Bóng rổ nữ, chị em ơi!!!

dạo này pọn mày câu kém năng suất nhể
mà tình hình đội bi h ngoài đồng phục thì hít chiện để noái hay sao thía
 
he he, chúc mừng chị Ốc nhé, vinh dự ghê ha ;;)
hôm CN vừa rùi đấu lởm quá, mà dạo này tao ném bóng kỉu j ấy, chẳng tới đc rổ nếu ném gần, mà ném xa thì lại mạnh quá, nhưng ném 3 điểm vẫn cứ ko tới :(, chịu chả hỉu mình bị làm sao hết ấy :((
hôm ngày hội ạnh tài thấy mặt kon LY ở cái phóng sự, trông ngu quá xá :p
mà chúng mày thấy đồng phục mới bộ nào đẹp, tao thì tao thik cái mẫu thứ hai, trông pro nhất :D
 
thơ hay cho mọi người cùng đọc nè
Hôm qua trốn học, chơi bời...
leo phải hàng rào, nó cào rách mông...

trên đời này tiền là tất cả
có tiền là có quyền lực trong tay
người ta giá áo bằng kim
còn anh anh giá con tim bằng tiền

nắng mưa là chuyện của trời
cúp cua là chuyện của dời học xinh
học sinh cần phải cúp cua
dể tránh hậu quả vì ko thuộc bài

Yêu em chẳng biết để đâu.
Để trong lu nước lâu lâu dội cầu

Một con vịt xoè ra hai cái cánh
Nó kêu rằng i love i love you
Gặp vịt cái nó xà vào đòi kiss
Kiss xong rồi vẫy cái đít thank you!

Báo cáo đại ca
Quân địch chết ba
Quân ta chết hết

bắc thang lên hỏi ông trời
15 16 có bồ được chưa
ông trời ổng bảo là chưa
15 16 có con là vừa
 
típ nè
Vợ, từ thiếu nữ hiền lành
Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia"
Vợ là con của người ta
Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình
Có quan thì phải có binh
Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"
Con ta do Vợ sanh ra
Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi
Tại vì hôm Vợ vu quy
Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng
Làm lính chứ không... làm tàng
Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn
Mỗi khi mà Vợ giận hờn
Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê
Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì
"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng
Khi Vợ đã nói là... "không!"
"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò
Vợ mà nổi nóng dằn co
"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng
Khi nào cùng Vợ ra đàng
"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe
Mỗi khi mà đã ngừng xe
Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng
Cùng Vợ đi vào nhà hàng
Không nên tự ý "khai hàm tích phân"
Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn
"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh
Vợ... "input" chữ "Shopping"
Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...
Muốn Vợ đừng có... chầm bầm
Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"
Nếu... lỡ mà có lăng nhăng
"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi
Tình Vợ mà có muôn đời
Phải nhường Vợ chức... "đương thời quan gia"
Muốn Vợ trẻ mãi không già
Lưng ta chắc phải như là... "parabol"
Tính chất Vợ thì phải tuân
Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà
Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...
Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay
Quan thương sẽ cười suốt ngày
Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai
Hễ ai có cười chê bai
Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần
Tính chất phải... học nhiều lần
Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!
 
típ nữa nè
trời sanh con gái làm chi
trời sanh con gái bởi vì mấy ông
vốn là chỉ có đàn ông
mấy ông thấy chán rống than quá trời

vì thương cái đám con rơi
trời ban xuống thế bạn đời cho ông
nhưng mà trời cũng uổng công
chỉ được vài tháng mấy ông lại buồn

vừa gặp trời đã hỏi luôn
"tại sao lại khóc lại buồn vậy con"
các ông trả lời thiệt ngon
"cũng bởi cái đám cha cho xuống trần"

cái đám đó thiệt là gân
mới vừa xuống thế bắt mần mấy ca
check về nó bỏ túi nha
trong vòng 1 tháng đưa 3-4 lần

tối ngày nó cứ đi rông
tiến lên, xì phé nó chơi ào ào
hết tiền nó mới thì thào
anh ơi thêm job không thật mất toi

thành thật cha hãy nghĩ coi
còn buồn cha tặng .... con voi phá nhà
tiền thì nó chẳng làm ra
xài thì quỷ sứ,con tiên cũng rầu

cái thứ cha tặng xuống đây
gọi là con gái .... con sợ quá đi
thôi thì cha hãy đem đi
con đây vô phước thôi thì độc thân"

cũng được vài bữa làm gân
các ông lại tới .... phân vân với trời
"bữa trước con đã lỡ lời
xin cha trả lại ...bạn đời cho con

tuy là nó có hơi ngon
hành hạ con ... tới bị mòn tấm thân
nhưng tại nó là MỸ NHÂN
cũng là con GÁI ... con cần cha ơi

van cha cha hãy nhận lời
trả con con dzợ bạn đời trước kia
cha thương thì chớ chia lìa
trời sanh con gái lanh chanh là thường

bây giờ con đã lỡ thương
visa, tiền mặt con nhường hết luôn
con thề con sẽ không buồn
shopping, xì phé anh tuôn theo liền

con gái ăn uốn liền liền
anh không tiền chớ ...nằm mơ ban ngày
trời sanh con gái hại mày
nhưng thiếu (nàng) 1 bữa dạ dầy tương tư
 
nào nào chị iem nghe triện cười nào
CHUYỆN 1
Một hôm khi tôi đang dự tiệc, một người khách ngồi bên cạnh tôi hỏi: "hỏi ông phát, ông khuấy cà fê bằng tay phải hay tay trái nhì?"
"Tay phải" tôi trả lời
"ơ thế à," anh chàng này nói "thế mà tôi lại thường khuấy cà fê bằng thìa."
CHUYỆN 2
Tôi đang trong phòng chờ của bệnh viện sau khi vợ tôi đã được chuyển vào khu sản phụ, chợt cô ý tá bước ra và nói với người đàn ông ngồi cạnh tôi:
- Xin chúc mừng! Ông đã là cha của một cặp song sinh!
- Thật trùng hợp!
tôi làm việc cho hãng kẹo cao su Doublemint- người đàn ông lẩm bẩm và theo sau cô y tá đi về phòng của vợ mình.
Độ một giờ sau, cũng cô y tá đấy bước ra và thông báo với ông Smith rằng vợ ông ta sinh ba. Mr Smith đứng lên và lẩm bẩm
- Nghe hay đấy nhỉ! tôi làm việc cho hãng 3M!
Nghe đến đây quý ông ngồi cạnh tôi đứng lên và bỏ đi ra, khi tôi hỏi vì sao ông ta trả lời:
- À! Tôi nghĩ là tôi cần hít thở chút không khí trong lành- người đàn ông giải thích- Tôi làm việc cho hãng 7- Up (Seven up: từ 7 trở lên )
CHUYỆN 3
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.
- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! "
CHUYỆN 4
Một anh chàng đi đến gặp bác sĩ để khám sức khoẻ. Khi vào phòng khám, chàng ta được yêu cầu phải thoát y để kiểm tra tổng quát. "Người bạn nhỏ" của anh chàng có kích thước chỉ bằng ngón tay út của một đứa trẻ khiến cho cô y tá trong phòng nhìn thấy và không nhịn được và cười như điên.
Chàng ta nhìn cô nàng một cách căm tức rồi gào lên
- Đừng có mà cười, nó bị sưng lên như thế đã 2 tuần rồi đấy!
 
tiếp nữa này
--------------------------------------------------------------------------------


CHUYỆN 1
Một ngườI phụ nữ đi gặp bác sĩ để kiểm tra sức khoẻ. Khám sức khoẻ cho cô ta là một ông bác sĩ trông cực kỳ hấp dẫn. Vị bác sĩ này bảo rằng sẽ đặt tay lên phía sau của cô nàng và bảo cô nàng nói “ Tám mươi tám”
“Tám mươi tám” – cô nàng lặp lạI
“Okie! Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên cổ của cô và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào!”
“Tám mươiiii támmmm”
“Okie! Bây giờ tôi sẽ để tay lên ngực cô, và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào! ”
“Một, hai, ba, bốn, năm… ”

CHUYỆN 2
Thủ tướng một quốc gia nhỏ ở Phi Châu công du đến Moscow. Trong buổi tíêp kiến, một quan chức cấp cao của Nga hỏi thăm vị khách:
- Thưa ngài! Ngài giảI quyết vấn đề người Do Thái ở nước ngài như thế nào?
- Chúng tôi không gặp rắc rôi gì với người Do Thái cả, vị thủ tướng nọ đáp lờI- Lúc trước chúng tôi cũng có một ngườI Do Thái, nhưng chúng tôi đã ăn thịt anh ta rồi….
CHUYỆN 3
Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.
Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.
- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.
- Vâng- Ivan trả lờI
- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI
- Vâng có chuyện gì không ạ?
- Ông là ngườI đã cứu Monya, chồng tôi phảI không?
- Vâng, chính tôi đây!
- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?

CHUYỆN 4
Một anh chàng Arab và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Arab ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:
- Hey, Mahommed, chuyện gì thế?
- T hết đạn rồI
- Okie! Sang đây, T bán cho một ít!

CHUYỆN 5
Mua một bó hoa về cho vợ đi ngài", người bán hoa trên phố nài nỉ.
"Tôi không có vợ", người đàn ông trẻ đáp.
"Vậy thì mua một bó về cho người yêu vậy".
"Tôi cũng chẳng có người yêu nữa".
"Vậy thì, hãy mua vài bó về để ăn mừng sự may mắn của ngài".
CHUYỆN 6
Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.
Eva: Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp: Còn ai khác được nữa
 
nữa đê
Có một ông chồng mới cưới vợ được vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về. Được năm tháng bà vợ ở nhà đã lâu không được gần chồng nên không chịu được mới sanh lòng bậy bạ, nhưng bà vẫn còn sợ chồng nên mới gửi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông
Lâu ngày không cấy, vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ, có được không?

Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức, vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:

Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy, vẫn để không
Mùa này không cấy, chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ, chết với ông.

Đọc thư xong, bà vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp:

Ruộng để lâu ngày cỏ bỏ không
Hạ đi thu đến, sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy dãy chẳng tính công.

Ông chồng hối đáp:

Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ đội um tùm, nước mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không?

Bà vợ:

Ruộng vẫn nơi này, quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó, chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch, khỏi tốn công.

Chồng tức quá tiếp:

Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cỏ chơi ngông
Khi nào ông rảnh, ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm chờ trông.

Bà vợ chịu không nổi, gửi tiếp:

Ông à, cỏ dại lên quá mông
Dân cày quên mình cứ ở không
Thôi tôi làm phước, cho họ cấy
Ông về thu hoạch, thế là xong.

Ông chồng càng tức giận hơn:

Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vun cỏ, phải được không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch, thế là xong.

Bà tiếp:

Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không
Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn
Ông về tưới hộ, tôi trả công.

Chồng thấy thế liền gửi lại:

Ờ thì bà ráng mà kìm lòng
Bà mà léng phéng, chết với ông
Ông về, ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong.

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
 
nữa
HUHUHUHU PÀ CON KHÔNG VÔ ỦNG HỘ LÀM SAO CÓ CẢM HỨNG NỮA HIX...
chuyện 1
Một bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt:
-Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.
-Hãy nhìn xem ,cái gì ở trên trời ?
-Mặt trời !
-Tốt lắm ! Thế anh còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa ?
chuyện 2
Một người phụ nữ khá kiểu cách muốn sắp xếp một chuyến cắm trại cho mình và giáo hội của bà.( Baptist Church) Bà gửi một bức thư tới nơi cắm trại đặt chỗ trước. Bà muốn nơi cắm trại phải thật hiện đại và tiện nghi nhưng bà không thể nào dùng từ toilet trong thư. Và thế là bà yên tâm với một từ khá cổ Barthroom Commode. Nhưng vẫn không cảm thấy hài lòng, bà ta sử dụng hai chữ viết tắt B.C và viết : “Tôi hi vọng là chỗ các ông có B. C chứ?”
Khi người chủ khu cắm trại nhận được bức thư ông ta không thể luận ra B. C là cái gì? Ông đưa cho một số người cắm trại và một trong số họ cho rằng B.C dùng để chỉ nhà thờ của giáo hội (Baptist Church). Ông ta liền trả lời thư:
Thưa bà kính mến,
B.C của chúng tôi cách khu cắm trại khoảng 9 dặm, trong một rừng cây tuyệt đẹp.
Tôi thừa nhận rằng khoảng cách như vậy là hơi xa nếu như bà có thói quen đi tới đó thưỡng xuyên.
Nhưng tôi dám chắc bà sẽ rất hài lòng nếu biết rằng nó có thể chứa được 350 người cùng một lúc, và nó mở cửa vào mỗi thứ 3,5,7 hàng tuần.
Nhiều người thậm chí còn mang theo bữa trưa và ở đó cả ngày.
Bộ phận âm thanh ở đó cực kì tốt, vì thế mọi người đều có thể nghe được những cứ động dù là nhỏ nhất
Có lẽ bà sẽ cảm thấy thú vị khi biết rằng đó là nơi con gái tôi đã gặp chồng của nó bây giờ.
Chúng tôi hiện cũng đang gây quỹ để thay thế chỗ ghế cũ đã có nhiều lỗ thủng
Thật không may, vợ tôi không thể nào tới đó thường xuyên. Phải đến 6 tháng rồi kể từ lần cuối bà ấy đến đấy. Điều này làm bà ấy thực sự đau khổ. Dường như khi chúng ta về già việc đó có vẻ như là một cố gắnglớn, nhất là trong thời tiết lạnh giá của mùa đông này.
Khi bà đến khu cắm trại của chúng tôi, tôi rất vui lòng dẫn bà tới đó, ngồi cùng bà và giới thiệu bà với những người ở đó.
Chúng tôi chờ đợi sự hiện diện của bà
chuyện 3
Một người Đức đứng im bên bên bờ hồ, mắt cứ nhìn chằm chằm xuống mặt nước. 20 phút sau, ông ta thốt lên:
-Không thể tin được !
5 phút sau nữa:
-Không thể tin được !!
Vẫn 5 phút sau nữa:
-Không thể tin được !!!
Đến lúc này, người ta mới hỏi tại sao ông lại đứng đó. Tay người Đức giải thích:
-Thật không thể tin được, vợ tôi lặn xuống dưới hồ đã 30 phút mà vẫn chưa thấy lên
chuyện 4
Khi các ca sĩ sắp biểu diễn , ông bầu gọi họ lại bảo:
-Chúng ta hãy chuẩn bị tinh thần đi.
-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...
-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!
 
CỰC HAY ĐÂY NÈ
Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm : một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng.
Cuộc thi bắt đầu, nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.
Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.
Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương, miệng thều thào:
-Cái...cái...nút...hư...hư...rồi!!!

HEHHEHEHEHE ĐƯỢC CHỨ
 
Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp
 
Vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
 
Một hôm, Vinh cùng hai người đàn ông lên Thiên Đàng. Cả ba đang loay hoay chưa biết mở cổng Thiên Đàng như thế nào thì Thánh Phero - giữ cửa Thiên Đàng - xuất hiện:
_ Các ngươi muốn gì?
_ Dạ, tụi con muốn vào Thiên Đàng...
_ Các ngươi muốn vào Thiên Đàng à, cũng được thôi, nhưng Thiên Đàng chỉ dành cho những người trong sạch. Các ngươi phải khai hết những tội lỗi của mình thì mới được phép vào.
_ ...
_ Ngươi hãy cho ta biết - Thánh Phero chỉ người thứ nhất - ngươi đã làm điều lỗi với vợ ngươi mấy lần rồi?
_ Dạ... chỉ có một lần...
_ Còn ngươi?
Người thứ hai suy nghĩ một chút rồi thành thật:
_ Dạ, chỉ có ba lần thôi.
_ Thôi được - Thánh Phero phán - các ngươi phải chịu phạt cho những lỗi lầm của mình. Ngươi phải chạy vòng quanh Thiên Đàng 10 vòng, còn ngươi kia phải chạy 30 vòng! Còn tên kia? - Thánh chỉ vào Thực - ngươi đã mắc lỗi với vợ bao nhiêu lần rồi?
_ Ngài cho con hỏi nhỏ một câu được không? - Vinh ghé tai Thánh Phero thì thầm - ... trên này có chỗ nào bán xe đạp không ạ?
 
Trên tạp chí khoa học danh giá Wissenschaft có đang một bài báo cáo nhỏ:
"Phát hiện mới của các nhà Khảo cổ học Nhật Bản: Sau khi thăm dò, đào bới một vùng núi 3000 năm tuổi, chúng tôi bất ngờ tìm thấy một mẩu giấy từ thời Tiền sử. Kết luận: Từ xa xưa, dân tộc chúng tôi đã biết dùng thư từ để liên lạc"
Một tháng sau, một bài báo cáo của các nhà Khảo cổ học Trung Quốc xuất hiện trên tạp chí:
"Sau khi nghiên cứu một vùng núi 4000 năm tuổi, chúng tôi tìm thấy một đoạn dây đồng nhỏ, sau khi phân tích kỹ lưỡng đoạn dây vô giá trên, chúng tôi đi đến kết luận: Cách đây 4000 năm, dân tộc Trung Hoa đã biết dùng điện thoại để liên lạc"
Chưa đầy một tháng sau, người ta đọc thấy một bản tin:
"Các nhà Khảo cổ Việt Nam sau khi đào bới một vùng núi 5000 năm tuổi và không tìm thấy gì cả. Kết luận: Từ xa xưa dân tộc chúng tôi đã biết sử dụng điện thoại di động để liên lạc..."
 
anh Hot ơi để em sống với, thơ thẩn thế này thì ai mà đọc cho nổi, dài quá, đau mắt quá :((
 
Bó tay
Không còn j để nói
Nếu chồng tốn thời gian ngồi type hết đống kia thì vợ lạy cả nón 8-} 8-}

Đang ở Lào Cai thác loạn cùng cả lớp
Sắp lên tàu về Hà Nội rồ :D :D :D
Hiz, mấy ngày k lên Hao nhớ quá!!!

À MÀ CHIỀU THỨ 4 ĐẤU VỚI TUYỂN 10 VD LÚC 4h30 NHỚ!!!
ĐỪNG QUÊN!
 
Trần Thu Hằng đã viết:
anh Hot ơi để em sống với, thơ thẩn thế này thì ai mà đọc cho nổi, dài quá, đau mắt quá :((
Nhấn để mở rộng...
con này láo
thơ tao hay như thế mà còn
 
Mưa ồi
K đấu nữa
cứ hôm nào hẹn đấu là mưa
m, dek hẹn nữa, đấu thì mới khá dc, mất công sắp xếp hẹn đấu rồi lại bị chửi
THế thì thôi lần sau đek đấu với đá j nữa
Mất công
 
hehe khổ thân đời lận đận, may cho các em trời đang nắng tưng bừng kia kìa :)) vẫn hoãn đấu sao???

tiếc nhỉ

to HOT: mấy cái thơ con cóc này quá chán, post lên cũng ko ai đọc đâu, đau mắt chết thôi
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên