đàn ông còn lại thản nhiên lên sân khấu, đút 2 tay vào túi quần, đi qua đi lại huýt sáo một cách yêu đời rồi bất ngờ kêu “ứ” 1 tiếng và ngã xuống chết tươi.

Khám nghiệm tử thi cho thấy người đàn ông này có 2 túi quần đều thủng và dĩ nhiên anh ta giành giải nhất.
 
Ngô Duy Vũ đã viết:
Người đàn ông còn lại thản nhiên lên sân khấu, đút 2 tay vào túi quần, đi qua đi lại huýt sáo một cách yêu đời rồi bất ngờ kêu “ứ” 1 tiếng và ngã xuống chết tươi.

Khám nghiệm tử thi cho thấy người đàn ông này có 2 túi quần đều thủng và dĩ nhiên anh ta giành giải nhất.
Nhấn để mở rộng...

Tớ ko hiểu, sao thủng quần thì lại chết :-/ :-/ :-/ ấy giải thik cho tớ cái :-/
 
ah thủng túi quần thì tác động đc vào một số thứ thôi mà :)
 
topic này hấp dẫn thật
đang ko có việc gì làm ào đây tỉnh hẳn :))
 
Có phải là túi quần thủng thì thò tay vào và ... ko?
Sau đây tớ xin kể 1 truyện trong sáng:
AI LÀ CHÚA TỂ?
1 con sư tử đi vào rừng. Nó túm lấy 1 con khỉ và hỏi:
-Này khỉ kia, ai là chúa tể rừng xanh hả?
-Là ngài, chính xác là ngài chứ còn ai ạ?
Con sư tử rất hài lòng vs câu trả lời đó. 1 lúc sau, nó gặp 1 con ngựa, hỏi 1 câu y hệt như đã hỏi khỉ và hãnh diện khi nhận đc câu trả lời tương tự.
Cuối cùng, nó gặp voi và cũng hỏi như thế. Voi ko nói gì , dùng vòi quăng nó ra xa. Con sư tử đau ê ẩm nhưng vẫn cố nói:
-Này, nếu ko biết câu trả lời thì cũng đừng đánh trống lảng như thế chứ =))
 
Góa phụ và bao cao su
Buổi sáng, khi đang loay hoay bày hàng thì người bán hàng thấy một phụ nữ còn khá trẻ bước vào hiệu thuốc của mình và hỏi:


- Ở đây có bán loại bao cao su mầu đen không?
- Không! Nhưng sao chị hỏi loại lạ thế?
- À, chồng tôi vừa mới mất chiều hôm qua, cũng phải làm cái gì để tưởng nhớ anh ấy chứ!
 
1 người đàn ông đứng giữa quảng trường thành phố và hét to:"Tổng thống là 1 thằng ngu", và dĩ nhiên anh ta bị bắt, nhưng ko phải là vì tội 'sỉ nhục quốc thể" mà là tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :| =))
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên