1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ

Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau.Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng ko được vì có quá nhiều việc.
Một người nói :
-Mình biết 1 cách để xin nghỉ vài ngày rồi!
Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gở mấy tấm ván trần giả,trèo vào phía trong(vì trần có hai lớp)treo hai chân lên thanh kim loại bên trog và chút đầu xuống dưới.
Giám đốc vào phòng và quát:
-Cậu làm cái gì vậy?
-Tôi là 1 cái bóng đèn -Anh ta đáp
-Tôi nghĩ chắc cậu cần nghĩ ngơi, câu làm việc quá sức rồi-Giám đốc lắc đầu-Cậu nên ở nhà trong 2 ngàu tới!
Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng,nhân viên thứ 2 cũng đứng dậy,cầm cập và áo khoát.
-Còn anh định đi đâu? Giám đốc ngạc nhiên
-Tôi về nhà thôi ko thể làm việc trong bóng tối được.
 
Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ thấy 1 bệnh nhân đang lúi húi tìm kiếm trong phòng bệnh :
- Anh đang làm gì vậy ?
- À, tôi đang tìm cái lược đánh rơi ngoài hành lang.
- Đánh rơi ngoài hành lang sao ko ra hành lang tìm mà lại tìm ở đây ?
- Vì ở đây sáng, dễ tìm hơn !
 
Nữ Hoàng gõ cửa

Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"

Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"

Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. Người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"

Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"

Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận, không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban nãy: "Ai?"

Lần này người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"

Và lần này cửa mở ra ngay.
 
Một người phẩy tay:
- Quá dễ! Đây là gà mái vì đùi nó nhỏ.
Người khác cười khẩy:
- Nhầm to! Đây là gà trống, đơn giản vì phao câu của nó to. Mọi người tranh cãi quên cả gắp. Cuối cùng sếp (sau khi săm soi đầy kinh nghiệm) kết luận:
- Đây là gà mái. Thậm chí là gà mái vừa lấy chồng.
Tất cả ngẩn người trước sự quả quyết của sếp bèn nhao nhao hỏi, sếp cười:
- Các cậu nhìn thấy miếng thịt lưng của nó có nhiều vết xước không?
- Oa... Ra thế!
 
chuyện là thế này , có 1 chú gà băng qua đường , và các nhà "phân tích học" ở mọi lĩnh vực tham gia phỏng đoán lí do tại sao chú gà nhà tà lại băng qua đường ....đây là ý kiến của 1 số vị...

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

Nhà sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật Lý học: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Nhà ẩm thực mới nói : tình trạng này không còn nữa, vì sau khi nó băng qua đường, nó đã bị hành quyết ...

Tony Blair : theo tôi việc con gà băng qua đường đã được một nguồn tình báo của chúng tôi cho biết rằng phía bên kia đường có một quầy ura cám heo đã làm giàu , việc này cho chúng ta thấy một nguy hiểm tiềm tàng , một con gà bình thường không cần cámheo làm giàu để làm gì hết do vậy chúng tôi đang xem xét một biện pháp buộc gà phải chấp nhận thanh sát ...chuồng gà

Hacker: Con gà đã ngang nhiên đi qua đường mà không đếm xỉa gì đến ta đang đứng đây, theo luật hacker thì chuồng gà của hắn xứng đáng bị flood với 1 tấn ... phân gà.

Security expert: Con gà đã vượt qua firewall ở mép đường. Cần ngăn chặn ngay một cuộc tấn công tràn bộ đệm do phân gà gởi tới.

các bạn thì sao ? mỗi vấn đề đưa ra đều có những quan điểm khác nhau và điều quan trọnga là tất cả đều thú vi nhỉ?
 
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!.
 
Hôm đó lungtunglengteng đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lém cơ . lungtunglengteng ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi lungtunglengteng dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cuối xuống tay cầm viết và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân mật và không làm cô ta ngại lungtunglengteng hỏi cô ta:
- Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để chổ sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?
Cô tiếp viên cừ thật tươi đáp:
- NÓ dẫn tới NHà Bếp thưa anh
Thấy cô ta vui vẻ lungtunglengteng hỏi thêm:
- THế cho anh muợn đở nhà bếp nướng nhờ cây lạp xưởng nhe được không?
Cô tiếp viên lại cừ tươi và đáp rằng:
- Thấy anh đẹp trai em cũng mún cho anh mượn nhà bếp của em xài đỡ, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi!
 
Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!!!
 
Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Quan tòa hỏi người chồng:

- Anh có điều gì muốn nói nữa không?

- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?

- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?
 
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này
 
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
 
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
 
Truyện về Vôva thì n` lắm, tôi bik 1 truyện:
Trong h học, Vôva đứng lên hỏi cô giáo:
- Thưa cô trẻ con có thể có em bé đc ko ạ ?
- Tất nhiên là ko !
Vôva quay sang bảo bạn gái ngồi cạnh :
-Thấy chưa tớ đã bảo là ko sao mà !
 
trong rạp hát,màn vừa hạ xuống khi vở kịch kết thúc,khán giả rào rào đứng lên.một khán giả ngồi ở hàng ghế trên cũng vươn vai đứng dậy la lớn:
-hoan hô!thật là kì diệu!đạo diễn đâu!yêu cầu đạo diễn ra mắt!
đạo diễn ở gần đó,tiến lại hỏi:
-xin lỗi,ông tìm đạo diễn có chuyện gì không?
-để cảm ơn ông ta chứ còn để làm gì?
-vậy ông thích nhất màn nào?
-màn nào ư,tui...đâu có rõ!thế ông là ai?
-tui chính là đạo diễn!
vị khán giả vội nắm lấy tay đạo diễn hoan hỉ nói:
-hết sức cảm ơn ông!đây là lần đầu tiên tui ngủ một giầc ngon sau cả một tuần mất ngủ!
 
khiếp toàn chuyện nhạt, cứ thi nhau post mà chả đọc :)):)):))
 
Có tội hay không có tội...

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????
 
--------------------------------------------------------------------------------

Trường Thực nghiệm. lớp 5a. giờ văn. thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em ghê sợ không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy.
 
Bức màn đêm buông xuống. Cả thành phố cực kỳ hoang vu, tĩnh mịch...

Ðột nhiên mấy tiếng chó sủa và tiếng quạ kêu vang lên từ đằng xa vọng lại càng tăng thêm vẻ khủng khiếp...

Bất thình lình một tiếng rú xé bầu không khí lọt vào tai mọi người: "Cứu tôi với, có kẻ hiếp dâm tôi, cứu tôi với..."...


Cả khu phố bừng tình vì tiếng thét hãi hùng, tất cả đều chạy ra đường và nhìn lên căn phòng vẫn vọng ra tiếng kêu thét ở tầng thứ 13 của tòa nhà cao nhất khu phố - căn phòng của một cụ già đã 81 tuổi... Phía trên, bầu trời vẫn đầy sao lấp lánh...

Không ai bảo ai, tất cả cùng theo cảnh sát khu vực xông thẳng vào căn phòng... Bà cụ nằm trên giường ôm chăn mà khóc, chiếc áo của cụ vẫn nằm nguyên dưới đất...

Trong khi cảnh sát vẫn đang làm nghiệp vụ, một người bỗng cất tiếng: "Bà ơi! Bà có nhận ra thủ phạm không?"... Bà già không khóc nữa nhưng cũng không lên tiếng...

Sau một hồi lục soát, một cảnh sát tiến tới và nói ôn tồn: "Bà ơi! Tại sao bà làm thế? Ở đây không có dấu hiệu gì có một kẻ lạ mặt đã xâm nhập?"
Lúc này bà cụ cười rồi trả lời: "Đời người ai chẳng có ước mơ!"
 
Back
Bên trên