Vova Collection

[Nguyễn Vũ Anh (RYS)]

Truyện cũ Post lại

1.Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...


2.- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

3.Giờ học Anh văn

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài.

4.Vova và Ana, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn sex, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Ana:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?

5.Vova thường ngồi chung xe bus với Natasha. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasha một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasha chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"

6.Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ!

7.Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

8.Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế.”

9.Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?

- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?

- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế còn bố em?

- Ông ấy chết rồi.

- Thế ông ta làm gì trước khi chết?

- Rên rỉ

10.Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

11.
Vova và mẹ trên bãi tắm:

- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?

- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.

Thời gian trôi qua.........

- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu...

12.
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

 

[Đặng Vương Trung (manhattan)]

chuyện cũ vẫn hay anh ah :x
trước khi chết em sẽ rên rỉ =))

 

[Nguyễn Vũ Anh (RYS)]

đăng giờ này
sáng sớm mai cho các bác có cái giải trí

 

[Hoàng Bảo Long (P3Charmed)]

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Tích bài hay cho Vũ Anh vì truyện này )

Vova và mẹ trên bãi tắm:

- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?

- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.

Thời gian trôi qua.........

- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu...

Thế này có hay hơn ko

Con mẹ bố đi ra bờ biển. Mẹ phơi nắng, bố đi chơi, con nghịch cát. Bỗng con chỉ vào đào của một cô bên cạnh hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, tại sao của cô ý to thế?

Mẹ ghen tức nên nói:

- À, vì cô ý ngu, con ạ.

Rồi con chỉ vào của một chú hỏi:

- Mẹ ơi, tại sao của chú ý to thế?

Mẹ mải đọc truyện nên cú quá, nói:

- Vì chú ý cũng ngu, con ạ. Thôi, đi nghịch cát đi.

Con tiu nghỉu đi nghịch cát. Một lúc sau, con quay lại nói với mẹ:

- Mẹ ơi, bố đang nói chuyên với 2 cô ngu ơi là ngu, càng nói con càng thấy bố ngu, mẹ ạ.

>

Còn chuyện này nữa:

Natasha và Vova chạy về hỏi bà:

- Bà ơi, trẻ con sinh ra từ đâu ạ?

Bà ngồi nghĩ một lúc rồi bảo:

- À, trẻ con sinh ra trong những chiếc nôi bằng cỏ do những con cò đưa tới cho bố mẹ.

Natasha bảo với Vova:

- Thấy chưa!

Vova lầm bầm:

- Con trẻ đã ngu, con già còn ngu hơn vạn lần con trẻ =)) =)) =))

Còn một chuyện nữa:

Natasha và Vova học cùng nhau rất lâu. Đến năm Vova 16 tuổi, chàng cao to lực lưỡng, cơ bắp cuồn cuộn. Natasha thích lắm, muốn được ABC cùng Vova. Sau giờ học thêm, Natasha đưa Vova vào chỗ kín rồi thỏ thẻ. Vova bảo:

- Tớ phải cái hay ngượng. Cho nên muốn làm cũng được thôi. Nhưng ấy phải nhắm mắt thật cơ.

Natasha đồng ý liền. Nàng nắm mắt lại và chờ Vova ra ... chân ) Và nàng cảm thấy Vova bắt đầu. Trời ơi, đúng là trai tráng đang tuổi bẻ gãy sừng trâu. Khỏe quá. Ôi, khỏe quá! Sau 2 tiếng, nàng đã thấm mệt. Nàng mở mắt ra, thấy một cụ già:

- Ông làm gì ở đây? Anh chàng trẻ tuổi đẹp trai đâu rồi?

- Vova ý hả? Nó đang bán vé ngoài kia. Có 2000 đồng / lượt thôi.

=)) =)) =))

 

[Nguyễn Vũ Anh (RYS)]

Natasha và Vova học cùng nhau rất lâu. Đến năm Vova 16 tuổi, chàng cao to lực lưỡng, cơ bắp cuồn cuộn. Natasha thích lắm, muốn được ABC cùng Vova. Sau giờ học thêm, Natasha đưa Vova vào chỗ kín rồi thỏ thẻ. Vova bảo:

- Tớ phải cái hay ngượng. Cho nên muốn làm cũng được thôi. Nhưng ấy phải nhắm mắt thật cơ.

Natasha đồng ý liền. Nàng nắm mắt lại và chờ Vova ra ... chân Và nàng cảm thấy Vova bắt đầu. Trời ơi, đúng là trai tráng đang tuổi bẻ gãy sừng trâu. Khỏe quá. Ôi, khỏe quá! Sau 2 tiếng, nàng đã thấm mệt. Nàng mở mắt ra, thấy một cụ già:

- Ông làm gì ở đây? Anh chàng trẻ tuổi đẹp trai đâu rồi?

- Vova ý hả? Nó đang bán vé ngoài kia. Có 2000 đồng / lượt thôi.

cái này đọc cũng lâu rồi nhưng mà vẫn khoái =))

 

[Trịnh Ngọc Kiên (Kiendvd)]

Ôi =)) =)) cái series vova cổ điển này thế mà cũng hay ra phết =))
Ai có truyện Tiếu Lâm VN nữa post lại đi, lâu lâu đọc lại buồn cười ra phết

 

[Nguyễn Vũ Anh (RYS)]

series vova này còn vài phần nữa, ai có post nốt,còn truyện TLVN hơi khó kiếm ngoại trừ ba giai-TÚ Xuất

 

[Hoàng Bảo Long (P3Charmed)]

Truyện Tiếu lâm Việt Nam à? Còn nhớ truyện này:

Có một bà huyện rất vênh. Đi đâu cũng đòi lính dẹp đường các kiểu. Trạng Quỳnh thấy vậy liền đón lõng bà ở một ao bèo. Bà huyện vừa đi qua, Trạng liền đá tung đám bèo lên. Bà liền hỏi:

- Này Trạng, Trạng thấy ta đã không chào, lại còn làm gì dưới ao thế hả?

- À, thấy bà đến, tôi đá bèo để đón bà đấy mà.

Nói chung, truyện cười Việt Nam thì hay có kiểu cười thâm thúy thế này. Thanh mà tục, rất khéo

 

[Trịnh Ngọc Kiên (Kiendvd)]

Bác ơi, ý iem là mấy cái truyện như kiểu Hội thi chim í ạ =))

 

[Hoàng Bảo Long (P3Charmed)]

Hơ, thế em định nghĩa thế nào là "của Việt Nam" :-??

Thôi, tạm thời post cái này )

Chờ Mùa Thu

Hai vợ chồng nọ đi thăm bảo tàng Louvre (Pháp).

Ở đây ông chồng cứ đi qua đi lại,trước bức tượng cô gái khoả thân,với chỉ độc một chiếc lá nho trên mình. Thấy ông chồng không chịu đi,mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:

- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à?

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

 

[Đặng Vương Trung (manhattan)]

em thì cứ thấy nó giống mấy truyện cười trên vietnamnet )