Cười...Cười...Cười đến chết mới ngừng :P ^^!

Một hòn đá từ trên cao rơi xuống…..

Newton : Cái gì đã kéo vạn vật xuống, kể cả cái vật màu nâu đang rơi thẳng vào đầu mình kia ? Đúng rồi, hãy gọi nó là lực hút Trái Đất. CỐP !

Euclid : Từ vị trí hòn đá ta chỉ kẻ đc 1 và chỉ 1 đường thẳng vuông góc với mặt đường, nhưng mặt đường sao lại lắm ổ gà thế này =”= Thì ra trong hình học không có con đường nào dành riêng cho hòn đá kia cả.

Thales : Nước là bản chất chung của tất cả mọi vật, mọi hiện tượng trong thế giới. Như cái hòn đá kia thì cũng từ nước mà ra, vậy mà cớ sao thằng Newton lại la oai oái thế nhỉ ?

Archimedes : Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ đánh bật hòn đá đang bay tới kia. Eureka ! ! !

Galilei : Dù sao thì hòn đá vẫn rơi !

Einstein : Sử dụng thuyết tương đối hẹp, ta tìm ra được sự tương đương giữa khối lượng nghỉ m0 và năng lượng E của hòn đá với công thức E=mc^2

George W. Bush cha : Thật tuyệt, một hòn đá từ Trung Đông bay thẳng vào ta. Một cái cớ hoàn hảo để khởi đầu chiến tranh Vùng Vịnh .

George W.Bush con : 1 hòn đá đang bay tới ! Tôi tuyên bố tình trạng giới nghiêm toàn phần. Khởi động hệ thống phòng thủ tên lửa đạn đạo xuyên lục địa. Chúng ta phải sẵn sàng với bất kỳ âm mưu chiến tranh nào.

De Castrie : Một hòn đá rơi, nắp hầm rung chuyển. Sập hầm, sập hầm ! Đầu hàng thôi anh em.

Tổng cục Du lịch : Ném đá à ? Hừhm, một nét văn hóa rất Việt Nam. Lập tức soạn thảo công văn gửi lên thủ tướng chính phủ về việc thành lập lễ hội ném đá dân gian.

Cục An toàn giao thông : Hòn đá đang bay đã vi phạm nghiêm trọng các qui tắc an toàn giao thông đường bộ trong việc điều khiển phương tiện đi lại sai mục đích, đề nghị dừng lại, xuất trình giấy tờ.


Tổng cục Hải quan : Một hòn đá à ? Lập tức chuyển qua máy scan và chụp cắt lớp, biết đâu đây lại là phương thức chuyển giao hàng mới của bọn buôn lậu. Bất kì vật gì bay qua biên giới đều phải kiểm tra. Đề nghị các đồng chí tiến hành ngay không chậm trễ.

Tổng cục Hàng không : Alô, yêu cầu đá bay không rõ số hiệu cho biết lộ trình bay, nơi cất cánh và hạ cánh, nếu không buộc lòng sẽ bị hạ để đảm bảo an ninh quốc gia.

Bùi Tiến Dũng : Đá rơi từ trên trời xuống sao :-? Điềm lành, điềm lành rồi, đánh con 3 cơ ngay

Xuân Diệu : Thấy đá rơi là nặng lòng đi một ít

Xuân Quỳnh :
Chỉ có trời mới biết,
Đá rơi tự nơi nào.
Chỉ có trời mới hiểu.
Đá nó cứng biết bao.

Thế Lữ :
Ta sống mãi trong tình thương nỗi nhớ
Thuở tung hoành ném đá những ngày xưa

Trịnh Công Sơn : Một đêm, bước chân về gác nhỏ…. Chợt thấy đá rơi ngoài hiên

KFC : Thằng nào ném đá vào lũ gà đang chuẩn bị vào chảo của tao???

V.Putin : A ha,nước Mĩ và đồng minh của họ đã khiêu chiến với chúng ta.

Chris MN : Thăng nào ném đá nhà tao thì chuẩn bị chết đi.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Hỏi: - Tại sao trên thế giới có nước Áo mà không có nước quần?
Đáp: - Tại nếu có nước Quần thì sẽ không thấy được nước Cuba
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Thằng Trung copy paste từ blog thằng bạn anh.:-w Ghi nguồn đi ku.
 
thế là hok tốt X(
mình đọc mỏi mắt chứ chú Trung có phải type mỏi tay đâu ???:-?
 
Ah, bây h ai đưa ra chủ đề, rồi mỗi đứa viết 1 câu tương tự bài trên cho nó dài thêm ra nhá.:D
 
viết thêm câu hay là viết thêm bài về chủ đề ấy hả anh ???:)
em nghĩ viết câu thì khó phết đấy chứ ko phải đùa đâu:p
nhưng được cái số bài tăng lên vùn vụt=))=))
 
oài có người viết mỏi tay đấy(tất nhiên hổng phải tao)mà câu chủ đề là gì để anh em bắt đầu viết nèo
 
tôi đưa câu chủ đề cho ông nhé:"Hôm qua thi hoa hậu.";))=))
 
trông các bà nhìn xấu ghê cơ đi vào mấy box trên forum khác em thấy xinh gấp vài nghìn lần lại còn toàn make up ko ngửi đc
 
Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.

Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:

- Thưa cha,con...con có tội.

- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.

- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.

- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.

- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.

- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.

- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...

-......

Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp một cách sợ hãi dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?

- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.=))=))
 
các bác thông cảm em mây hôm nay bị ốm nên rỗi việc đọc truyện cười hay quá post tạm cho các bác:)) post tip nè:
cách chết đây:
C 1 : UỐNG THUỐC NGỦ.
Đặc điểm :
- Phải nói đây chính là cách tự tử nhẹ nhàng nhất, đàng hoàng nhất và cũng khá hữu hiệu, khả năng thành công lên đến 90 %... được mọi lứa tuổi ưa chuộng bất kể tuổi tác, giới tính tôn giáo... Thường được phái yếu áp dụng do tránh cảm giác sợ đau và sợ chết.

- Vì là chết trong khi ngủ, ngủ không dậy nữa... nên nó cũng êm đềm như 1 giấc ngủ ngon để sang thế giới bên kia vậy, ngoài thuốc ngủ ra, có rất nhiều thứ thuốc đặc chủng khác có tác dụng giống như thuốc ngủ khi sử dụng liều cao, không theo hướng dẫn.

Cách thực hiện :
- Chạy ra hiệu thuốc, dốc hết ví ra mà mua hết thuốc ngủ. Thiếu thì đi quán khác... tầm 150 vỉ là được. Nếu bị hỏi han có thể trả lời : "Cháu mua về để tặng Noel bạn bè."

- Sau đó, chui vào phòng khoá trái cửa, cách này mà để bị phát hiện lần đầu là lần sau khó sử dụng tiếp được... Tốt nhất là thuê phòng trong khách sạn mà tự tử cho nó lịch sự, lại vừa được lên báo.

- Tiếp theo đun lấy 5 lít nước sôi, đừng lấy nước lã không lại ỉa chạy, bất tiện lúc khám nghiệm tử thi. Uống cho bằng hết 150 vỉ thuốc mang về... Buồn ngủ giữa chừng cũng phải uống hết trước khi ngủ.

- Nếu không bị phát hiện thì như thế là chết rồi đấy, nhanh gọn nhẹ, tiện lợi.

C2 : NHẢY SÔNG, NHẢY CẦU.

Đặc điểm :
- Cách này là cách chết vì nước... Nước sẽ chui vào mồm, vào miệng, vào mũi, vào rốn... Làm tắc đường hô hấp, Đếch thở được... Thế là đie.

- Cách này đặc biệt không dành cho những người sợ chết, Vì bảo con người ta nhảy từ trên cầu cao 1km xuống nước thì ít thằng nào dám làm.

- Cũng không dành cho những người biết bơi, Vì khi đang ngắc ngoải, giã gạo, thôi thúc sự sống sẽ làm người ta bơi vào bờ như 1 chiếc xuồng máy... có khi bơi được với vận tốc 200km/h.

Cách thực hiện :
- Tìm lấy con sông, hay hồ nào đó sâu sâu, vì nông thì khó mà chết được... Tốt nhất là ngập đầu nguời cao 3m... tránh sử dụng sông hồ gần nhà... Không người quen đi ngang qua, nhìn thấy vớt lên lại khổ.

- Nhớ mặc thật nhiều quần áo và nhảy xuống, vì để cho nó nặng người dễ chìm, nhanh chết. Và để cho người ta khó cứu hơn, chứ trần truồng mà nhảy xuống, nhất là con gái thì Con trai nó máu nhảy xuống cứu lắm... Không chết được đâu, vớt lên còn bị xoa bóp, hô hấp nhân tạo... Khổ hơn chết.

- Người nào béo thì không nói làm gì... nhưng ai gầy, muốn chết nhanh thì buộc cổ vào hòn đá nào đó, quẳng xuống sông... Có muốn trồi lên cũng chẳng được.

Thế là chết rồi đấy, sướng nhé.

Lưu ý : - Cách này không được ưa chuộng lắm, vì sau khi vớt xác trông rất xấu xí và hãi hùng, người trương nước như con hà mã, mắt lồi ra ngoài, những ai muốn xác của mình xinh xẻo đẹp đẽ để cho vào quan tài cho nó đẹp thì không nên dùng.

C3 : TREO CỔ.
Đặc điểm :
- Đây cũng là 1 cách chết vì nghẹt thở, nhưng nghẹt thở vì dụng cụ và vì tác động.

- Là 1 trong những cách tự tử được UNESCO bầu chọn là dễ nhát ma và doạ nạt thiên hạ nhất. CÒn gì sợ hơn là thấy 1 cái xác treo lủng lẳng trên trần nhà.

- Cách tự tử này cũng không làm hại đến thân thể nhiều lắm, chỉ có 1 vết hằn sâu nơi cổ... và làm bộ mặt tím ngắt như cà pháo. Tránh trường hợp treo cổ đứt đầu như bên Irắc.

Cách thực hiện :
- Địa điểm không bó hẹp như uống thuốc ngủ và nhảy sông... Chỉ cần tìm 1 nơi vắng vẻ bất kì, không người qua lại... Và tất nhiên phải có 1 vật chắc cách mặt đất... để còn ném dây lên.

- Tìm được rồi, thì ném dây lên vật chắc đó, có thể là 1 cành cây, xà ngang cột gôn bóng đá, hay quạt trần... Nhớ là phải thật chắc... Không rơi xuống đất thì lại là chết kiểu khác chứ không phải treo cổ nữa đâu.

- Dây dùng để treo cũng phải thật chắc, Dùng đồ quen thuộc để chết cho ngọt... ! Có thể là thắt lưng da, khăn quàng đỏ, dây thừng buộc lợn... cấm dùng chỉ. Để cho thêm phần ghê rợn thì trước lúc tắt thở cố thè cái lưỡi ra và trợn mắt lên... cho nó kinh.

- Thắt nút đúng vào... không biết thắt nút thì nhờ ai thắt hộ cho... rồi đem và mà treo cổ.

C4 : CHẾT VÌ TAI NẠN GIAO THÔNG
Đặc điểm :
- Đương nhiên đây không phải là chết 1 cách may mắn và vô tình...Mà là tai nạn có chủ định... nên cũng quy vào là Tự tử.

- Đây là cách chết có phần hơi rồ dại, nhưng ai mà phẫn uất quá không tự kiềm chế được bản thân thì hay dùng cách này... Được cái nó chết cũng nhanh.

- Lưu ý nhỏ : Nếu chẳng may không chết ngay được thì sẽ quả là 1 đại hoạ cho thân chủ... ! Gãy chân gãy tay gẫy cổ gãy chim... nhưng không chết... Tiếp tục sống thì không còn gì đau khổ bằng... nhất là sống thực vật. May mắn cho những ai chết ngay trên đường đưa đi cấp cứu.

- Cách này được tạp chí Time đưa lên bìa báo trong tuần lễ hưởng ứng tự tử man rợ. Vì rất rùng rợn... ai nhìn thấy là hết muốn xơi cơm...! Bạn sẽ có thể nát bấy như cục thịt băm... hoặc có thể thiếu cái đầu, thiếu mất khúc giữa hoặc... bị người khác tới hốt óc cho lợn ăn.

Cách thực hiện :

- Cần phải tỉnh táo minh mẫn khi thực hiện... Vì vậy, Hãy đợi đến lúc thật bình tĩnh rồi hãy làm, làm cốc cà phê, hoặc làm bát phở 24. Ăn vừa đủ, chớ ăn nhiều vì không khéo lúc chết phòi ruột ra thì xấu hổ lắm.

- Ăn xong chưa ? Ra đường cái, hoặc quốc lộ... tìm lấy 1 cái xe to nhất và đang phóng nhanh nhất. Định hướng thật rõ lối đi và cách thức.

- Tiếp theo là chỉ việc phi cái đầu vào giữa ô tô, phải làm nhanh gọn, không tài xế nó giật mình, làm hỏng kế hoạch.

- Nếu thực hiện tốt thì sẽ không có cảm giác đau, chỉ đánh : Bép hoặc Nhoét1 phát là hồn lìa khỏi xác... dân tình xúm xít...kế hoạch hoàn thành...

- Có thể lăn xuống dưới bánh xe ô tô nếu như người không quá béo... béo quá sợ lật ô tô mà vẫn không chết.

Lưu ý :
- Cách này nếu ai còn nghĩ cho gia đình thì cũng nên làm, thân thể không toàn vẹn có khi sẽ được trả giá bằng khoản tiền thằng tài xế phải chi. Tất nhiên lúc đó phải làm như vô tình lao đầu vào ô tô... chẳng may. Và người nhà sẽ ung dung nhận tiền đền bù thiệt mạng.

- Cách này cũng rất nổi tiếng, được đồn thổi, mọi người chỉ trỏ... lên báo... thậm chí còn được chúng nó lấy năm sinh mà oánh đề.

C5 : CHẾT VÌ ĐIỆN.
Đặc điểm :
- Đây có lẽ là cách gian nan, trí óc và khó khăn nhất.
Rất ít người sử dụng, và nếu có thì toàn người có học... hoặc muốn chết 1 cách lạ lẫm... !

- Cách này với cả bị sét đánh cũng gần giống nhau, đều liên quan đến nguồn điện... Nhưng tự tử bằng sét thì cực hiếm...

- Cách này cũng ảnh hưởng nhiều đến xác... Vì thường thì tóc sẽ cháy trụi, người sẽ đen thui... và bốc mùi khét khét giống thịt *** thui. Xấu xí vô biên cương, thậm chí răng cũng đen luôn.

- Chết kiểu này là nhanh nổi tiếng nhất, của hiếm bao giờ cũng là của quý.

Cách thực hiện :
- Khá phức tạp... vì cũng không rõ và nắm chắc được là có chết hay không. Tuỳ thuộc vào nguồn điện dùng để tự tử.

- Nếu dí tay vào ổ điện chắc chắn không chết... tiền mất tật còn mang.

- Nên tìm lấy các ổ cao thế trên cột điện, có hình đầu lâu xương chéo... Trèo lên đó... Tìm mọi cách để dí tay vào nguồn điện... bạn sẽ được toại nguyện, Yêu cầu là phải có học thì mới biết chỗ nào giật chỗ nào không giật... !

- Lúc giật, chớ có rút tay ra ngoài... Có chạm vào điện cho đến khi không biết gì nữa, Nếu rơi xuống đất, có thằng nào nó đến cứu thì chửi và đuổi nó đi,đừng để nó lại gần, sờ tay vào người lại giật đùng đùng... mắc công thêm tội giết người.

- Có thể công phu hơn bằng cách chết do sét đánh... Khi nào trời mưa, trèo lên nóc nhà cao nhất của thành phố... cầm thêm cái cột thu lôi, và giơ cao lên đầu... Và chờ sét... !!! Đó là cách hữu hiệu nhất.

- Chứ trời mưa mà đứng cây cổ thụ thì tết mông cổ chẳng có sét... lúc có thì chắc bạn cũng chẳng kiên nhẫn mà đứng ở đó nữa.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Cái này lại copy.;))
Dương đâu, tán tiếp chủ đề thi hoa hậu đê.:-j
 
cái hoa hậu việt nam hôm qua á xem chán lắm sang hoa hậu thế giới đê
 
em đề nghị bàn về người mẫu luôn, chả cần thi hoa hậu chi nữa=))=))
anh em mỗi người viết tiếp 1 câu nhé:)
em ko nghĩ nổi ra câu chủ đề:(
các anh đưa ra đi:D
 
đơn giản chết cho nghệ thuật người chết mơi là nghệ sĩ
bài thứ 500 của em mong mọi người tick' hộ phát:
Dưới đây chỉ là một tổng hợp vui về cách ứng xử của một số dân tộc trên Thế giới trong đó có Việt Nam. Tuy chỉ mang tính vui vẻ nhưng cũng phản ánh phần nào tính cách con người của quốc gia đó.

Tokyo - Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
Moscow - Nga

Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm rách toạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm sao cả thì cô nàng thiên nga đã thỏ thẻ: "Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí có be Smirnoff nào đấy không không thì cho tớ xin mộ hớp."

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Sydney - Úc

Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm rách váy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xin lỗi hay làm gì thì cô gái nói: "Cám ơn anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!"

Seoul - Hàn Quốc

Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Y Chang Heo trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàng chưa kịp nói gì thì cô gái đã đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150 cùng với một lời "thỉnh cầu" "Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!"

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên