Truyện cực ngắn thế giới

[Nguyễn Thành Trung (SHIV@)]

Tài Đánh Hơi Của Chó
M. Zoshenko

Lái buôn Bápkin bị "thó" mất cái áo lông gấu trúc. Ông ta tỏ ra rất tức giận:- Cái áo lông còn mới ơi là mới. Tiếc thế cơ chứ. Thực ra không phải là tiếc tiền, nhưng tôi mà bắt được đứa ăn trộm ấy à, tôi sẽ nhổ vào cái bản mặt của nó.Bápkin đề nghị cảnh sát cho một con chó đặc nhiệm đi truy lùng dấu vết của kẻ cắp. Một người đàn ông đội mũ cát két, mặc xà cạp dẫn một con chó đến. Trông nó thật dữ tợn, lông mầu nâu xỉn, cái mặt nhọn hoắt trông không có cảm tình chút nào.Người đàn ông đưa con chó đến gần cửa xuỵt xuỵt mấy tiếng và bỏ đi chỗ khác. Con chó đánh hơi trong không khí, đảo mắt nhìn khắp lượt mọi người, lúc này đám đông đã bu kín quanh nhà Bápkin. Bỗng nó lao tới chỗ bà Phêka ở nhà số 5, đi quanh chân bà ta và hít gấu váy. Bà Phêka chạy thục mạng con chó đuổi theo và nó tóm được gấu váy của bà ta nhất định không chịu buông tha. Bà Phêka liền qùy xuống dưới đất trước mặt ông cảnh sát. - Vâng tôi xin nhận lỗi, tôi có tội - tất cả chỉ có 5 xô men chua và dụng cụ để làm bia lậu, tất cả ở trong buồng tắm ấy ạ. Hãy dẫn tôi đến đồn cảnh sát đi.Đám đông ồ lên: - Thế còn áo lông thì sao?- Áo lông nào? Tôi không biết áo lông áo liếc gì cả. Tội của tôi tôi nhận rồi. Hay xử tội tôi đi, đừng hỏi lằng nhằng nữa.Người ta đưa bà Phêka đi. Người đội mũ cát két lại xuỵt con chó đi tìm tiếp. Con chó hít hít trong không khí, mắt đảo xung quanh, rồi nó tiến gần đến chỗ ông trưởng khu phố.Ông này mặt mày tái dại, gục xuống đất. - Hãy bắt tôi đi, hãy trói tôi đi. Tôi đã thu tiền điện nước của mọi người trong khu phố nhiều gấp hai lần và đem đi đánh bạc hết rồi.Và tất nhiên là tất cả đổ xô vào cấu xé ông trưởng khu phố rồi trói nghiến ông ta lại. Trong lúc đó con chó hung hãn kia lại tiến về phía người đàn ông sống ở nhà số 7 và cắn gấu quần ông ta, Người đàn ông tái mét mặt, người rũ xuống như một miếng giẻ rách:- Tôi có lỗi. Thực tình tôi không phải là người xấu đâu, chỉ vì sợ gian khổ nên tôi đã sửa lại ngày sinh tháng đẻ để khỏi phải ra mặt trận - hu hu hu. Hãy bắt tôi đi!Đám đông nhốn nháo, không hiểu nổi chuyện gì đang xảy ra. "Con chó này sao mà tài thế không biết?". Mọi người thầm nghĩ.Lái buôn Bápkin chớp mắt lia lịa, nhìn quanh một lúc rồi rút tiền ra đưa cho cánh sát:- Ông hay mang con chó của ông đi đi. Thôi đành mất cái áo lông ấy còn hơn.Bápkin nói chưa hết câu thì con chó đã xồ đến bên cạnh và sủa ầm lên. Bápkin định bỏ chạy nhưng con chó đã đớp được vạt áo của ông ta, lôi ngược ông ta lại. Lái buôn Bápkin lắp bắp, mặt tái nhợt:- Vâng thưa ông cảnh sát, quả thật tôi là kẻ khốn kiếp, cái áo lông gấu ấy không phải là của tôi, tôi đã lấy trộm của thằng em trai. Hãy tha cho tôi với!Đám đông lại được một phen nháo nhác. Trong lúc ấy con chó tai hại kia kịp tóm thêm được hai, ba người nữa. Những người này cũng đành thú nhận những tội lỗi của mình. Người thì ăn cắp tiền, người thì đánh vợ bằng bàn là, người thì ăn của đút lót...Đến lúc này thì đám đông tản đi đâu hết chỉ còn lại người đàn ông và con chó. Bỗng nó lại sủa vang và cắn đứt gấu quần ông chủ. Ông này liền qùy thụp xuống trước mặt con chó và vừa nói vừa khóc:- Hãy cắn xé tao đi, tao là kẻ đốn mạt nhất. Mày biết không, người ta cấp cho tao 3 đồng vàng mỗi tháng để mua thức ăn cho mày, nhưng đã từ lâu rồi mỗi tháng tao chỉ mua có một đồng thôi, hai đồng vàng còn lại thì tao thủ túi và đánh bạc hết rồi.Chuyện gì xảy ra sau đó thì tôi không được rõ. Tốt nhất là nên tránh xa những điều tội lỗi.

 

[Nguyễn Thành Trung (SHIV@)]

Dưới Con Mắt Các Bà Vợ
Mike Royko

Sau khi nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình, tôi hỏi vợ, " Thế em thấy anh thế nào?" " Anh định hỏi gì cơ?" nàng đáp." À. Vừa rồi em có nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình không: " người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, vâng, sung sức nhất mà tôi từng biết." " " Ừ, em có nghe bà ấy tuyên bố trước công chúng như thế." " Em thấy đấy, bà ấy nhận xét về chồng tốt quá. Anh cũng tò mò muốn biết em thấy anh thế nào." Nàng nghĩ ngợi một lúc và nói, " Em thấy rằng anh là một người khá sạch sẽ." Im lặng một lúc lâu, tôi hỏi tiếp, " Chỉ thế thôi sao?" Nàng lại nhíu mày đăm chiêu, " Chỉ cần vỗ một cái là anh hết ngáy ngay." " Thế à? Vậy anh còn ưu điểm nào nữa không." " A, tí nữa em quyên mất. Em nhiều khi rất ngạc nhiên là anh có thể nấu nướng rất khéo mỗi khi em bận." Xem ra cũng không tồi lắm phải không quý vị: Tôi sạch sẽ này, vỗ cái hiểu ngay này, làm bếp cũng được này.Nhưng nhận xét của nàng lại làm tôi tò mò hơn: Vậy không biết các bà vợ khác nhận xét chồng mình thế nào nhỉ? Có phải họ là những người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, khoẻ mạnh nhất như ông George không?Thế là sáng hôm đó tôi xách cặp, giấy, bút lên đường phỏng vấn các bà vợ. Sau đây là kết quả (tôi không viết tên các bà vợ ra đây, để bảo vệ Giá Trị Gia Đình):
" Tôi chỉ mong anh ấy bỏ thuốc lá."
" Anh ấy không bao giờ đánh tôi. Đưa tiền đầy đủ. Anh ấy không uống rượu hay đánh bạc. Anh ấy tắm hàng ngày và thường xuyên cắt móng chân móng tay. Nói chung anh ấy hơi thiếu năng động, nhưng được cái là tốt. Nhất là anh ấy không bao giờ phàn nàn về kích thước, trọng lượng của tôi cả."
" Suốt một tháng qua anh tôi không thấy anh ấy say rượu. Nếu tháng này cũng được như thế, thì quả là một kỷ lục phải chúc mừng."
" Đây là chân dung chồng tôi. Anh ấy bảo rằng để anh rửa bát, và tôi yên tâm rằng anh ấy sẽ rửa bát, dọn bếp và cất bát vào chạn. Nhưng kết quả là anh ấy chỉ rửa mỗi bát thôi. Còn bếp vẫn bừa nguyên."
" Chồng tôi thế nào ấy à? Cái đó còn tuỳ vào thời điểm nào, ở đâu: Trước ban giám đốc hay ở quán rượu. Anh ấy có đủ khuôn mặt. Nói chung anh ấy là người làm việc cần cù, chịu khó, nhưng rất nóng tính."
" Anh ấy chơi gôn rất cừ. ấy là tôi nghĩ thế, vì thực sự tôi cũng không biết gì về môn này, mà chỉ thấy anh ấy chỉ tốn thời gian chơi và luyện tập. Có lẽ nếu thôi đánh gôn, anh ấy đã không phải giữ mãi một chức vụ trong 3 năm qua."
" Đức tính tốt nhất của chồng tôi là anh ấy không phí thời gian xem ti-vi. Thực ra thì về nhà, anh ấy cũng bật ti-vi, và ngồi xem, nhưng chỉ 10 phút sau là đã ngủ say, và thế là xong một ngày. Anh ấy là người đàn ông tẻ nhạt nhất, nhưng được cái là không bao giờ la cà hàng quán. Có lẽ ở đấy anh ấy không ngủ được."
" Chồng tôi rất chung tình. Thậm chí tôi không thấy anh ấy liếc nhìn bất cứ một cô gái nào. Có thể là vì hồi cưới nhau, tôi có doạ rằng nếu anh ấy làm thế thì tôi sẽ đợi anh ấy ngủ say, rồi sẽ cho anh ấy trả giá đắt. Nói chung anh ấy ăn mặc tề chỉnh bởi vì tôi sắm sửa đầy đủ quần áo cho anh ấy. Nếu không chắc anh ấy trông không khác một tay ma cà bông nào ngoài phố."
" Anh ấy làm việc chăm chỉ."
" À. Tôi cũng có nghe bài nói của bà Barbara. Chồng tôi cũng rất chu đáo: anh ấy quan tâm đến tất cả những trận đấu bóng, thi thể thao, đấu bò,... nói chung là tất cả những chương trình dở hơi trên ti-vi. Anh ấy rất to lớn, nhưng tôi không nghĩ rằng anh ấy là khoẻ mạnh, vì tôi chưa thấy anh ấy nâng một vật gì nặng hơn lon bia với cả chiếc điều khiển ti-vi từ xa."
....Sau khi phỏng vấn, tôi thấy mình thoải mái hơn khi được xếp vào loại sạch sẽ, vỗ cái hiểu ngay, làm bếp khéo léo. Vậy nếu quý ông muốn được vợ nhận xét là " người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất, sung sức nhất" thì phải làm thế nào? – Hãy tranh cử tổng thống.93htt7