Cười...Cười toe toét...Cười sảng khoái....Cười đến chết....

[Tống Hồ Song Thương (Nuga_coi`)]

eo ui!! Vô đối!! )) =))
Cho tớ góp vui với!!

Không lông vẫn bay

Giờ sinh, cô giáo hỏi con một sếp: - Em hãy tìm một động vật không có lông vũ mà bay được!

- Dạ, đó là bố em ạ!
- Sao vậy?
- Vì khi về hưu, bố em nói: Bố hạ cánh an toàn rồi!
~~~~~~~~~> ) =))=))

Quân ác khẩu
Một phụ nữ bế đứa con nhỏ lên tàu. Mọi người chỉ đứa con của bà xì xào to nhỏ: "Sao bà kia lại có đứa con xấu xí thế không biết!". Bà rất đau lòng, không biết làm sao cứ ngồi khóc hu hu. Bỗng có 1 người đàn ông vừa bước lên an ủi:
- Sao bà khóc, có chuyện gì cứ bình tĩnh đi!
Người phụ nữ tủi thân vẫn không cầm được nước mắt. Người đàn ông thấy áy náy quá, bèn bảo:
- Thôi nào, cười lên, tôi sẽ mua nước hoa quả mời bà uống!
Người phụ nữ thấy vui thật sự. Một lát sau, người đàn ông mang đến cho bà 1 lon nước rất ngon, giọng ngọt ngào:
- Đây, nước đây, bà uống cho mát rồi cười tươi lên nhé! Và đây còn có 1 quả chuối, hãy đưa cho con khỉ của bà ăn đi.

~~~~> Thông cảm!!
*
* *

Dân chuyên Toán viết văn
Một chú hồi còn là học sinh học toán giỏi nhất lớp, cộng thêm bố mẹ của chú lại suốt ngày hò hét: “Làm toán đi! Làm toán đi nào...”.
Đến giờ văn, đề ra: “Hãy tả cô giáo thân yêu của em”. Cu cậu hì hục viết: “Chiều dài của cô giáo em là… Chiều rộng của cô giáo em là…”!

~~~~~~> sao không có chiều sâu nhể!! Thằng bé này mà tả bề ngang thì chết với cô thôi!!)

 

[Trịnh Thu Thảo (trịnh thu thảo)]

Tiếu lâm thời số hóa

Tại cửa hàng bán máy vi tính, một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng: "Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi".

"Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn và không làm sao để nó hoạt động trở lại được. Tôi nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm", ông khách xả ra một tràng.

- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai dùng cũng hài lòng hết.

- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.

- Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi.

- Anh có thể cho em xem công cụ của anh được không?

Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:

- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó còn bị biến dạng về mặt vật lý nữa. Thế hệ của anh thế này thì không xử lý được phần mềm đời mới như của chúng em là đúng rồi. Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không?

- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ!

- Được rồi, cô bán cho tôi cái đó ngay đi.

- Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một, từng ít một thôi nhé. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch và hại đường truyền.



Làm lành

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?


Ngụy trang

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?".

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.

- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta.

- Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa

Bó tay trước bệnh ngu

Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:

- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?

Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:

- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt

 

[Phạm Vũ Lộc (pvloc90)]

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!". Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói: Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên: - Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ? - Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ

Hic! Dạo này toàn thấy truyện chong xáng.:-ss

 

[Đinh Trọng Duy (theredpuma)]

há há
Bắn hộ
Hay!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=))

 

[Nguyễn Hoàng Giang (nguyenhoanggiang)]

Chuyện khó tin
Một người đang đi xe đạp trên đường thì gặp một anh bạn(vốn là một tay đua xe) đi ô tô qua. Người bạn thấy anh có vẻ mệt nên bảo anh lấy dây buộc 2 xe vào nhau để anh kéo hộ nếu có chuyện gì thì cứ kéo chuông anh sẽ dưng xe lại và người đi xe đạp đã đồng ý.
Được một lúc vui vẻ thì bỗng có một chiếc ô tô khác vượt qua với tốc độ 200 km/h. Máu đua xe nổi lên và anh tăng ga đuổi theo.Anh đi xe đạp bị kéo đi nên rất sợ và đã kéo chuông nhưng vì tốc độ quá nhanh nên anh lai ô tô không thể nghe thấy.
3 chiếc xe lao qua một bốt cảnh sát.Có một anh cảnh sát nhìn thấy và rất sửng sốt.Anh này gọi điện về tổng cục cảnh sát:
_Báo cáo trên đường 172 có hai chiếc ô tô đang đuổi nhau với tốc độ trên 200 km/h. Và tôi vừa thấy một chuyện khó tin đó là đằng sau hai chiếc xe đó có một chiếc xe đạp đang phóng với tốc độ đó và còn kéo chuông inh ỏi đòi vượt.

Những công dân mẫu mực
Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa”.
Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.
Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp.
Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi.

=))

Thế có chết không ?
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà có bảo gì không?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

Có một ông đại tướng nổi tiếng là nghiêm khắc. Một hôm, ông đang duyệt binh vào ngày quốc khánh thì nghe có hắt hơi, ông tức giận hỏi:


- Cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?

Không có tiếng trả lời, ông lại gào lên:

- Cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?

Cũng không có tiếng trả lời, ông hét:

- Lính đâu, bắn hết hàng đầu đi.

Lệnh của ông lập tức được thi hành. Ông lại hỏi:

- Bây giờ cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?

Lần này cũng không có tiếng trả lời. Ông quát:

- Lính đâu, bắn hết hàng thứ hai đi.

Lệnh của ông lại được thi hành. Ông lại hỏi thêm 1 lần nữa:

- Ai vừa hắt hơi đó?

Lần này thì trong hàng thứ 3 có 1 anh lính run rẩy bước ra:

- Thưa đại tướng là tôi ạ!

Ông đại tướng liền nói:

- Lính đâu, cho anh này mấy viên thuốc cảm!

Chưa tới giá
Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.
- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.
Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.
Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.
- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!
- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.

Khách hàng tiềm năng
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...

Giá Quá Đắt
Gã con trai uể oải nói với ông bố:
- Con đã mất quá nhiều thì giờ và sức lực để chiếm đoạt cô ta. Nhưng khi đã dành được cô ta rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể sờ vào người cô ta được nữa.
- Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch?
- 1545 tên.
- Mất bao lâu?
- 25 năm 6 tháng và 14 ngày.

Họa vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài

Kẻ cả tin
Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.
- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...
Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".

=))

Chết đuối vì bia
Hai người bạn thân cùng làm việc trong một nhà máy bia. Một ngày nọ, một người trượt chân ngã xuống hầm ủ bia và chết đuối dưới đó.
Người kia cảm thấy có trách nhiệm đến báo hung tin cho quả phụ của người quá cố. Ông ta tìm đến nhà, gõ cửa và khi vợ người bạn mở cửa, ông ngả mũ cúi chào cung kính rồi kể lại chuyện đã xảy ra.
-Tôi rất lấy làm tiếc phải báo cho bà biết tinh chẳng lành. Xin bà hãy cố gắng giữ bình tĩnh vì ông nhà đã chẳng may trượt chân rơi xuống hầm ủ bia và chết đuối…
-Trời ơi! - Thiếu phụ thảng thốt. - Ông chồng tội nghiệp của tôi… Ông ấy không biết bơi mà…
-Không biết là thế nào! - Người bạn phản đối. - Ông ta còn leo lên 3 lần để đi tiểu nữa kia.

TRANG PHỤC THẾ NÀO

-nghe nói cậu nhận được việc rồi hà?
-ừ nhưng tớ bị đuổi việc ngây từ ngày đầu rồi
-sao lạ vậy?
-trong công ty tớ có ghi rõ "Chỉ đeo ca ra vát đỏ " thế mà khi đến công ty tớ thấy mọi người còn mặc cả áo quần nữa

 

[Trần Lê Hưng (fronzen_eagle)]

Thằng Giang kiếm đc ổ chuyện cười ở đâu mà nhiều chuyện thâm thế... =))

 

[Nguyễn Hoàng Giang (nguyenhoanggiang)]

@Hưng:thâm ah :-j
Chuyện :-j
Toàn chuyện hay
Tao sang trang mới post tiếp

 

[Nguyễn Hoàng Giang (nguyenhoanggiang)]

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:

_ Thôi, ta vào việc đi em

Cô dâu bẽn lẽn:

_ Vội thế. Còn sớm mà anh!.

_Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy.

_Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.

_Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!

_...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm.

_Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được???!!...

******************

Có 4 anh chàng chết xuống âm phủ , bị liệt vào tội ngoại tình.Diêm Vương gọi:

_Ai đã ngoại tình với cô em vợ?

Chàng thứ nhất bước ra , quỷ sứ dẫn vào phòng cắt lưỡi
Ngài gọi tiếp:

_Ai đã ngoại tình với người bạn vợ?

Chàng thứ hai bước ra ,quỷ sứ dẫ vào phòng móc họng
Ngài gọi tiếp:

_Ai đã ngoại tình với chị vợ?

Chàng thứ 3 bước ra, quỷ sứ dẫn vào thẻo mũi

Còn mình chàng thứ tư,đứng đắn đo,Diêm Vương hỏi:

_Còn ngươi đứng đây làm gì?

Chàng kia run rẩy bảo:

_Con phạm hết 3 tội ạ!con không biết đứng đâu

Diêm vương nghĩ 1 hồi rồi bảo:

_Mày lên đây ngồi với tao nè !

***************


- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi suốt ngày ngồi ở bãi cát, nó nghịch cát, xây lâu đài, chơi trò trận giả rồi phá đi và làm lại. Như thế nó có phải bệnh không ạ?
- Với con trẻ là chuyện bình thường thôi, bà đừng lo lắng quá.
- Vâng, tôi và chồng tôi cũng nghĩ như ngài, nhưng vợ nó thì lại không cho là như vậy và cứ khăng khăng đòi ly dị.

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."


New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.


Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.


London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.


Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."


Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"


Hà Nội - Việt Nam
Tại Bờ hồ Hoàn kiếm, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.
***
Trong bệnh viện tâm thần, một bác sĩ mới được bổ nhiệm đi một vòng thăm các phòng bệnh nhân. Ông tới gần hai bệnh nhân có những hành động rất kỳ cục: anh thứ nhất ngồi ở mép giường, hai tay đặt lên cái vô lăng tưởng tượng, miệng kêu liên tục: "Pim... pim... pim..."

Bác sĩ hỏi:

- Anh đang làm gì đấy?

- Tôi lái xe tải chở chuối sang Đức. - Anh ta nói.

Bác sĩ quay sang bệnh nhân ở giường bên cạnh: anh này đang nhấp nhổm dưới tấm ga. Ông giật tung tấm ga ra thì thấy anh ta đang hì hụi làm động tác gì đó. Ông bèn hỏi:

- Còn anh, anh đang làm gì thế?

- Tôi ấy ạ? Nhân lúc cậu kia lái xe chở chuối sang Đức, tôi đến với vợ cậu ta.

***

Bốn bệnh nhân hoang tưởng nói chuyện với nhau. Người thứ nhất lên tiếng:

- Tớ là người được Thượng Đế cử xuống trái đất để chấn chỉnh lại một số thứ chưa ổn.

- Bậy! - Người thứ hai ngắt lời - Thượng Đế cử tớ xuống đấy chứ!

- Hai cậu chỉ khoác lác. - Người thứ ba xen vào - Tớ mới là sứ giả của Người.

- Tớ không hiểu các cậu tranh cãi gì đấy! - Người thứ tư bác bỏ - Tớ đã cử ai xuống trái đất bao giờ đâu!

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.

- Thế nhà anh có xe Mercedes không?
- Không
- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?
- Không
- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không?
- Không

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha.

Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là....

Chiến tranh
Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội: "Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?".
Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:
- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định. Anh có thể không giết họ cơ mà....

Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!

Sau một đêm...

Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.

Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas.

Chuyện tối qua

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

Đây là câu chuyện được trích từ nhật ký của một anh sinh viên chuyên văn thường xuyên bị muỗi cắn.

5 người trong con đường hầm
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi "




Suy luận kiểu Úc
2 tuần trước, báo chí Nhật đăng tin: họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất, phát hiện đường dây điện thoại có tuổi thọ 1000 năm, chứng tỏ rằng từ 1000 năm trước Nhật đã có điện thoại.
1 tuần trước, báo chí Mỹ đăng tin: họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất, phát hiện dây cáp 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước Mỹ đã xài truyền hình cáp.
Mới đây, báo chí Việt Nam đăng tin: chúgn ta đã đào sâu 400m xuống lòng đất, và chẳng phát hiện gì cả, chứng tỏ 4000 năm trước Việt Nam đã biết xài điện thoại di động!

1 hôm ở ngôi làng kia có 1 cậu bé nói tiếng anh "hello everybody"
các bạn mới nói "trời ơi nó biết nói tiếng anh kìa siêu wá!!"
thế rồi có một người bạn nói" hừ thế thì có gì là hay tao chấp tất cả các cậu giải nghĩa được câu này: " i want to toilet kiss you!"
đến đó ai cũng bí cả liền bảo nó giải đáp. Cậu ta nói :" nghĩa là tui muốn cầu hôn bạn"
[/QUOTE]
=))

Quan sát bằng thực tế
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ.
Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này! - !!!

 

[Mai Văn Hiếu (upbringing)]

bây h các bạn post toàn chuyện vừa dài vừa ấy ghê =))

 

[Trần Lê Hưng (fronzen_eagle)]

Thôi thôi .. Giang ơi.. mày poz từ từ cho mọi người còn đọc, mày poz liền 1 lúc gần chục bài thế kia.. nhìn đã ngán rồi.. huống j còn nói đến đọc...

 

[Nguyễn Hoàng Giang (nguyenhoanggiang)]

@hưng: post nhiều một lúc ko thì quên mất địa chỉ trang web
Ai ngại đọc thì thôi >
@all:Truyện tớ chất lắm
Các bạn cứ từ từ mà đọc

 

[Phạm Phương Dung (girlyeugames)]

Học sinh= ăn + ngủ + đi học + đi chơi
Heo= ăn + ngủ
==> Học sinh= Heo + đi học + đi chơi
==> Học sinh - đi chơi= Heo + đi học

Kết luận: Học sinh mà ko đi chơi thì chẳng khác gì con heo đi học ) ) )

 

[Đinh Trọng Duy (theredpuma)]

Học sinh= ăn + ngủ + đi học + đi chơi
Heo= ăn + ngủ
==> Học sinh= Heo + đi học + đi chơi
==> Học sinh - đi chơi= Heo + đi học

Kết luận: Học sinh mà ko đi chơi thì chẳng khác gì con heo đi học ) ) )

công thức này từ thời Pitago rồi8-} 8-} 8-} 8-} 8-}

 

[Nguyễn Hoàng Giang (nguyenhoanggiang)]

Chết vì phân bò

Năm 1991, bà Yooket Paen 57 tuổi người Thái Lan đang dạo bước trong sân thì trượt chân vào bãi phân bò. Theo quán tính, bà cụ túm tay vào đám dây trước mặt để khỏi ngã, dè đâu đấy là dây điện hở.

Chuyện vẫn chưa hết. Đám tang bà Paen diễn ra chưa lâu thì bà Yooket Pan 52 tuổi - em gái nạn nhân - trong lúc trình bày với hàng xóm về nguyên nhân dẫn đến sự ra đi chóng vánh của bà chị cũng trượt chân ngã vào phân bò, vội vàng nắm lấy dây điện hở và chết.

Chuyện do Phan Duy Quang L2 post bên topic BD

 

[Trịnh Thu Thảo (trịnh thu thảo)]

ôi bạn Giang n` truyện hay nhỉ=))
thik cái truyện đêm tân hôn ấy =))

 

[Ngô Duy Vũ (ngoduyvu)]

Sự ân hận muộn mằn
Một chú 24H đi du lịch về mắt đỏ như mắt cá chày, đồng nghiệp hỏi thăm, chú kể:


- Khi đến khách sạn ấy, ngay đêm đầu tiên có một em ăn mặc kiểu "con nhà nghèo" gõ cửa phòng nói là sinh viên đi làm thêm hỏi có cần giúp đỡ gì không. Tớ đưa cô ấy vào phòng sau đó mời rượu và đồ nhắm hảo hạng, rồi... chuyện đó xảy ra. Sáng hôm sau tớ ân hận quá nên khóc mãi.
- Chuyện ấy đã xảy ra từ hôm đầu tiên, sao bây giờ mắt cậu vẫn đỏ vậy?
- Tại hôm nào tớ cũng gặp một em “sinh viên đi làm thêm”!!!

*

 

[Tống Hồ Song Thương (Nuga_coi`)]

Sự ân hận muộn mằn
Một chú 24H đi du lịch về mắt đỏ như mắt cá chày, đồng nghiệp hỏi thăm, chú kể:


- Khi đến khách sạn ấy, ngay đêm đầu tiên có một em ăn mặc kiểu "con nhà nghèo" gõ cửa phòng nói là sinh viên đi làm thêm hỏi có cần giúp đỡ gì không. Tớ đưa cô ấy vào phòng sau đó mời rượu và đồ nhắm hảo hạng, rồi... chuyện đó xảy ra. Sáng hôm sau tớ ân hận quá nên khóc mãi.
- Chuyện ấy đã xảy ra từ hôm đầu tiên, sao bây giờ mắt cậu vẫn đỏ vậy?
- Tại hôm nào tớ cũng gặp một em “sinh viên đi làm thêm”!!!

*

~~~> Cái này ở chỗ www10.24h.com đúng hông ạ???

 

[Trần Lê Hưng (fronzen_eagle)]

cho cả cái link vào mà đọc... =))
http://www.tintuconline.com.vn/vn/hoso/134334/

 

[Trịnh Thu Thảo (trịnh thu thảo)]

1 hôm ở ngôi làng kia có 1 cậu bé nói tiếng anh "hello everybody"
các bạn mới nói "trời ơi nó biết nói tiếng anh kìa siêu wá!!"
thế rồi có một người bạn nói" hừ thế thì có gì là hay tao chấp tất cả các cậu giải nghĩa được câu này: " i want to toilet kiss you!"
đến đó ai cũng bí cả liền bảo nó giải đáp. Cậu ta nói :" nghĩa là tui muốn cầu hôn bạn"

=))=))=))ôi truyện này cũng hay nữa=))=))=))

 

[Trần Lê Hưng (fronzen_eagle)]

1 hôm ở ngôi làng kia có 1 cậu bé nói tiếng anh "hello everybody"
các bạn mới nói "trời ơi nó biết nói tiếng anh kìa siêu wá!!"
thế rồi có một người bạn nói" hừ thế thì có gì là hay tao chấp tất cả các cậu giải nghĩa được câu này: " i want to toilet kiss you!"
đến đó ai cũng bí cả liền bảo nó giải đáp. Cậu ta nói :" nghĩa là tui muốn cầu hôn bạn"

đuổi hình bắt chứ hả... =))