1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ

Jeff tới nhà chơi bài cùng với hai vợ chồng người bạn thân. Bỗng nhiên cậu đánh rơi một quân bài và trong khi cúi xuống nhặt, cậu nhận ra là vợ của bạn không mặc gì trong chiếc váy của nàng cả. Jeff ngượng ngùng trở về tư thế ngồi với khuôn mặt đỏ ửng.


Sau khi chơi xong, người vợ tiến đến bên Jeff hỏi nhỏ:

- Lúc cúi xuống nhặt bài anh có nhìn thấy cái gì mà anh rất muốn không?


Thoáng chút bối rối, Jeff trả lời:


- À, có.


- Nó sẽ là của anh nếu anh trả 100$ và đến đây vào sáng ngày thứ 6 bởi lúc đó chồng tôi không có nhà.


Jeff sung sướng trở lại vào sáng thứ 6. Sau khi trả cho nàng 100$, Jeff đã thực sự có được những giây phút tuyệt vời bên người phụ nữ xinh đẹp.


Đến tối, chồng nàng trở về, anh ta hỏi:


- Sáng nay Jeff có đến đây không?


- Dạ có.


- Anh ta có đưa cho em 100$ không?


Người vợ giật mình nhưng cố lấy vẻ bình tĩnh:

- Có ạ.

- Thật tuyệt! Tối qua cậu ấy mượn anh 100$ và nói rằng sớm nay sẽ trả lại liền. Không còn gì tuyệt vời hơn là có được người bạn thân mà mình có thể tin tưởng được đúng không em?
 
Trước đêm tân hôn, nàng hồi hộp nói với chàng:


- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.


- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:


- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.


Chàng ngồi im lặng, nàng hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Nàng hoảng hốt:


- Sao vậy? Anh yêu?


- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
 
Một bà béo tròn đi qua trước mặt một người ăn xin. Người này nói:

- Thưa bà, tôi đã không ăn gì từ 2 ngày nay rồi.

- Trời! - bà béo kêu lên, - Giá mà tôi có được ý chí của ông!
 
Bài #243 trùng với truyện bạn Tuấn post trang trc, đề nghị kiểm tra kĩ trước khi post.
 
Một phụ nữ béo phục phịch đi lại trên phố, chắc là đang chờ ai đó. Theo sau bà ta, không rời một bước, là một cậu bé.

- Cháu cần gì? - bà ta ngoảnh lại hỏi cậu bé. - Cháu định hỏi bác gì chăng?

- Không ạ, thưa bà, chẳng qua là cháu thích đi trong bóng râm thôi ạ.
 
Cái trò này tớ hồi bé hay làm, nhưng bà béo nào cũng hiểu nên chả bao h quay lại hỏi :))
 
Bạn Long thích post truyện bà béo nhỉ :)).
@Kiên: Ưh tớ quên mất, sr nhớ :-ss
 
Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"
 
thông báo là hết béo rồi
trở lại vs phong cách truyện.....

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.

- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.
 
Một chuyến tàu biển gặp nạn, ba nạn nhân sống sót dạt vào một hòn đảo gồm có chàng, nàng và một chú gay. Hòn đảo chỉ đủ để hai người sống, chàng lại có một khẩu súng lục trong tay.

Nàng đột nhiên tiến lên một bước và nói:

- Anh yêu! Anh hãy bắn chết thằng gay đi và chúng ta sẽ sống một đời sống tình dục bình thường.


Chàng rút súng trỏ thẳng vào gay. Gay vội lùi lại một bước và nói:


- Anh yêu! Anh hãy bắn chết con bé kia đi và chúng ta sẽ sống một đời sống tình dục bình thường.


Chàng chần chừ, hết trỏ súng sang gay lại trỏ sang nàng. Cuối cùng chàng nổ súng bắn chết cả hai người kia, rồi lẩm bẩm nói:


- Hmm, thế là từ nay trở đi mình đã có thể sống một đời sống tình dục bình thường
 
Chàng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chàng hết sức chu đáo. Khi ngồi ăn, chàng nói:


- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.


Ăn xong đi rửa tay, chàng lại bảo:


- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.


Người vợ cũng nói thủng thẳng:


- Còn ở nhà cái của ông hàng xóm chỉ dài hơn 3 cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!
 
Hai anh chàng trốn vợ đi ra vùng ngoại ô chơi và uống bia thả phanh. Bỗng nhiên trời đổ mưa như trút nước. Hai chàng vội vã lao vào xe ô tô của họ và cười khoái trá.


- Hôm nay thật là tuyệt! Bọn mình về nhà được rồi đấy cậu nhỉ!


Chàng kia đồng ý và tất nhiên, họ vừa lái xe vừa nói chuyện phiếm, không quên tranh thủ uống nốt chỗ bia còn lại của mình.


Trời vẫn mưa ầm ầm, sấm rền, chớp giật. Bỗng bên cửa sổ xe có tiếng gõ cửa và khuôn mặt một người đàn ông hiện ra. Hai chàng kinh hãi hét lên và rú ga phóng rồ đi.


Được một lúc, họ phá lên cười khoái trá rồi lại tiếp tục uống bia với nhau. Không lâu sau, tiếng gõ cửa lại vang lên và khuôn mặt người đàn ông lúc nãy thập thò ở phía ngoài. Hai chàng bợm tăng tốc nhanh hơn nữa trong nỗi khiếp đảm.


- Nè cậu, cậu có hay xem phim kinh dị không? Chúng mình đang ở trong hoàn cảnh tương tự như vậy đấy! – Một chàng thì thào.


- Cậu có im đi không, nói năng gì nghe kinh chết đi được!


Anh chàng vừa dứt câu thì một lần nữa, tiếng gõ cửa và khuôn mặt kia lại xuất hiện. Để chứng tỏ sự dũng cảm, chàng mở cửa ra và hét tướng lên:


- Ông cần cái quái gì hử???


Người đàn ông điềm tĩnh trả lời:


- Ờ, tôi chỉ muốn hỏi là các cậu có cần tôi giúp một tay để kéo xe ra khỏi vũng lầy này không thôi!
 
Hai vợ chồng nhà nọ vốn đã bấy lâu không còn hương lửa đượm nồng như trước nữa. Một buổi sáng, người vợ nói với chồng:

- Anh sửa hộ em cái bóng đèn trong nhà bếp nhé?

- Trên trán anh có chữ "Thợ điện" đấy à?

Buổi chiều, nàng lại nói với chồng:

- Anh xây lại chỗ bị sứt trên bức tường rào nhà mình cái được không?

- Trên trán anh có chữ "Thợ xây" đấy chắc?

Nói đoạn, anh chàng cười đắc thắng và lao ra quán rượu. Đến tối về, chàng bất ngờ nhận thấy mọi thứ đã được sửa sang lại. Chàng hỏi:

- Em tự làm cả à?

- Đâu có, anh chàng hàng xóm đẹp trai sửa cho cả đấy. Điều kiện của anh ta đơn giản thôi: hoặc là em ngủ với anh ta, hoặc là em nấu bữa tối cho anh ta.

Người chồng cười chế giễu:

- Em nấu ấy à? Thế hắn có nuốt nổi món gì không?

Người vợ tỉnh bơ:

- Trên trán em có chữ "Đầu bếp" đấy chắc?
 
Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!

- Anh yêu cứ nói đi?


- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!


Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:


- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!


Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:


- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?


Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:


- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi.


Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau khi kéo khóa quần của vị khách xuống, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.


Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:


- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!
 
Một chiều nắng đẹp, nàng ra ven hồ dạo chơi. Trời trong xanh, nước trong xanh, chim trên cành, hót thanh thanh, nàng ta mới tức cảnh hát một câu: "Có chú chim non nho nhỏ".


Ai ngờ vừa lúc ấy có anh chàng đi chơi ở đâu về, buồn quá không nhịn được nên lén vào trong bụi cây để... xả. Nghe thấy câu hát của nàng, chàng liền quay ra sừng sộ:


- Thể này mà nhỏ à?


Nàng vừa ngượng vừa sợ, quát lại:


- Đồ khốn nạn!


Ai ngờ chàng nghễnh ngãng thế nào lại quay ra quát:


- Ai bảo bốn lạng, phải nửa cân là ít!
 
Trên đường cái có một bãi phân trâu to tướng, ở giữa có hằn một vết lốp xe máy, mấy cậu choai choai đang xúm vào bàn tán.

- Đây chắc là lốp xe Dream.

Người khác:

- Không phải, Wave mới đúng.

- Hằn vết to thế kia, đúng là @.

Bỗng có cụ già bước tới, rẽ đám thanh niên, nhìn qua cụ phán:

- Các cậu đoán sai cả, đây đích thị là xe mượn.

Đám thanh niên ngạc nhiên:
- Sao cụ biết?

- Thì chỉ có xe đi mượn mới thoải mái đâm vào phân trâu thế này chứ.

- ?????
 
Bây h mới biết có cái topic này :"> lạc hậu quá :)) mà thằng đăng mở topic thì đúng là mình ko chịu úp đết thông tin rồi ;))

Vừa vào đọc luôn bài này 8-|
Trần Lê Hưng
This message has been deleted by Trần Lê Hưng. Lý do: liệu 2pic này có đi theo 2pic Lố của ku Vy ko nhỉ :|
Nhấn để mở rộng...
topic đó của em làm sao :-w
 
ông Thái làm thế nào mà post được mấy bài liền lúc thế kia

có 3 người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sỉ để khám bịnh cùng một lúc.
bác sỉ hỏi bà 1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
bác sỉ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
bác sỉ hỏi bà 2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
bác sỉ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.
bác sỉ hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bác sỉ mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............
bác sỉ: !!!!!!!!!??
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên