Cười...Cười toe toét...Cười sảng khoái....Cười đến chết....

Ông bố tắm chung với thằng con , phòng tắm trơn quá thằng ku bị trượt chân, nhưng may mà nhanh tay túm... của bố nó được nên không bị ngã .. Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ ... =))
Nhấn để mở rộng...
Hết đỡ... 8-} =))
 
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... =))

hấp zẫn các bác nhỉ;)
 
Tâm mà k hỉu ah, tớ k tin đâu, đến tớ còn hỉu mà Tâm k hỉu ah, ai mà bít được..=))
 
zời ơi ~____________~
mọi ng` chong xáng đến mức ko ngờ +__________________+
chả nhẽ muốn viết thẳng ra mới hiểu à #_______________#
thật là !______________!
cư shiểu theo nghĩa ...ko chong xáng í =^______________^=
 
Thật là hay vô đối :)) ko hiểu sao các bạn lại ko hiểu :)) thất vọng =))
Hay để tớ chỉ cho cách đọc hiểu nhé :|
 
phải tự giác như a Lộc ko biết giả nai là j kìa.. :-"
có 1 cô gái chơi với 3 người , người bị mù , người đang thi bác sĩ , người đang thi luật sư . 1 hôm , cô đang tắm thì có người gõ cữa , cô quấn khăn và mỡ cữa thì gặp anh y sĩ nói : "chúc mừng tôi đi , tôi lấy đc = tiến sĩ rùi " cô gái:"chúc mừng anh" cô vào tắm tiếp thì lại có tiếng gõ cữa , cô lại quấn khăn và mỡ cữa thì gặp anh luật sư nói : "chúc mừng tui đi , tui lấy đc bằng luật sư rùi " cô gái:"chúc mừng anh" cô vào tắm tiếp thì lại có tiếng gõ cữa nữa , nhưng cô nghĩ lần này chắc là anh mù nên cô ko quấn khăn , cô vừa mở cữa thì anh mù nói : "chúc mừng tui đi , bác sĩ vừa mỗ cho tui và bây giờ mắt tui thấy lại rùi" ====> =)) =)) bó não =)) =))
 
@ Tờ Linh: tao ko hỉu mày lập 2piz này nàm zi`
sao ko vào 2pic lớp mình mà kể chuyện ?
Nhung
 
spam nhiều thế này thể nào cũng bị mod del bài
1 cô giáo đưa hs ra công viên chơi.1 chú đang leo thang sửa điện bị ngã.Cô giáo nói:
-Các em có biết tại sao chú ấy bị ngã ko?(ý cô bảo là ko đc nghịch)
1 đứa nói:
-Thưa cô tại ông ta chửi mẹ em
-Sao lại thế?
-Tại trc' khi ngã ông ta nói vs em:"ĐMM ai cho mày rung cái thang"
 
Thường nghe
Việc quay cóp cốt ở nhanh tay
Photo giỏi cũng tùy địa điểm...
Như lớp ta từ trước
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia,
Phong cách đôi khi cũng khác
Từ Hình học, Giải tích, Đại Số...
Bao lần ra hàng thu nhỏ
Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm,
Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,
Song hao kiệt thì kì nào cũng có...
(Trích Bình Cô Đại Cóp)
 
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai" <== thầy giáo Pro
 
Kiến thức hiệu trưởng
Cô giáo hỏi học sinh:
- Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!
 
Đúng là ngu thật :))
Tên truyện rõ ràng thế kia mà ko biết :-j
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change .. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial !
Hình bóng em vẫn mãi Default ..
Nhấn để mở rộng...
Tại một phòng triển lãm tranh, có ba bức tranh của một hoạ sĩ rất kì lạ , lúc đầu mọi người đều thấy chúng chẳng có liên quan gì đến nhau cả: một bức là có cái bánh mì bị cháy, một bức là một đội quân bị chết chết hết và một bức là một bà mang bầu.
Mọi người ngạc nhiên hỏi tác giả của ba bức tranh:" CHúng chẳng có điểm gì là chung chủ đề cả"
ÔNg hoạ sĩ liền trả lời :" chúng đều có một điểm chung là "rút ra chậm", bánh mì cháy là do rút ra khỏi lò nướng chậm, đội quân bị chết là do rút quân chậm, và bà mang bầu là do rút ... ra chậm"
Mọi người:!!!
Nhấn để mở rộng...
=))
Luật sư hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
Nhấn để mở rộng...
Lắt léo ngôn ngữ
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Nhấn để mở rộng...
Giá của Tổng thống
Một bà cụ ky cóp cả đời mới được 1.000 đôla để lo hậu sự. Vốn tính cẩn thận, để tiền ở nhà thì sợ mất, cụ đem đến gửi ở ngân hàng nọ.
Trước khi giao tiền cho nhân viên ngân hàng, bà cụ hỏi:
- Nếu có chuyện gì xảy ra thì ai chịu trách nhiệm?
Nhân viên nhã nhặn:
- Nhà băng trung ương ở New York sẽ đền bù.
- Thế nếu nhà băng trung ương mất khả năng chi trả thì sao?
- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu trách nhiệm.
- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang cũng bị phá sản?
- Thì Tổng thống và chính phủ sẽ phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?
Nhấn để mở rộng...
Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn
Nhấn để mở rộng...
Đối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
Nhấn để mở rộng...
Phát kiến vĩ đại
Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.
- Gây vã mồ hôi nhiều.
- Là thành phần chính của mưa axit.
- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.
- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.
- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.
- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.
- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...
Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.
Nhấn để mở rộng...
Không thay đổi được thực tế
Máy bay đi vào tâm bão và lảo đảo trên biển. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: “Thưa quí hành khách, xin quí vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển...".
Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp: "Chúng ta vừa bị mất hết tất cả các động cơ và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất”.
Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:
- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?
- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân!
- Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.
- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi
Nhấn để mở rộng...
Những gã say giỏi đối đáp
Chối đến cùng
Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
Nhấn để mở rộng...
Quan lớn mua vàng

Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.

Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:

- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.

Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:

- Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?

Chủ hiệu vàng đáp: - Con chờ quan lớn trả tiền cho.

Quan bảo: - Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?

Chủ hiệu vàng đáp: - Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

Quan nổi giận:

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!
Nhấn để mở rộng...
Các loại "Tử"

Già chết gọi là LÃO TỬ Cha chết gọi là PHỤ TỬ Mẹ chết gọi là MẪU TỬ Chồng chết gọi là PHU TỬ Vợ chết gọi là THÊ TỬ Em chết gọi là ÐỆ TỬ Con trai chết gọi là NAM TỬ Con gái chết gọi là NỮ TỬ Thầy giáo chết gọi là SƯ TỬ Học trò chết gọi là SĨ TỬ Lính chết gọi là QUÂN TỬ Người trong hoàng tộc chết gọi là HOÀNG TỬ Kẻ quý phái chết gọi là QUÍ TỬ Người chết vì lạnh và thiếu mặc gọi là HÀN MẶC TỬ Nhiều người chết cùng lúc gọi là ÐỒNG TỬ Bị chấy rận cắn chết gọi là CHÍ TỬ Bị điện giật chết gọi là ÐIỆN TỬ Bị té ngựa chết gọi là MÃ TỬ Chết vì bị phong hàn thì gọi là CẢM TỬ Chết vì tò mò thì gọi là THÁM TỬ Chết mà không tìm ra xác gọi là BẤT TỬ Chết sau khi mọi việc đã hoàn tất gọi là CHU TỬ Chết trong khi đang thi hành công vụ gọi là CÔNG TỬ Chết vì đập đầu vô cửa gọi là CỬA TỬ Chết đuối dưới sông gọi là GIANG TỬ Chết một cách lãng xẹt gọi là LÃNG TỬ Chết một cách từ từ nhẹ nhàng gọi là NƯƠNG TỬ Chết vật vã dữ dội gọi là ÐỘNG TỬ Chết mà thân thể còn nguyên vẹn gọi là NGUYÊN TỬ Chết mà thân thể rữa nát gọi là PHÂN TỬ Chết một cách chậm chạp từng phần gọi là PHẦN TỬ Chết để bảo vệ Phật pháp gọi là PHẬT TỬ Ngồi đọc báo mà chết gọi là BÁO TỬ Do cứu người khác mà chết gọi là CỨU TỬ Ăn ở hiền lành mà chết gọi là HẢO HÀI TỬ Hiếu thảo mà chết gọi là HIẾU TỬ Người to lớn mà chết gọi là KHỔNG TỬ Không ốm đau mà chết gọi là MẠNH TỬ Nô đùa nghịch ngợm mà chết gọi là NGHỊCH TỬ Khó đẻ mà chết gọi là SANH TỬ Hy sinh chịu chết thay cho người khác gọi là THẾ TỬ Ra trận mà chết đầu tiên gọi là TIỀN TỬ Ðang đi ... mà chết gọi là ... TIỂU TỬ
Nhấn để mở rộng...
Sao không chạy?
Trong cuộc đua môtô, sau tiếng súng hiệu tất cả các xe đều rú ga vọt lên nhằm bứt tốc độ.


Chỉ còn một chiếc đứng lại trước vạch xuất phát. Thấy vậy, trọng tài đến bênh tay đua và hỏi:

- Tại sao anh không cho xe chạy?

Anh ta giận giữ đáp:

- Chạy làm sao được khi ông nhằm vào lốp xe của tôi mà bóp cò.
-----------------------
Hoãn ly dị
Tư Râu báo cho bạn bè biết là anh ta sắp ly dị với vợ. Mọi người hỏi:


- Thế chừng nào vợ chồng anh ly dị?

- Tụi tớ còn phải chờ 3,4 tháng nữa mới quyết định được.

- Sao vậy?

- Vợ chồng tớ có mỗi một đứa con và hiện vợ tớ đang có bầu. Hy vọng bể bầu có một đứa nữa rồi chia tay mỗi người một đứa cho đồng đều.

Bốn tháng sau, bạn bè gặp hỏi tin tức, thì Tư Râu buồn bã lắc đầu:

- Xui quá là xui các cậu ạ. Tụi tớ lại phải hoãn đến kỳ sau, vì vừa rồi vợ tớ nó sinh đôi thành ra vẫn lẻ một đứa chưa chia đều được.
--------------------------
Vật lộn với thầy
Trong buổi thi vấn đáp tại trường y, giáo sư hỏi thí sinh:


- Nếu cho người bệnh tháo mồ hôi, anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các đồ uống nóng...

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc...

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa cho ngửi...

- Nếu vẫn chưa được?

- Tôi sẽ dùng các dụng cụ thủy ngân.

- Không công hiệu thì sao?

- Tôi... tôi sẽ sử dụng chất kích thích... Tôi sẽ...

Anh thí sinh vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nhưng nếu những phương thuốc ấy vẫn không đủ tác dụng?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư.
----------------------------
Rắn độc
Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia:


- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc!

Con thứ nhất lại hỏi:

- Tụi mình có đúng thật là rắn độc không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay! À mà này sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày.
----------------------
Muốn giải thích
Viên cảnh sát nọ chặn một thanh niên đang phóng mô-tô rất nhanh trên đường.


- Thưa ông, tôi muốn giải thích.

- Im đi. Tôi sẽ cho anh vào nhà giam cho đến khi cảnh sát trưởng quay lại đây.

- Nhưng thưa ông, tôi muốn nói.

- Tôi đã nói là im đi cơ mà! Anh sẽ bị giam!

Ít giờ sau, viên cảnh sát nhìn vào nhà giam và nói:

- May cho anh là hôm nay cảnh sát trưởng đi dự đám cưới con gái. Ông ấy sẽ quay lại với tâm trạng phấn khởi.

- Nhưng tôi là chú rể đây.
Nhấn để mở rộng...
 
Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con phát hiện vợ con đang......... thằng khác.......... ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đã lên đó dzà ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo T_T "- Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con...T_T " - Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy còn con ?? " - " Dzạ con núp trong cái tủ lạnh đó T_T "......
Nhấn để mở rộng...
=)) =)) =))
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên