1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ

Còn thiếu 2!!

1 chàng người Mĩ đến thăm 1 nông trại và thấy những con ngựa ở đây đẹp lạ lùng.Anh ta bèn hỏi mua của người chủ trại 100 pfund lông ngựa.Người chủ trại cắt hết lông ngựa và cân được 98 pfund đúng.Anh ta bèn chạy về nhà ,cắt trụi bộ râu dài của ông nội anh ta.Và cân được 100 pfund.Anh chàng người Mĩ hài lòng đi về.
Hôm sau,khi từ cánh đồng trở về,người chủ trại thấy ông nội anh ta đang ở tít trên 1 ngọn cây cao.Anh ta bèn gọi với lên:
- Sao ông lại ở trên đó,ông không định xuống hay sao?
Ông nội trả lời bằng 1 giọng run lập cập:
- Gã người Mĩ hôm qua lại quay lại và muốn mua 100 quả trứng , hắn chỉ tìm được 98 quả …
 
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301.
 
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

MEGA (KILL)POST
 
Bạch Tuyết và 7 chú lùn:

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
lag ah?
 
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".
 
Anh yêu, em phải viết thật chậm vì em biết anh không thích đọc nhanh. Ngay sau hôm anh đi du học em đã chuyển sang nghề mới, bây giờ em ngồi một chỗ rung đùi cũng có tiền, cả phố ai cũng khen em may đẹp...

Em trai em cũng có việc rồi, một mình nó đứng trên cả ngàn người, nó vừa được bầu là người bảo vệ nghĩa địa tốt nhất huyện đấy.

à, sáng nay chị gái em gọi điện bảo vừa sinh cháu, chị không nói rõ con trai hay con gái nên em cũng không biết mình sẽ là chú hay là cô. Anh rể em mừng quá uống nhầm phải chai xăng mà cứ ngỡ là rượu, chị em bảo anh ấy phải chạy vòng quanh nhà cả buổi sáng để xả hết nhiên liệu.

Tuần này trời khá đẹp, cả tuần chỉ mưa có hai lần, cơn đầu tuần ba ngày đã tạnh còn cơn giữa tuần cũng chỉ kéo dài có bốn ngày. Nhưng mỗi tội vì mưa nên con gà mái ghẹ phải đẻ tới mấy lần mới được một quả trứng.

Mẹ em đi mưa bị cảm phải vào viện, ông bác sĩ cặp nhiệt độ vào miệng mẹ và thế là mẹ im lặng gần nửa tiếng, bố thích quá đòi mua cái cặp nhiệt độ ấy với giá rất cao.

Em vừa chụp bức ảnh rất đẹp, bạn em làm cùng cứ nằng nặc xin một tấm để đăng ở mục “tức ảnh sinh tình”. Em định gửi tấm ảnh ấy cho anh qua thư này nhưng em lại trót dán phong bì lại mất rồi, để lần sau vậy.

Nhớ anh nhiều. Hôn hít đôi má thơm tho của anh!

post thế này k phạm luật vì đúng nội dung 2pic, do mạng lag nên mod đừng trách em
 
Truyện kể rằng: Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày.???!!! ông bên cạnh hỏi: sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì...... Loại này đừng hòng mong có cháu bế

tiếp tục serie
 
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
 
đấy là cả 1 kĩ năng đấy :)) , đấy k được gọi là spam nhỉ
thành viên tích cực thế còn j`?

Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em kia không được sử dụng tài liệu đem tài liệu nên đây nộp cho thầy
 
Ông cụ nọ đã 60 tuổi, sau bao nhiêu năm cống hiến cho công việc, đến nay ông đã tích cóp được số tiền kha khá. Vợ mất, con cái không có, ông quyết định đi châu Âu du lịch vì ông nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử 1 lần cho biết.


Sau khi xuống máy bay, ông ở khách sạn nọ. Buổi đầu tiên ông dò hỏi anh bồi xem khu vực nào có dịch vụ vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Tấm đầu tiên ghi: "Hướng đi dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ:

- Mình chỉ gom góp có chút xíu thôi, nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!

Rồi ông cắm cúi đi. Đến gần cuối đường lại gặp ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Tấm thứ nhất ghi: "Dành cho những người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho những người già". Thế là ông không cần suy nghĩ, lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già mà cắm cúi đi.

Khi đi đến cuối đường ông lại gặp ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp giai" tấm còn lạ ghii: "Dành cho người xấu giai". Ông lại tự nhủ:

- Mình đã 60 mùa lá vàng rụng rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!

Thế là ông bèn quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Chà, chà... Sắp được hưởng cái sự sung sướng rồi, cố lên nào".

Khổ, đi đến cuối đường ấy ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Đường dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi: "Đường dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:

- Mình đã già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu là chắc chắn rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.

Thế là ông mạnh dạn rẽ vào con đường thứ 2. Ông vừa lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ tấm bảng treo thật cao. Ông ráng mở to đôi mắt kèm nhèm vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ, mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng.

Tấm bảng ghi như sau: "Vừa ít tiền, vừa già, xấu giai, lại còn xỉu xìu thì còn làm gì cho đời nữa, quay về nhà thôi bố già ơi"!
 
Người con trai đưa cha đi khám bác sĩ vì ông đang bị bệnh nặng. Bác sĩ nói rằng người cha sẽ chết vì ung thư.

Người cha quay qua đứa con trai và nói:

- Con, ngay cả trong ngày u ám này thì truyền thống của chúng ta là nhậu chúc sức khỏe khi chúng ta chết, vì thế hãy đi tới quán nhậu và ăn tiệc cho sự qua đời của ta.

Một cách miễn cưỡng, người con trai đi theo người cha tới một quán nhậu trong vùng. Ở đó, họ thưởng thức rượu bia, người cha gặp một số bạn cũ và nói với họ ông sẽ chết vì AIDS.

Bị sốc, người con trai quay qua người cha và nói:

- Thưa cha, cha không chết vì AIDS, mà vì ung thư, tại sao cha nói dối những người này?

Người cha điềm nhiên giải thích:

- A, con ta, con đúng đấy, nhưng ta không muốn những gã này có quan hệ với mẹ con khi ta ra đi.

- ????
 
Một người đàn ông đứng cheo leo ở nóc tòa nhà cao 17 tầng, xem ra có vẻ như đang chuẩn bị nhảy xuống tự sát.

Phía dưới, người đứng đông đặc nhìn lên. Viên cảnh sát và một bác sĩ vội vàng leo ra cửa sổ ở tầng thứ 17. Người đàn ông nhìn thấy hét lên:

- Đừng đến gần tôi, nếu không tôi sẽ nhảy xuống thật đấy!

Viên cảnh sát lắc đầu:

- Này anh! Vị bác sĩ này nhờ tôi hỏi xem anh có chịu quyên góp thận cho bệnh viện sau khi chết không?

- ????
 
Bốn con vịt rủ nhau dạo chơi bên bờ ao. Chúng bị cảnh sát bắt về nhà giam chờ ngày xét xử.


Trong phiên tòa, thẩm phán cho gọi con thứ nhất lên hỏi:


- Ngươi tên gì?


- Dạ con tên Vịt.


- Ngươi có biết vì sao mình bị bắt không?


- Con đang ngồi bên bờ ao chơi trò dìm bong bóng xuống nước thì bị cảnh sát đến trói ạ.


Quan tòa cho gọi con thứ hai:


- Ngươi tên gì?


- Con tên Vịt Vịt ạ.


Câu hỏi và câu trả lời diễn ra tương tự như với con thứ nhất. Quan tòa cho gọi con thứ ba, nó xưng tên mình là Vịt Vịt Vịt và cuộc thẩm tra cũng không có gì thay đổi. Đến con cuối cùng, quan tòa tỏ ra ngán ngẩm:


- Để ta đoán nhé, ngươi tên là Vịt Vịt Vịt Vịt đúng không?

- Dạ không thưa tòa, con tên là Bong bóng ạ!
 
Hai anh chàng rủ nhau đi chơi golf. Họ hào hứng tiến đến bãi cỏ nhưng lại không thể nào chơi được vì có hai người phụ nữ cứ lảng vảng dạo quanh cái lỗ.


Một chàng nói:


- Thật là tệ quá, để tớ lại bảo hai cô nàng rắc rối kia tránh ra.


Chỉ một lát sau, chàng quay lại với khuôn mặt tái mét:


- Tớ không thể làm được!


- Tại sao chứ?


- Vì trong hai cô nàng đó, một là vợ tớ còn một là nhân tình của tớ!


- Thế thì tớ sẽ đi.


Không lâu sau, chàng thứ hai quay trở về, giọng run rẩy:


- Tớ cũng không làm được! Thế giới thật là nhỏ bé!
 
Ba anh chàng cùng nhau đi cắm trại. Đêm đầu tiên họ ngủ chung trong lều, người ta nghe những tiếng hét và tiếng rên nho nhỏ lẫn lộn nhau phát ra. Sáng hôm sau, ba chàng ngồi kể lại cho nhau nghe về giấc mơ đêm qua của mình.


Chàng nằm bên phải nói:


- Đêm qua tớ mơ thấy có ai đó cứ túm chặt “cái ấy” của tớ mà giật lấy giật để.


Chàng nằm bên trái nói:


- Thật kỳ lạ, tớ cũng mơ thấy y chang như thế.


Họ quay sang hỏi người nằm giữa xem chàng này có giấc mơ tương tự không. Chàng này trả lời:


- Không. Đêm qua tớ mơ thấy mình đi được đi trượt tuyết
 
Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì có một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một người bạn đồng nghiệp liền lại gần hỏi han:


- Có chuyện gì vậy?


- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.


Người bạn nghe thế lấy làm thông cảm lắm, bèn khuyên:


- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!


- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.
 
Cô nàng dắt chiếc xe ga to uỵch của mình vào đổ xăng. Anh chàng nhìn thấy liền đon đả:


- Em muốn đổ đầy bình không?


- Nhưng bình của em to lắm…


- Không sao, xăng anh cũng nhiều.


- Ý em là em sợ mình không đủ tiền để trả cho anh.


- Đâu mà, nếu em cho anh đổ trực tiếp vào bình thì anh phải trả tiền cho em chứ!


- ...

8-} 8-}
 
Mặt trái của những lời tỏ tình
Những lời tỏ tình, đó là những câu nói muôn thủa cần. Đó là những câu nói mà các chàng trai (cả các cô gái nữa) phải... toát mồ hôi mới dám nói. Nhưng dưới góc độ “hài hước học” thì “cái gì cũng có mặt trái của nó”.


Cụ thể:

- Thủa Adam & Eva: Anh yêu ơi ăn táo đi, em xin thề sau này em sẽ chỉ có một mình anh mà thôi! (Không rõ Eva có giữ lời thề hay không? Nhưng các nhà khoa học đã chứng minh được rằng thế hệ loài người sau này có cùng nguồn gốc với loài khỉ)

- Vào thời kì nguyên thuỷ: Em yêu, anh sẽ dâng lên em món thịt con hổ mà sáng nay anh gặp ở bờ suối! (Chắc rằng anh chàng không biết rằng con hổ chàng “gặp ở bờ suối” cũng đã thề với vợ nó điều liên quan đến chàng)

- Vào thời kì “đồ đá”: Em yêu, đây chính là hòn đá cứng nhất anh đã đẽo gọt thành vũ khí tặng em! (Nói khoác chưa? Cứng nhất? Vậy thì hòn đá... cứng hơn anh chàng đã dùng để đẽo gọt hòn này đâu nhỉ? Tặng ai chăng?)

- Vào thời kì “đồ đồng”: Em yêu của anh! Anh xin thề em sẽ là giọt đồng sáng bóng suốt cuộc đời anh! (Để có được con dao khi đi săn thì chàng cần mấy “giọt đồng”?)

- Vào thời kì “đồ sắt”: Anh nè, em hứa em sẽ là con dao sắt đi cùng anh suốt cuộc đời này! (Các cô nàng thời kì này thật ngây thơ, vì khi dao bị gỉ các chàng sẽ thay ngay dao khác khi đi săn).

- Vào thời kì “đồ điện”: Anh xin thề sau này lấy nhau rồi anh sẽ luôn cùng xem phim Hàn cùng em! (Sau này chàng sẽ “bổ sung”: Với điều kiện tối đó trên các kênh khác không có WorlCup, Euro, C1, bóng đá Anh...).

- Vào cuối cùng là “Thời kì đồ... đểu”: Em yêu, anh xin thề rằng hộp mỹ phẩm này là loại “xịn nhất trong các loại xịn”, hoàn toàn không phải hàng nhái, hàng giả! (Tất nhiên chàng rất tự tin, bởi vì người bán hàng cũng đã... thề như vậy với chàng)!
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên