Truyện cười (không chịu trách nhiệm với những sự cố xảy ra khi đọc)

Giải pháp tình thế
Một công ty làm ăn thua lỗ nên quyết định thay giám đốc.vì chưa rõ tình hình công ty, vị giám đốc mới đến tham khảo ý kiến người tiền nhiệm. Vị giám đốc cũ trả lời:
- Trước khi ra đi tôi để lại 3 phong thư, khi gặp khó khăn hãy mở ra xem
Một tháng sau công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc trẻ liền mở phong thư. Trong đó ghi "cứ típ tục, không phải lỗi ở anh"
Tháng sau nữa, công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc liền mở phong thứ hai. Trong đó ghi cứ tiếp tục còn nước còn tát.
Một thời gian sau Cty sắp phá sản.Giám đốc quyết định mở phong thư thứ ba. Trong đó ghi "để lại 3 phong thư".
 
Còn rất nhiệu truyện hay nhưng lại hơi...ấy :D nên không post lên. Không lại mang tiếng đầu độc các em =))
 
Ở đây chẳng còn đứa nào trong sáng đâu anh ạ..:D
 
Anh biết rồi ^^, điển hình là em Phương :D , nhưng dù sao cũng vẫn mang tiếng .
 
Siêu sao đang nhòm ngó topic này, topic có nguy cơ bị lock, cho bà con 12 tiếng thảo luận tiếp!
 
Các bẹn có thể post bài box vườn cười mà :|:|:| để thế này lộng hành câu bài quá.... :|:|:|
Nhưng sau khi bẹn Châu Phương và bác Phong lậy lọc van xin 1 hồi B-)B-)B-) ta sẽ cho topic tồn tại thêm 1 thời gian nữa B-)B-)B-)
 
oai, lock làm gì bạn Ngọc yêu quý ơi, cứ để ở 0306 cho tiện, cứ phải nhảy ra vườn cười rùi lại vào 0306, tốn thời gian lém
 
Phạm Minh Ngọc đã viết:
Các bẹn có thể post bài box vườn cười mà :|:|:| để thế này lộng hành câu bài quá.... :|:|:|
Nhưng sau khi bẹn Châu Phương và bác Phong lậy lọc van xin 1 hồi B-)B-)B-) ta sẽ cho topic tồn tại thêm 1 thời gian nữa B-)B-)B-)
Nhấn để mở rộng...

Post truyện cười ở đây là anh chọn lọc rồi. Chứ nếu muốn post tràn lan câu bài thì cái Topic này đã đến trang 50 rồi . :))
Quyền trong tay quan, chân lý ở kẻ mạnh, anh là dân đen đâu dám ý kiến gì. :-$ Nhưng nếu em muốn Lock thì cứ Lock,anh chẳng việc gì phải "lậy lọc van xin" cả ! [-x
 
Một du khách người Nga đến Paris, anh ta rất thích. Một lần đang đi trên phố anh ta đột nhiên nhổ nước miếng. Liền ngay sau đó cảnh sát đến và anh ta bị phạt 200 franc. Về nhà vợ anh hỏi :
- Anh thấy Paris thế nào ? Tháp Ephel ra sao ?
- ưm...ưm...
- Các cô gái Paris chắc phải đẹp lắm nhỉ ?
- E ...hèm...
- Thế anh có nhớ tới em không ?
- Tất nhiên. Có nhớ. Một lần. Và chính lần đó đã làm anh mất toi 200 fr.
 
Tôi sẽ bẻ gãy nó !

Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy !
 
Hai vợ chồng nọ sau khi chết hồn bay đến cửa thiên đàng. Thánh Pierre ra mở cửa và báo cho họ biết rằng, trong đời cứ mỗi lần họ không chung thủy với bạn đời của mình thì sẽ bị một lần kim đâm. Sau khi bị đâm 3 lần, ông chồng quay lại hỏi :
- Vợ tôi đâu rồi ?
- Bà ta đang nằm trên bàn máy khâu- Thánh Pierre trả lời.
 
Làm thế nào để trở thành một người Alaska
Trong một quán rượu tại Alaska,một người mới đến hỏi ông chủ quán : làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska chính gốc?. ồ,dễ lắm - chủ quán trả lời - anh phải làm 3 việc, thứ nhất, tu hết một chai rượu huýtky trong một hơi, bắn hạ một con gấu tuyết, và khiêu vũ với một người Eskimo, sau đó anh sẽ trở thành một người Alaska chính tông!
à,vậy thôi hả-hắn nói và kêu một chai huýt-ky rồi tu trọn một hơi, mặc dù mắt hắn hơi hoa lên khi hắn phóng ra khỏi quán. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp và bộ mặt máu me bầm tím: ok,ok...tôi sắp thành người Alaska.....bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải bắn ở đâu?
 
Có một anh chàng rất thích ăn hột mít nướng, mặc dù như các bạn đã biết, sau khi ăn thứ hột này thì thường xảy ra phản ứng phụ không hay ho gì cho lắm. Rồi đến một ngày anh ta đã gặp một cô gái và đem lòng yêu dấu. Gần tới ngày cưới, anh ta lo lắm, và sau bao nhiêu đắn đo suy nghĩ, anh ta quyết định bỏ cái món ăn khoái khẩu của mình. Còn cái hy sinh gì lớn hơn khi từ bỏ một món ăn ngon trên đời vì bạn gái.
Sau ngày cưới một tháng, một hôm trên đường về anh ta bị hư xe. Anh ta ghé vào một quán nhỏ ven đường, điện thoại về báo cho vợ là anh ta sẽ về hơi trễ vì phải đi bộ. Ðột nhiên, anh ta ngửi thấy mùi hột mít nướng ở đâu thơm phức. Không thoát khỏi cám dỗ, anh ta mua và ăn liền một rổ lớn. Chưa về tới nhà mà bụng anh ta đã bị đầy hơi...gas.
Cô vợ đón anh trước cửa nhà với vẻ mặt đầy vẻ xúc động. Cô nói: "Em muốn dành cho anh một điều bất ngờ thú vị trong bữa ăn tối nay của chúng ta." Nói xong, cô liền bịt mắt anh ta lại và dắt anh ta vào phòng ăn. Ðưa anh ta tới chỗ ngồi yên vị xong đâu đấy, cô vợ chuẩn bị tháo khăn bịt mắt cho anh ta thì bất ngờ có tiếng chuông điện thoại kêu. Cô vợ buộc anh chàng phải hứa là sẽ không động gì tới cái khăn bịt mắt cho tới khi cô ấy quay lại, rồi đi nghe điện thoại.
Tranh thủ lúc cô vợ không có mặt, anh chàng liền nhấc một bên đùi lên để cho nó đi ra. Tuy nó kêu không lớn lắm, nhưng cũng đủ có cái mùi khó chịu như mùi trứng thối. Lấy vội cái khăn ăn trên đùi, anh ta cố gắng xua tan không khí xung quanh cho đỡ ô nhiễm. Khi môi trường trở lại bình thường thì quả thứ hai lại đòi thoát ra. Quả này thì kêu rền như sấm động. Tưởng là đã yên chuyện, nhưng cuối cùng thì anh ta cũng phải nhấc chân lên một lần nữa để giải thoát thứ khí tù túng trong người lần thứ ba. Cái này làm cho hoa trên bàn cũng phải tàn úa. May sao mà cô vợ vẫn mải nói chuyện điện thoại, chẳng để ý gì đến những tiếng động lạ trong phòng ăn.
Khi cô vợ trở lại thì anh ta đang ngồi giống bức tượng, tỉnh như không có chuyện gì xảy ra. Xin lỗi vì làm anh phải đợi khá lâu, cô vợ lại hỏi xem anh có ghé mắt nhìn trộm ra ngoài hay không. Ðợi anh cam đoan là đã không hề động đến cái khăn bịt mắt, cô vợ mới từ từ tháo khăn bịt mắt cho anh. Ôi, một sự ngạc nhiên quá bất ngờ, Mười hai vị thực khách đã được mời tới dự bữa tiệc sinh nhật của anh đang ngồi sẵn xung quanh bàn ăn từ lúc nào!.
 
Bài học giải phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi; và ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
"Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi"
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đem lên miệng để liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
"Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi !!"
 
Một buổi sáng Chủ nhật nọ Williams háo hức đi vào phòng ăn và nói, "Cha! Mẹ! Con có vài tin tức tuyệt vời đây cho cha mẹ đây! Con sẽ cưới một cô gái đẹp nhất thị trấn. Cô ta sống ở một khu đất xa và tên cô ta là Susan.
Sau bữa ăn, cha của Williams kéo anh ta ra nói chuyện riêng. "'Con à, cha có vài điều nói với con. Mẹ và cha của con đã lấy nhau 30 năm...bà ta là một người vợ tuyệt vời nhưng bà không được quyến rũ lắm khi trong phòng ngủ, vì vậy cha đã từng đùa cợt với nhiều người phụ nữ. Susan chắc chắn là người em cùng cha khác mẹ của con, và cha sợ con không thể lấy cô ta."
Williams rất đau khổ. Sau 8 tháng, anh ta cuối cùng cũng bắt đầu hẹn hò với một cô gái. Sau 1 năm anh ta trở về nhà và giới thiệu một cách tự hào, "Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6."
Một lần nữa cha anh ta kéo anh ta ra ngoài để có một cuộc trao đổi riên tư với một tin tồi tệ. "Dianne cũng là người em cùng cha khác mẹ với con, Williams. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này."
Williams trở nên giận dữ! Cuối cùng anh ta quyết định đi đến mẹ với tin này.
"Cha đã làm những việc hết sức tai hại...Con chắc không bao giờ được lập gia đình," anh ta phàn nàn. "Mỗi lần con yêu ai, cha lại nói với cô gái ấy là người em cùng cha khác mẹ với con."
Mẹ của anh ta khẽ lắc đầu. "Ðừng lo, con yêu! Ông ta thực sự không phải là cha của con đâu."
 
Mấy truyện bây giờ muốn hay thì toàn đề cập đến những vấn đề........!! ;;) :))
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên