Hoàng Lê Vĩnh Hưng
(hungmk)
Thành viên danh dự
mấy ngày hôm nay đi lùng ở các forum khác nhau giờ về post chuyện cho bà con thưởng thức. Nếu mà thấy cũ thì cũng đừng kêu ca nhé:
Làm sao mà chết
2 người đàn ông chờ ở cổng thiên đường đang có một cuộc nói chuyện. "Làm sao anh chết?""Tôi chết vì lạnh," "Thật là kỳ lạ," người kia nói. "Như thế nào để lạnh đến chết?"
"Ðầu tiên nó rất khó chịu", người kia nói. "Anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Bạn bị tê cóng cho đến khi bạn thiếp đi luôn. Còn anh! anh chết như thế nào?"
"Tôi bị vỡ tim," người kia nói. "Anh biết đấy, Tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết..."
Người kia lắc đầu. "Thật là mỉa mai thay..." "Anh nói với ý gì?" người kia hỏi.
"Nếu anh đừng nhìn vào cái máy ướp lạnh, thì cả 2 chúng ta vẫn còn sống sót.."
Ngoại tình
Tại phiên tòa.
- Cho gọi bị cáo.
Một nguời dàn ông dầu tóc bù xù tiến vào. Trình bầy hoàn cảnh của mình anh ta nói:
- Hôm dó tôi về nhà sớm hon thuờng lệ. Gọi cửa một lúc mới duợc, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà dầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhung tìm không tìm thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi dúng rồi! Tôi xông thẳng ra dấy thì thấy ở duới dất một ông mặc quần dùi áo may ô dang chạy duới dất. Ðúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống......
-Cho nguời bị hại vào!
Một nguời dàn ông chân khập khễnh buớc vào:
- Ông hãy trình bầy cụ thể sự việc xẩy ra ngày hôm dó.
- Chiều nào tôi cung mặc quần dùi áo may ô tập chạy. Hôm dấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh.....
- Mời nhân chứng vào.
Hai nguời hộ lý khiêng một nguời dàn ông bang quấn dầy mình vào phòng. Ông ta nói:
- Hôm dó tôi dang nằm trong tủ lạnh......
Tình huống khẩn cấp
Trên một máy bay nọ có một cô gái xinh đẹp và một số hành khách. Đang ngon lành bỗng nhiên động cơ máy bay bị trục trặc vì bị khủng bố. Viên phi công yêu cầu mọi người vứt bớt những thứ không cần thiết để cho máy bay nhẹ hơn để giữ an toàn cho hành khách. Nghe thấy thế một anh người Mỹ cầm ngay cả va li nặng trịch toàn là dola của mình ra cửa sổ. Cô gái mới ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao ông lại làm thế?
- Thứ đó về nước tôi thiếu gì, vứt đi cho nhẹ nợ
Một anh trông dáng dấp đích thị là người Nhật, thấy thế cũng liền cầm cả va li vàng nặng trịch của mình vứt vèo ra cửa sổ
- Tại sao ông lại làm thế? Cô gái ngạc nhiên hỏi?
- Ối dào, thứ đó nước tôi thiếu gì, đầy, vứt đi cho nó nhẹ nợ
Một chú ngồi nem nép ở góc máy bay, chú này đích thị là anh VN. Chứng kiến từ đầu đến cuối thấy mình tủi thân quá, chằng có gì để vứt. Tức mình thấy 2 thằng kia ngứa mắt chú căng giò đạp mẹ nó bắn ra ngoài cửa sổ, rơi xuống, chết. Cô gái mới hốt hoảng hỏi:
- Tại sao anh lại làm thế?
- Ối giời ơi mấy thằng bốc phét đó ở nước anh thiếu gì, đạp cho nó chết đi cho nó nhẹ nợ.
BA ĐIỀU ƯỚC
Ngày xửa ngày xưa có một chàng thanh niên nhà rất nghèo, đen đủi xấu xí, mồ côi cha mẹ, anh phải làm lụng vất vả để kiếm sống nhưng vẫn không đủ ăn.
Chàng sống trong một hotel sang trọng cạnh bờ biển. Một hôm chàng đi dạo mát dưới bãi biển thì trông thấy một cây đèn pin nhỏ. Chàng tò mò nhặt lên gỏ gỏ mấy cái, thì bỗng nhiên, một bà thần xuất hiện trong không trung và nói :
- Con trai, con đã cứu thoát ta, ta cho con 3 điều ước, con nói đi
Chàng trai vừa ngạc nhiên vừa mừng rỡ, liền ước ngay điều ước đầu tiên :
- Con ước gì con trở nên thật trắng trẻo xinh xắn - Vì chàng rất đen đủi nên chàng mới ước thế.
Sau 5 phút suy nghĩ tiếp theo chàng ước tiếp điều ước thứ hai :
- Con ước gì suốt đời con không phải làm gì hết, ngồi yên một chỗ mà vẫn có cái ăn tận miệng.
Và sau một hồi lâu sau đó, chàng ước điều ước cuối cùng :
- Con ước gì lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trên đùi con.
Sau khi chàng ước điều thứ ba, bà thần đèn nói :
- Ok, các điều ước của con sẽ được thực hiện.
Đoạn bà làm phép biến chàng thành một … cái cầu tiêu ở … nhà vệ sinh công cộng nữ.
Chuyện xảy ra ở Việt Nam
Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:
- Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy rạ. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết, anh đừng nói vậỵ Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.
- Không đâu, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không ?
- Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòị
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?
Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói :
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồị Thế hệ của anh như thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không ? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữạ!
- Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đị
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làmchúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng
sau đang chờ kia kìa !!!!!!!!!!!!!!
HẠNH PHÚC
Nathan đi dự đám cưới của cha mẹ mình, hỏi bà ngoại:
-Bà ơi, tại sao mẹ con mặc áo trắng?
- Vì màu trắng là màu hạnh phúc! Hôm nay là ngày đẹp nhất của mẹ con đó!
- À, vậy còn ba con, sao ba mặc đồ đen?
Nếu Biết Trước
- Bà xã bắt gặp tôi trong phòng cô hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện nằm bệnh viện.
- Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy ?
- Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên phòng cô gái ở tầng cao nhất rồị
NHỮNG LÝ DO
Người vợ đòi ly dị chồng. Luật sư hỏi:
- Vợ ông kể rằng ông không hề nói chuyện với bà nhà từ mấy năm nay phải không?
- Phải.
-Vì sao?
- Vì tôi quá lễ độ nên không ngắt lời vợ tôi, thưa luật sư.
MỘT ÐIỀU ƯỚC
Một ông lão lượm được cây đèn cổ xưa. Khi chùi cát dính trên đèn, Thần Ðèn hiện ra và nói rằng ông có được một điều ước.
- Tôi chỉ muốn xóa đi lời nguyền đã đeo đuổi tôi suốt 40 năm được không? Ông lão hỏi.
- Ðược, hãy lập lại lời nguyền đó đi, ta sẽ xóa ngay cho.
- Lời nguyền đó là: 'Anh nguyện cùng em sống với nhau đến trọn đời'
Giám đốc tương lai
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
-Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
-Đuổi anh ta ngay lập tức.
Cái giá biết - chỗ - nào ?
Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức tìm hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một lóang, cầm búa gõ vào vài chỗ thế là máy lại chạy. Khi ông ta đưa biên lai đề 250 đô la chủ máy sửng sốt nói : - Ông chỉ gõ máy có vài cái. Xin ông kê rõ từng khỏan vào biên lai cho.
Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau :
- Gõ búa vào máy 10 đô la.
- Biết chỗ nào để gõ 240 đô la.
CÁ ĐỘ
Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vào ngum rồi gã nói với tay chủ quán la gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không tin, gã chủ quán cá 100$, gã liền tháo mắt giả ra cho vào mồm. Uống xong vại nữa, gã nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình. Lần này tin chắc là mắt thật, gã chủ quán lại cá 100$. Lần này, gã lạ mặt liền tháo hàm răng giả và vắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, liền gọi thêm vại bia nữa rồi ra tán gẫu với mấy gã ở góc phòng. Sau đó gã lại quay lại chỗ tay chủ quán, nói rằng sẽ cho tay chủ quán một cơ hội. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè lên cái cốc đặt cách đây 10m" Cơ hội đã chắc chắn. Tay chủ quán cá 500$. Gã lạ mặt liền trèo lên quầy bar và tè lên đầu tay chủ quán. Tay chỉ quán phálên cười: " Thế là mày thua 500$ rồi nhé". Gã lạ mặt cũng cười phá lên:" tao cũng vừa cá 1000$ với bọn ở góc phòng là tao có thể tè lên đầu mày"
LÝ DO
Một cô gái ở thành phố lần đầu tiên về nông thôn tham gia phong trào giúp đỡ nông dân. Khi ra đồng bất chợt cô chỉ vào một con vật và hỏi:
- Con bò này vì sao nó lại không có sừng?
Bác nông dân trả lời:
- Có rất nhiều lý do khiến bò không có sừng. Có con sinh ra đã không có, có con bị gãy sừng, có con do chúng tôi cố tình cưa đi. Thế nhưng con bò này không có sừng vì nó là con ngựa.
Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :
- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.
- Tốt - vị tướng gật gù.
- Sau đó chúng tôi lọc nước.
Vị tướng tỏ ý tán thưởng.
- Và rồi để đảm bảo an tòan, chúng tôi uống bia ạ
Ngô ngữ sửa chữa ôtô
Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi dòng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy :
Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
Bugi ông Hòang Yến. Cạo.
Linh mục An yếu điện. Sạc.
Bà Thắm tuột dây ămbrayda.
Rửa cô Hà.
ngày xưa , có 1 cậu bé đã 5 t rồi mà chẳng biết nói , bố mẹ cậu ấy rất buồn . Một hôm nọ , cậu ta cất tiếng gọi bà , bố mẹ cậu ta rất mừng nhưng đúng lúc ấy bà cậu lại chết . Vài hôm sau , cậu kêu ông và ông cậu ta cũng chết . Cứ thế , mỗi lần cậu kêu tên ai thì người đó chết . Rồi một ngày nọ , cậu gọi bố . Ông bố đau lòng vì biết mình sắp chết , ông quyết định xài tiền xả láng . Thế nhưng đến hôm sau ông vẫn chưa chết , nhưng ông hàng xóm kế bên đã lăng đùng ra chết
Ðiều đó không cấm
Lính gác :
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !
Cô gái :
- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?
- Lính gác :
- Vì điều đó thì .. không cấm
Như một "anh hùng"
- Hôm nay con đi học thế nào ?
- Thưa bố, con đã sử sự như một anh hùng.
- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ?
- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào.
Ăn gì sẽ giống nấy
Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da.
Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười:
- Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!!
Ở một trung đội nọ, tất cả quân lính đều được lệnh tập hợp để đại đội trưởng xuống kiểm tra động viên tinh thần trưóc giờ ra trận. Sau khi hàng ngũ đã chỉnh tề, đại đội trưởng xuất hiện. Hai tay chắp sau lưng, đại đội trưởng đi bách bộ 3 vòng trước hàng quân rồi dõng dạc nói:
- Bố các đồng chí. . .
Tất cả trung đội đều ngạc nhiên không hiểu ông đại đội trưởng này bị ai chọc giận mà lại nổi nóng đến mức chửi bậy như vậy, nhưng không ai dám nói. Đại đội trưởng lại đi bách bộ 3 vòng trước hàng quân và lại dõng dạc:
- Mẹ các đồng chí. . .
Tất cả trung đội luc này căng thẳng quá. Không biết tên nào to gan trêu tức cái ông đại đội trưởng để đến bây giờ ông ấy xuống đây chửi bới om xòm như vậy. Trung đội trưởng định lên khuyên can đại đội trưởng nhưng không kịp, ông đại đội trưởng lại nói tiếp:
- Anh, chị, em, cô, dì, chú bác các đồng chí. . .
Tất cả trung đội lúc này đều im phăng phắc không ai dám ho he gì, đành để cho ông đại đội trưởng nguôi giận nhưng ông lại nói tiếp:
- . . . .đang mong chờ các đồng chí.
Trung đội>......
Muốn Tự Tử ???
Cô vợ mới biết lái xe, hốt hoảng hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:
- Cái ông này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc hắn ta muốn tự tử hay sao ấỵ Em phải làm sao bây giờ ?
Anh chồng tỉnh bơ:
- Nếu em không muốn đuổi theo hắn ta nữa, thì em hãy lái xe xuống lòng đường đi !
- ???
Người Vợ Thât Thà.....
Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo sau... Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;
-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???
-Chồng : Trời !!!...có phải không dzậy... tui rõ ràng chạy đúng 60k mà...
Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;
-Vợ : Ðâu có anh rõ ràng lái 80K mà...
-Police : HẢ... 80K??...phạt anh vì lái xe quá nhanh
anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vợ
Ði một vòng quanh chiếc xe...lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;
-Police : Ðèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa ???
-Chồng : Dạ ....hehehe...thưa không đâu.....hồi nãy mới tức thì nè...em lái xe cục đá to văng trúng bể đó...
Cô Vợ liền đáp;
-Vợ : Ðâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà
Ông Police phạt anh thêm một tội nữạ Anh Chồng tức quá la cô Vợ.
-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghê ...!!!
Ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;
-Police : Bộ ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm saỏ
-Vợ : Dạ đâu có.......hehehe...chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà...chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.
-Chồng : TRỜI...THIỆT TÌNH...HẾT NÓI NỔI MỜ.....
Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau?
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy, hoảng hốt hỏi:
- Chuyện gì thế em?
- Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không thì chết rồi.
- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu!
Xin chúc mừng
Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.
Thế nó có được treo không ?
Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.
Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái gì vậy ?
Một tấm bảng đề : "Hãy đi phía bên trái".
H có đứa con gái lên 6. Hắn ta rất tự hào về sự trong trắng ngây thơ của con mình. Một hôm hai cha con đang dạo chơi sau vườn, đứa con gái dừng lại và nhìn chăm chú xuống đất. H đi lại gần và thấy con mình đang nhìn hai con nhện đang "cõng" nhau! Đứa con hỏi:
_ Bố à! Hai con nhện đang làm gì vậỷ
_ Chúng đang "đào tạo" em bé đó con!
_ Vậy thì con cưỡi ở trên là gì vậy bố?
_ Là con nhện cha đó con!
_ À! Vậy con nhện ở dưới là con nhện mẹ phải không bố?
_ Không! Cả hai con đều là nhện cha cả đó mà!
Con gái H nghĩ ngợi một chút rồi lấy chân dậm bẹp cả hai con nhện và nói:
_ Con hổng chấp nhận thứ BD (gay) trong vườn của mình đâu bố!
Hai người đàn bà say rươu đi ngất ngưởng trên đường tối. Bỗng dưng họ muốn giải quyết bầu tâm sự nhưng không kiếm được chổ nào cho an toàn và kín đáo. Thế rồi trên đường đi qua bãi một nghĩa địa, họ dừng chân ghé vào vì nghĩ đây là chỗ an toàn và kín đáo nhất. Sau khi giải quyết bầu tâm sự xong, người đàn bà thứ nhất lột chiếc underwear ra vứt bỏ sau khi dùng nó thay giấy lau. Còn người đàn bà thứ 2 thì không làm như vậy. Cô ta nhìn quanh quẩn thì thấy có mấy vòng hoa tang trên 1 ngôi mộ mới chôn. Cô ấy liền lấy tấm ribbon trên vòng hoa tang ấy để dùng tạm
Hôm sau, hai ông chồng của hai người đàn bà đó gọi phone nói chuyện với nhau:
- Ê John! mày biết tối qua hai bà đó đi đâu không mà về nhà vợ của tao không có underwear mày ơi. Thiệt là bà này ghê quá trời.
- Dzậy hả!Vợ của tao còn khủng khiếp hơn mày đó.
- Sao dzậy nói nghe coi.
- Mày biết không? Trên mông của cô ấy có hàng chữ "We'll never forget you!".
còn tiếp
Làm sao mà chết
2 người đàn ông chờ ở cổng thiên đường đang có một cuộc nói chuyện. "Làm sao anh chết?""Tôi chết vì lạnh," "Thật là kỳ lạ," người kia nói. "Như thế nào để lạnh đến chết?"
"Ðầu tiên nó rất khó chịu", người kia nói. "Anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Bạn bị tê cóng cho đến khi bạn thiếp đi luôn. Còn anh! anh chết như thế nào?"
"Tôi bị vỡ tim," người kia nói. "Anh biết đấy, Tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết..."
Người kia lắc đầu. "Thật là mỉa mai thay..." "Anh nói với ý gì?" người kia hỏi.
"Nếu anh đừng nhìn vào cái máy ướp lạnh, thì cả 2 chúng ta vẫn còn sống sót.."
Ngoại tình
Tại phiên tòa.
- Cho gọi bị cáo.
Một nguời dàn ông dầu tóc bù xù tiến vào. Trình bầy hoàn cảnh của mình anh ta nói:
- Hôm dó tôi về nhà sớm hon thuờng lệ. Gọi cửa một lúc mới duợc, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà dầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhung tìm không tìm thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi dúng rồi! Tôi xông thẳng ra dấy thì thấy ở duới dất một ông mặc quần dùi áo may ô dang chạy duới dất. Ðúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống......
-Cho nguời bị hại vào!
Một nguời dàn ông chân khập khễnh buớc vào:
- Ông hãy trình bầy cụ thể sự việc xẩy ra ngày hôm dó.
- Chiều nào tôi cung mặc quần dùi áo may ô tập chạy. Hôm dấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh.....
- Mời nhân chứng vào.
Hai nguời hộ lý khiêng một nguời dàn ông bang quấn dầy mình vào phòng. Ông ta nói:
- Hôm dó tôi dang nằm trong tủ lạnh......
Tình huống khẩn cấp
Trên một máy bay nọ có một cô gái xinh đẹp và một số hành khách. Đang ngon lành bỗng nhiên động cơ máy bay bị trục trặc vì bị khủng bố. Viên phi công yêu cầu mọi người vứt bớt những thứ không cần thiết để cho máy bay nhẹ hơn để giữ an toàn cho hành khách. Nghe thấy thế một anh người Mỹ cầm ngay cả va li nặng trịch toàn là dola của mình ra cửa sổ. Cô gái mới ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao ông lại làm thế?
- Thứ đó về nước tôi thiếu gì, vứt đi cho nhẹ nợ
Một anh trông dáng dấp đích thị là người Nhật, thấy thế cũng liền cầm cả va li vàng nặng trịch của mình vứt vèo ra cửa sổ
- Tại sao ông lại làm thế? Cô gái ngạc nhiên hỏi?
- Ối dào, thứ đó nước tôi thiếu gì, đầy, vứt đi cho nó nhẹ nợ
Một chú ngồi nem nép ở góc máy bay, chú này đích thị là anh VN. Chứng kiến từ đầu đến cuối thấy mình tủi thân quá, chằng có gì để vứt. Tức mình thấy 2 thằng kia ngứa mắt chú căng giò đạp mẹ nó bắn ra ngoài cửa sổ, rơi xuống, chết. Cô gái mới hốt hoảng hỏi:
- Tại sao anh lại làm thế?
- Ối giời ơi mấy thằng bốc phét đó ở nước anh thiếu gì, đạp cho nó chết đi cho nó nhẹ nợ.
BA ĐIỀU ƯỚC
Ngày xửa ngày xưa có một chàng thanh niên nhà rất nghèo, đen đủi xấu xí, mồ côi cha mẹ, anh phải làm lụng vất vả để kiếm sống nhưng vẫn không đủ ăn.
Chàng sống trong một hotel sang trọng cạnh bờ biển. Một hôm chàng đi dạo mát dưới bãi biển thì trông thấy một cây đèn pin nhỏ. Chàng tò mò nhặt lên gỏ gỏ mấy cái, thì bỗng nhiên, một bà thần xuất hiện trong không trung và nói :
- Con trai, con đã cứu thoát ta, ta cho con 3 điều ước, con nói đi
Chàng trai vừa ngạc nhiên vừa mừng rỡ, liền ước ngay điều ước đầu tiên :
- Con ước gì con trở nên thật trắng trẻo xinh xắn - Vì chàng rất đen đủi nên chàng mới ước thế.
Sau 5 phút suy nghĩ tiếp theo chàng ước tiếp điều ước thứ hai :
- Con ước gì suốt đời con không phải làm gì hết, ngồi yên một chỗ mà vẫn có cái ăn tận miệng.
Và sau một hồi lâu sau đó, chàng ước điều ước cuối cùng :
- Con ước gì lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trên đùi con.
Sau khi chàng ước điều thứ ba, bà thần đèn nói :
- Ok, các điều ước của con sẽ được thực hiện.
Đoạn bà làm phép biến chàng thành một … cái cầu tiêu ở … nhà vệ sinh công cộng nữ.
Chuyện xảy ra ở Việt Nam
Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:
- Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy rạ. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết, anh đừng nói vậỵ Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.
- Không đâu, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không ?
- Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòị
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?
Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói :
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồị Thế hệ của anh như thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không ? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữạ!
- Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đị
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làmchúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng
sau đang chờ kia kìa !!!!!!!!!!!!!!
HẠNH PHÚC
Nathan đi dự đám cưới của cha mẹ mình, hỏi bà ngoại:
-Bà ơi, tại sao mẹ con mặc áo trắng?
- Vì màu trắng là màu hạnh phúc! Hôm nay là ngày đẹp nhất của mẹ con đó!
- À, vậy còn ba con, sao ba mặc đồ đen?
Nếu Biết Trước
- Bà xã bắt gặp tôi trong phòng cô hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện nằm bệnh viện.
- Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy ?
- Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên phòng cô gái ở tầng cao nhất rồị
NHỮNG LÝ DO
Người vợ đòi ly dị chồng. Luật sư hỏi:
- Vợ ông kể rằng ông không hề nói chuyện với bà nhà từ mấy năm nay phải không?
- Phải.
-Vì sao?
- Vì tôi quá lễ độ nên không ngắt lời vợ tôi, thưa luật sư.
MỘT ÐIỀU ƯỚC
Một ông lão lượm được cây đèn cổ xưa. Khi chùi cát dính trên đèn, Thần Ðèn hiện ra và nói rằng ông có được một điều ước.
- Tôi chỉ muốn xóa đi lời nguyền đã đeo đuổi tôi suốt 40 năm được không? Ông lão hỏi.
- Ðược, hãy lập lại lời nguyền đó đi, ta sẽ xóa ngay cho.
- Lời nguyền đó là: 'Anh nguyện cùng em sống với nhau đến trọn đời'
Giám đốc tương lai
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
-Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
-Đuổi anh ta ngay lập tức.
Cái giá biết - chỗ - nào ?
Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức tìm hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một lóang, cầm búa gõ vào vài chỗ thế là máy lại chạy. Khi ông ta đưa biên lai đề 250 đô la chủ máy sửng sốt nói : - Ông chỉ gõ máy có vài cái. Xin ông kê rõ từng khỏan vào biên lai cho.
Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau :
- Gõ búa vào máy 10 đô la.
- Biết chỗ nào để gõ 240 đô la.
CÁ ĐỘ
Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vào ngum rồi gã nói với tay chủ quán la gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không tin, gã chủ quán cá 100$, gã liền tháo mắt giả ra cho vào mồm. Uống xong vại nữa, gã nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình. Lần này tin chắc là mắt thật, gã chủ quán lại cá 100$. Lần này, gã lạ mặt liền tháo hàm răng giả và vắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, liền gọi thêm vại bia nữa rồi ra tán gẫu với mấy gã ở góc phòng. Sau đó gã lại quay lại chỗ tay chủ quán, nói rằng sẽ cho tay chủ quán một cơ hội. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè lên cái cốc đặt cách đây 10m" Cơ hội đã chắc chắn. Tay chủ quán cá 500$. Gã lạ mặt liền trèo lên quầy bar và tè lên đầu tay chủ quán. Tay chỉ quán phálên cười: " Thế là mày thua 500$ rồi nhé". Gã lạ mặt cũng cười phá lên:" tao cũng vừa cá 1000$ với bọn ở góc phòng là tao có thể tè lên đầu mày"
LÝ DO
Một cô gái ở thành phố lần đầu tiên về nông thôn tham gia phong trào giúp đỡ nông dân. Khi ra đồng bất chợt cô chỉ vào một con vật và hỏi:
- Con bò này vì sao nó lại không có sừng?
Bác nông dân trả lời:
- Có rất nhiều lý do khiến bò không có sừng. Có con sinh ra đã không có, có con bị gãy sừng, có con do chúng tôi cố tình cưa đi. Thế nhưng con bò này không có sừng vì nó là con ngựa.
Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :
- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.
- Tốt - vị tướng gật gù.
- Sau đó chúng tôi lọc nước.
Vị tướng tỏ ý tán thưởng.
- Và rồi để đảm bảo an tòan, chúng tôi uống bia ạ
Ngô ngữ sửa chữa ôtô
Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi dòng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy :
Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
Bugi ông Hòang Yến. Cạo.
Linh mục An yếu điện. Sạc.
Bà Thắm tuột dây ămbrayda.
Rửa cô Hà.
ngày xưa , có 1 cậu bé đã 5 t rồi mà chẳng biết nói , bố mẹ cậu ấy rất buồn . Một hôm nọ , cậu ta cất tiếng gọi bà , bố mẹ cậu ta rất mừng nhưng đúng lúc ấy bà cậu lại chết . Vài hôm sau , cậu kêu ông và ông cậu ta cũng chết . Cứ thế , mỗi lần cậu kêu tên ai thì người đó chết . Rồi một ngày nọ , cậu gọi bố . Ông bố đau lòng vì biết mình sắp chết , ông quyết định xài tiền xả láng . Thế nhưng đến hôm sau ông vẫn chưa chết , nhưng ông hàng xóm kế bên đã lăng đùng ra chết
Ðiều đó không cấm
Lính gác :
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !
Cô gái :
- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?
- Lính gác :
- Vì điều đó thì .. không cấm
Như một "anh hùng"
- Hôm nay con đi học thế nào ?
- Thưa bố, con đã sử sự như một anh hùng.
- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ?
- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào.
Ăn gì sẽ giống nấy
Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da.
Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười:
- Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!!
Ở một trung đội nọ, tất cả quân lính đều được lệnh tập hợp để đại đội trưởng xuống kiểm tra động viên tinh thần trưóc giờ ra trận. Sau khi hàng ngũ đã chỉnh tề, đại đội trưởng xuất hiện. Hai tay chắp sau lưng, đại đội trưởng đi bách bộ 3 vòng trước hàng quân rồi dõng dạc nói:
- Bố các đồng chí. . .
Tất cả trung đội đều ngạc nhiên không hiểu ông đại đội trưởng này bị ai chọc giận mà lại nổi nóng đến mức chửi bậy như vậy, nhưng không ai dám nói. Đại đội trưởng lại đi bách bộ 3 vòng trước hàng quân và lại dõng dạc:
- Mẹ các đồng chí. . .
Tất cả trung đội luc này căng thẳng quá. Không biết tên nào to gan trêu tức cái ông đại đội trưởng để đến bây giờ ông ấy xuống đây chửi bới om xòm như vậy. Trung đội trưởng định lên khuyên can đại đội trưởng nhưng không kịp, ông đại đội trưởng lại nói tiếp:
- Anh, chị, em, cô, dì, chú bác các đồng chí. . .
Tất cả trung đội lúc này đều im phăng phắc không ai dám ho he gì, đành để cho ông đại đội trưởng nguôi giận nhưng ông lại nói tiếp:
- . . . .đang mong chờ các đồng chí.
Trung đội>......
Muốn Tự Tử ???
Cô vợ mới biết lái xe, hốt hoảng hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:
- Cái ông này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc hắn ta muốn tự tử hay sao ấỵ Em phải làm sao bây giờ ?
Anh chồng tỉnh bơ:
- Nếu em không muốn đuổi theo hắn ta nữa, thì em hãy lái xe xuống lòng đường đi !
- ???
Người Vợ Thât Thà.....
Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo sau... Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;
-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???
-Chồng : Trời !!!...có phải không dzậy... tui rõ ràng chạy đúng 60k mà...
Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;
-Vợ : Ðâu có anh rõ ràng lái 80K mà...
-Police : HẢ... 80K??...phạt anh vì lái xe quá nhanh
anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vợ
Ði một vòng quanh chiếc xe...lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;
-Police : Ðèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa ???
-Chồng : Dạ ....hehehe...thưa không đâu.....hồi nãy mới tức thì nè...em lái xe cục đá to văng trúng bể đó...
Cô Vợ liền đáp;
-Vợ : Ðâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà
Ông Police phạt anh thêm một tội nữạ Anh Chồng tức quá la cô Vợ.
-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghê ...!!!
Ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;
-Police : Bộ ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm saỏ
-Vợ : Dạ đâu có.......hehehe...chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà...chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.
-Chồng : TRỜI...THIỆT TÌNH...HẾT NÓI NỔI MỜ.....
Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau?
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy, hoảng hốt hỏi:
- Chuyện gì thế em?
- Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không thì chết rồi.
- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu!
Xin chúc mừng
Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.
Thế nó có được treo không ?
Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.
Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái gì vậy ?
Một tấm bảng đề : "Hãy đi phía bên trái".
H có đứa con gái lên 6. Hắn ta rất tự hào về sự trong trắng ngây thơ của con mình. Một hôm hai cha con đang dạo chơi sau vườn, đứa con gái dừng lại và nhìn chăm chú xuống đất. H đi lại gần và thấy con mình đang nhìn hai con nhện đang "cõng" nhau! Đứa con hỏi:
_ Bố à! Hai con nhện đang làm gì vậỷ
_ Chúng đang "đào tạo" em bé đó con!
_ Vậy thì con cưỡi ở trên là gì vậy bố?
_ Là con nhện cha đó con!
_ À! Vậy con nhện ở dưới là con nhện mẹ phải không bố?
_ Không! Cả hai con đều là nhện cha cả đó mà!
Con gái H nghĩ ngợi một chút rồi lấy chân dậm bẹp cả hai con nhện và nói:
_ Con hổng chấp nhận thứ BD (gay) trong vườn của mình đâu bố!
Hai người đàn bà say rươu đi ngất ngưởng trên đường tối. Bỗng dưng họ muốn giải quyết bầu tâm sự nhưng không kiếm được chổ nào cho an toàn và kín đáo. Thế rồi trên đường đi qua bãi một nghĩa địa, họ dừng chân ghé vào vì nghĩ đây là chỗ an toàn và kín đáo nhất. Sau khi giải quyết bầu tâm sự xong, người đàn bà thứ nhất lột chiếc underwear ra vứt bỏ sau khi dùng nó thay giấy lau. Còn người đàn bà thứ 2 thì không làm như vậy. Cô ta nhìn quanh quẩn thì thấy có mấy vòng hoa tang trên 1 ngôi mộ mới chôn. Cô ấy liền lấy tấm ribbon trên vòng hoa tang ấy để dùng tạm
Hôm sau, hai ông chồng của hai người đàn bà đó gọi phone nói chuyện với nhau:
- Ê John! mày biết tối qua hai bà đó đi đâu không mà về nhà vợ của tao không có underwear mày ơi. Thiệt là bà này ghê quá trời.
- Dzậy hả!Vợ của tao còn khủng khiếp hơn mày đó.
- Sao dzậy nói nghe coi.
- Mày biết không? Trên mông của cô ấy có hàng chữ "We'll never forget you!".
còn tiếp