~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

minhtung1409

Ngô Minh Tùng
(minhtung1409)

New Member
~~~~Thư giãn ~~~~

Bạn có thể đang buồn hay đang vui. Nếu bạn thấy ko vui hãy vào đọc những mẩu truyện,ảnh thú vị,còn nếu vui hay chia sẻ và làm người khác hạnh phúc:x .
Em lập topic post những câu truyện cười, hay mẩu tin gây cười sưu tầm ở mọi nơi có tính chất gây cười, giải trí :D

Thử phát :-j
-Ông chủ tịch xã đọc: Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Việt Nam- độc lập ,tự do ,hạnh phúc.
Một lúc sau, có tiếng đáp lại của bà bán rau ngoài chợ: Cọng hành giá hẹ củ tỏi tự nhiên- đột ngột ,điên điên hạ giá
10 phút sau, có tiếng của thằng say rượu trả lời: Đập nhà của hội chủ nghĩa phần lan, đập lọ đập chai đập cốc =))

Và ....
-Thông báo, hiên nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chúng tôi thông báo để quí vị được biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo. Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1 vài điều thông báo nhỏ của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đển đây là hết xin hẹn gặp lại quí vị trong những chương trình thông báo sau=))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Em xin được post bài đầu tiên
1) Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
2) Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét
3) buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt (tui bỏ chữ đ ròi) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống
4 )
 
Giờ mỹ thuật, cô giáo cho cả lớp ngắm một bức tượng thiếu nữ khoả thân và hỏi:
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
..................
- Vanhia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Đồ mất dạy! Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vanhiia đi ra khỏi lớp. Vôva xách cặp theo sau.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi một bộ phận là chưa ai nói.
 
Thầy giáo hỏi:
- Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1 học sinh:
- Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt :
- Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua :
- Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù :
- Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.
 
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
 
mấy em này chưa đủ 18 tuổi chưa nhìn thấy box vườn cười nhỉ :))
 
bọn này láo nhỉ.bè đảng đánh lẻ sang bên này chơi ko gọi anh em,ủng hộ tí
@các anh zai: cho bọn nó tự sướng tí để giảm nhu cầu bệnh hoạn.đừng lock topik tội nghiệp bọn trẻ.mà bọn nó toàn đọc truyện 18+ rồi mà sao vẫn ngu vậy.
@2thằng ngu:có cần sự cố vấn của giáo sư trường giang va pt ko.gửi link topik ngay cho bọn nó:))
@myself:hic mệt quá.sp cho mấy chú có ngày què tay:))
 
Sự khác nhau giữa con gái các nước

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.
 
_Heo A: Ai
_Heo B: Ở đâu
_Heo C: Cái gì
_Bố của 3 con heo: Trời ơi
_Bố của bố 3 con heo >>> Ông của 3 con heo: Tại sao

Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là Ai ??
Heo A : uh !!
Sói : Cái gì ??
Heo A : Cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là Ai !!

-Sói chột đành quay sang hỏi heo B................................................. ......

Sói : mày là Ai ??
Heo B : tôi ko phải là Ai , nó là Ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là Ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : Cái gì???
Heo B : Cái gì trên gác .
Sói : Ở đâu???
Heo B : Ở đâu là tôi .
Sói : Ai ???
Heo B : nó là Ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm Ai àh???
Sói : Cái gì???
Heo B : Cái gì trên gác .
Sói : Ở đâu ???
Heo B : là tôi .
Sói : Ai ???
Heo B :tôi ko phải là Ai , nó là Ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : Trời ơi !!!
Heo A+B : Trời ơi là ba của chúng tôi .
Sói : Cái gì là ba của chúng mày ???
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : Tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : Cái gì???
Heo A : Cái gì trên gác , Tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : Tại sao!??
Heo A : đúng rồi!!!
Sói : Cái gì???
Heo A : ko , Cái gì ở trên gác .
Sói : Ai???
Heo A : tôi là Ai!!!
Sói : mày là Ai ??
Heo A : uh , tôi là Ai .
Sói : Cái gì ??
Heo A+B : Cái gì nó trên gác!!!.
Sói : Cái gì là Cái gì???
Heo A+B : Nó không là nó thì là thằng nào???

...Sói cắn lưỡi tự sát
 
Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 1 tháng 1 năm 2009, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe đạp do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Một thầy tu trẻ đi khất thực qua làng nọ, trời hanh khô lại đi đường đă khá lâu nên thầy thấy khát nước bèn rẽ vào nhà nọ xin nước uống. Trong nhà chỉ có một cô gái trẻ. Cô gái nghe thầy tu hỏi xin nước th́ đặt một chai nước xuống hiên nhà rồi quay vào trong định lấy cốc, thầy tu tưởng cô đi vào luôn nên mở nắp chai định tu một hơi cho đă cơn khát. Vừa lúc đó cô gái đi ra, thấy vậy cô kêu lên: - Thầy đừng tu, để em lấy... Nhà sư trẻ tuổi hoảng hốt ngắt lời: - Xin cô đừng lấy, để tôi tu!
 
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
 
sieuUSB.jpg

siêu USB =))
 
topic j thế này :|

bọn L1 lập ra cái này để spam àh /:)
 
tusat2.jpg

tusat7.jpg

Cách tự sát quả là rất độc đáo
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên