Ngoại tình: toàn tập

C

Lưu Công Thành
(congthanh)

Điều hành viên
Phương trình toán học của ngoại tình!

Là người có gia đình rồi, tức là đủ "điều kiện cần" để ngoại tình, tôi đã đọc bài "nghiên cứu" nguyên nhân và so sánh ngoại tình của đàn ông các nước của bạn huongvc.

Trước hết xin trích dẫn câu bạn huongvc đã viết: "Cũng có nhiều phụ nữ ngoại tình lắm, nhưng theo ý kiến chủ quan của tôi thì phổ biến vẫn là đàn ông ngoại tình".

- Thứ nhất: Đàn ông ngoại tình với ai, trừ mấy anh chàng đồng tính luyến ái, thì họ phải ngoại tình với đàn bà thôi! Và như vậy mới được gọi là ngoại tình. Nếu tính đơn giản một người đàn ông chỉ đủ sức ngoại tình với một người đàn bà thì số lượng những người ngoại tình "với nhau" sẽ bằng nhau!

- Về mặt toán học chắc là rõ rồi, nên cái mệnh đề "đàn ông phổ biến hơn" của bạn huongvc không chính xác lắm! Như vậy không thể đem toán học áp dụng vào nghiên cứu mô hình ngoại tình được, cũng như vậy thì câu trả lời cho việc ngoại tình rất khó tìm được nghiệm số "duy nhất"!

- Các bạn gái trẻ không nên theo bước bạn huongvc đi nghiên cứu về vấn đề ngoại tình trước khi yêu và có gia đình. Như thế sẽ không dám lấy chồng nữa vì sợ bị phụ tình! Nếu thế thì đàn ông sẽ ế vợ mất thôi và chị em cũng không sống nổi (ai đã đọc thơ Xuân Quỳnh rồi thì sẽ hiểu!).

- Nguyên nhân thì chưa biết là gì, nhưng tôi nghĩ nếu tất cả phụ nữ vốn đã rất đáng yêu mà luôn biết phấn đấu giữ gìn hạnh phúc của mình và lúc nào cũng đóng được vai người vợ, người bạn, người tình, người chị, người mẹ nữa ... thì sẽ chẳng có chuyện ngoại tình. Đàn ông cũng cần được yêu thương, che chở, cảm thông, chiều chuộng lắm chứ.

Đừng nghĩ là chỉ phụ nữ mới có cái quyền đấy! Đàn ông thuộc phái mạnh nhưng không phải lúc nào cũng mạnh và chỉ đi chở che, làm chỗ dựa cho người khác đâu. Họ cũng cần có người biết lắng nghe và nói với họ những điều tưởng như là đã quá cũ mòn: Em yêu anh!

Chẳng biết bạn huongvc có bổ sung được gì vào bản "luận văn" về ngoại tình của mình hay không? Nhưng đừng quá băn khoăn, cứ lấy chồng đi và nên đầu tư thời gian sức lực vào việc gìn giữ hạnh phúc gia đình hơn là đi nghiên cứu ngoại tình.

Thân ái.

Mạnh Tuấn
 
Ngoại tình và những lý do

Ta có thể chia ra các giai đoạn mà đàn ông hay đi ngoại tình nhất, gồm một số giai đoạn chủ yếu sau: Thứ nhất là sau khi người vợ sinh con. Thứ hai là giai đoạn người đàn ông thành công trong sự nghiệp. Thứ ba là các trường hợp khác. Vậy đâu là những nguyên nhân mà người đàn ông hay đi ngoại tình? Cũng có người cho rằng người tình là mặt trời còn vợ là mặt đất mà bản thân ta thì cần cả hai thứ này. Nhưng em thì không đồng ý với ý kiến trên, mà theo em, có lẽ nó bắt nguồn từ một số nguyên nhân chính sau:

Thứ nhất là do tính cách người đàn ông. Các nhà quản trị học thường phân ra hai nhóm tính cách chính là tính cách mạnh và tính cách yếu đuối. Đối với người đàn ông tính cách yếu, khi họ đã thành đạt trong sự nghiệp thường có hai khả năng xảy ra. Trường hợp khi đã bước qua tuổi 50, lúc này họ thường hay tự thỏa mãn với những gì đã đạt được. Tính cách của họ cũng bắt đầu có những thay đổi nhất định, thường dễ bị sa ngã vào những con đường không hay như tham ô mà đã tham ô thì hay đi ngoại tình, hay đến những nơi không lành mạnh như nhà hàng. Và điều đặc biệt là họ thích được phụ nữ vuốt ve, chiều chuộng mà điều đó thì ở nhà họ không được thoải mái. Lúc này quan hệ chăn gối giữa vợ chồng không còn được như những ngày yêu nhau nữa, không còn nhiều cử chỉ âu yếm, nũng nịu hay hờn dỗi như ngày xưa nữa. Nhiều người đàn ông lại thích có sự lãng mạn nên họ dường như cảm thấy có sự chán nản trong cuộc sống gia đình nên dễ đi ngoại tình.

Trường hợp người đàn ông sớm thành đạt lúc này họ rất dễ đi ngoại tình như trong nhiều bộ phim cũng đã chiếu trên truyền hình. Đó là lúc có rất nhiều lý do để nói về điều này, cả chủ quan từ người đàn ông cùng lý do khách quan tác động đến. Có một lần em từng được nghe một cô gái làm ở công ty nước ngoài nói là có mèo nào là chê mỡ, và họ nói là muốn chinh phục sếp thì hãy nhìn sếp đắm đuối hơn, cổ áo khoét trễ hơn... Còn lý do chủ quan thì có ngàn lẻ lý do, như cô ấy thật hấp dẫn, nào là tôi như được tiếp thêm sức mạnh mỗi khi ở bên cô ấy. Chung quy lại có hai lý do chính. Một là sự thích khám phá cái lạ trong mỗi con người có nhiều phần khác nhau, song có một phần người ta gọi là thú tính, nó thể hiện ở mặt tình dục. Theo em, những người đàn ông này khi gần phụ nữ trẻ, xinh xắn, họ thường có biểu hiện thèm thuồng, muốn chiếm đoạt và dễ tìm các cách như thế nào đó để tiếp cận mục tiêu. Thứ hai như chị Huong đã nói là để thích thể hiện bản tính đàn ông.

Trở lại giai đoạn sau khi vợ sinh con, đàn ông thường đi ngoại tình. Có thể lý giải như sau: Trong thời gian này, do mới sinh con nên bao nhiêu tình yêu người mẹ thường dành cho đứa con nên ít có thời gian hơn dành cho người cha. Trong hoàn cảnh như vậy, người cha dễ thấy hụt hẫng nên thường đi tìm những cái để bù đắp, trong đó có ngoại tình.

Ngoài ra, ngoại tình còn bắt nguồn từ nhiều nguyên nhân khác như sự thiếu hụt về một cái gì đó trong tình cảm, chẳng hạn như thường xuyên phải sống xa gia đình. Người đàn ông sống xa gia đình cảm thấy có cái gì đó bị thiếu nên cũng dễ ngoại tình.

Trên đây là những ý kiến của em. Nó có thể đúng hoặc sai. Em hy vọng là có thể giúp được chị phần nào để giải đáp câu hỏi của mình. Chúc chị thành công trong mọi lĩnh vực.

Nguyễn Gia Khánh
 
Tại sao đàn ông lại ngoại tình?

Câu hỏi của tôi là tại sao đàn ông lại đi ngoại tình? Tôi không hề có ý là chỉ có đàn ông mới đi ngoại tình, cũng có nhiều phụ nữ ngoại tình lắm, nhưng theo ý kiến chủ quan của tôi thì phổ biến vẫn là đàn ông ngoại tình.

Nhiều người sẽ viện dẫn rằng họ ngoại tình vì họ lấy nhau và sống với nhau chỉ vì trách nhiệm, nghĩa vụ, bổn phận và tình thương. Họ không có hạnh phúc. Ok, cái lý do đó thì tôi có thể hiểu được. Tuy nhiên điều thật sự làm cho tôi khó hiểu là có một số người đàn ông có vợ đẹp con ngoan, gia đình hạnh phúc và vợ chồng họ đến với nhau xuất phát từ tình yêu. Thế mà vẫn ngoại tình.

Tôi nói như vậy cũng một phần dựa vào những gì mà tôi đã được chứng kiến và từ những trải nghiệm của riêng mình. Có ít nhất hai người đàn ông có vợ "đặt vấn đề" với tôi. Cả hai người này đều có một gia đình mà những người khác mơ ước và ngưỡng mộ. Nói thật là tôi hết sức ngạc nhiên và tự hỏi thế nghĩa là thế nào? Chả lẽ cuộc sống gia đình nó lại "bi đát" đến mức ấy ư? Tôi cũng đã bỏ công tìm hiểu vấn đề này cả ở VN và ở Australia. Điều làm tôi cảm thấy thú vị là tuy đàn ông VN và Australia có khác nhau nhiều về văn hoá, lối sống... nhưng lại có rất nhiều điểm tương đồng trong vấn đề ngoại tình.

Tại sao đàn ông lại đi ngoại tình? Phải chăng vì cuộc sống gia đình quá êm đềm, quá an toàn và thiếu đi sự hấp dẫn, thách thức khiến người đàn ông cảm thấy nhàm chán? Hay chinh phục được càng nhiều phụ nữ họ càng khẳng định được cái chất "man" của mình? Hay còn vì nhưng lý do nào khác nữa?

Tôi là người rất coi trọng sự chung thuỷ và lòng trung thành. Chúng là hai trong số những đức tính mà tôi đánh giá cao hàng đầu ở người đàn ông, trên cả những cái mà một số cô gái hiện đang theo đuổi như "đẹp trai, con nhà giầu, nhà mặt phố, bố làm to". Chính vì thế mà tôi hơi hoang mang một chút. Tôi đang tự hỏi là mình có nên lập gia đình không đây?

Tôi trân trọng tất cả ý kiến trao đổi của mọi người. Đặc biệt là của những người đàn ông đã lập gia đình và đã từng hoặc đang ngoại tình.

Thân,

HVC
 
Tôi cũng không hiểu tại sao đàn ông ngoại tình

Nếu nói về sự nhàm chán do cuộc sống gia đình cứ lặp đi lặp lại thì chính phụ nữ chúng tôi cũng có lúc cảm thấy nhàm chán và muốn làm điều gì đấy để thay đổi nó. Nhưng bổn phận của một người mẹ, một người vợ đã ngăn không cho chúng tôi làm cái điều trái với luân thường đạo lý.

Tôi đã đọc qua mục tâm sự của huongvc và chính tôi cũng không hiểu tại sao đàn ông lại ngoại tình khi họ đã có đầy đủ những gì mà họ mong ước. Nếu nói về sự nhàm chán do cuộc sống gia đình cứ lặp đi lặp lại hàng ngày như mọi người vẫn nghĩ thì chính phụ nữ chúng tôi cũng có lúc cảm thấy nhàm chán và muốn làm điều gì đấy để thay đổi nó. Nhưng bổn phận của một người mẹ, một người vợ đã ngăn không cho chúng tôi làm cái điều trái với luân thường đạo lý. Hay nói đúng hơn là vì tình yêu thương vô bờ bến với chồng con mà cánh phụ nữ chúng tôi ít khi cảm thấy bị lung lạc xao xuyến trước những cám dỗ về tình cảm của người khác phái.

Thực lòng thì một phụ nữ khi đi đến hôn nhân với một người đàn ông mà mình yêu thì sẽ chẳng bao giờ có tư tưởng sẽ yêu một người đàn ông nào khác. Bởi vì làm như thế là chà đạp lên tình cảm mà chồng đã dành cho mình và cũng tự mình hạ thấp lòng tự trọng của bản thân. Tôi nói ra những suy nghĩ này với mong muốn các độc giả nam hãy nghĩ đến những gì mà người vợ đã dành cho họ, đừng vì những ham muốn ích kỷ của bản thân mà xúc phạm đến những tình cảm thiêng liêng giữa hai vợ chồng.

Tôi không hiểu làm sao họ có thể sống thanh thản khi nhẫn tâm xem thường tình cảm của người cùng chia sẻ biết bao vui buồn trong cuộc sống hàng ngày. Tôi vẫn còn nhớ đến câu nói của nhạc sĩ Trịnh Công Sơn rằng sống ở trên đời cần có một tấm lòng. Xin những đáng mày râu đang có tư tưởng ngoại tình hoặc là đã ngoại tình hãy suy nghĩ lại. Phụ nữ chúng tôi đã hết lòng vì chồng vì con, hy sinh tất cả với mong muốn có một gia đình hạnh phúc theo đúng nghĩa của nó thì hãy cho chúng tôi được hưởng trọn niềm hạnh phúc của sự thủy chung, của sự tôn trọng.

Thật xót xa làm sao khi chứng kiến những phụ nữ ngày một héo hon vì phải nhẫn nhục chịu đựng thấy chồng mình ngoại tình, thấy con mình khổ sở xấu hổ khi biết rằng bố mẹ chúng sống không hạnh phúc. Tôi hy vọng sau bài tâm sự của tôi sẽ có vài đấng mày râu nói lên suy nghĩ thật của các anh về vấn đề này.

Trần Thị Nam Phương
 
Chỉ có vài dòng để góp ý. Thứ nhất, nhiều khi người ngoài nhìn vào thì thấy một gia đình thật là hạnh phúc, êm đềm, chồng giỏi, vợ đảm đang, con cái ngoan ngoãn, nhà cao cửa rộng. Nhưng đèn nhà ai nhà đó rạng bạn ạ. Lúc đầu thì lấy nhau vì yêu, nhưng nhà cửa, nợ nần, con cái là những thứ stress nhiều khi làm mình quên đi mất người thương yêu nhất của mình. Vì bận rộn hay vì vô tâm mình đã đưa người mình thương yêu nhất tìm sự an ủi, quan tâm ở trong vòng tay người khác. Chỉ vì vậy mà người kia ngoại tình.

Hai là vì hai người yêu nhau, nhưng dần dần đã không đi chung đường trong cách suy nghĩ, sợ tai tiếng ly dị, hay vì con cái, không muốn con mất đi người bố hay mẹ vì ai cũng biết là có đầy đủ vẫn hơn. Ngoại tình không phải lúc nào cũng vì sex. 9/10 là người đó cần một người để quan tâm, tâm sự. Nếu mà có đầy đủ, tôi chắc chắn sẽ không có những cuộc ngoại tình.

Còn ngoại tình vì tình dục thì không tính rồi, vì đó chỉ là một cách để thỏa mãn về tình dục, không có tính lâu dài. Cũng như một người bạn tôi nói, ăn cơm hoài cũng chán, lâu lâu cũng phải ăn bún. Nhưng nếu hỏi anh ta có bỏ gia đình không thì anh sẽ nói không bao giờ.

Thân.
 
Xa cách là nguyên nhân dẫn đến ngoại tình

Vì mưu sinh, nhiều cặp vợ chồng phải chấp nhận sống chồng một nơi, vợ một nơi. Họ không thể ngờ rằng, đó chính là kẽ hở để người bạn đời mình ngoại tình, ruồng rẫy vợ con. Trường hợp của hai người phụ nữ dưới đây là ví dụ.

Chị Võ Thị C., quê Quảng Ngãi có chồng làm nghề xây dựng. Anh vào TP HCM với mục đích chuẩn bị điều kiện thuận lợi cho con cái trong việc học đại học sau này. Ban đầu, anh làm ở một công ty xây dựng tư nhân của một người bạn. Sau đó, nhờ quan hệ ngày càng rộng và tích góp được một số vốn, anh tách ra làm riêng. Hàng tháng, anh đều đặn gửi tiền về quê cho vợ con và luôn động viên vợ chờ đợi mình tạo dựng được cuộc sống khá hơn, rồi sẽ đưa cả gia đình vào sinh sống ở thành phố. Chị yên tâm nghe lời anh.

Cuộc sống “chồng Nam vợ Bắc” kéo dài đến năm thứ 5, đột nhiên anh "mất tích". Chị lặn lội vào TP HCM, ròng rã gần 3 tháng, mới phát hiện được ngôi nhà anh đang sống cùng người đàn bà khác. Họ đã có hai con. Vốn tính hiền lành, chị chỉ biết ngậm ngùi quay về quê.

Bi kịch hơn là trường hợp chị Nguyễn Thị L. quê ở Cà Mau. Chị làm nghề uốn tóc. Hai vợ chồng trẻ mở tiệm nhiều năm nhưng rất ế ẩm. Anh chồng bàn với vợ để mình lên thành phố làm ăn. Chị L. đồng ý, gom góp vốn liếng đưa hết cho chồng. Lúc mới đầu anh còn thư từ về cho vợ, sau rồi "biệt vô âm tín". Nóng ruột, chị L. đành gửi con cho bà ngoại, khăn gói tìm chồng. Khi gặp được những người quen ở quê lên thành phố làm ăn, chị mới biết lâu nay chồng mình đang sống với một cô gái bán bia ôm ở Bình Thạnh. Chị lần mò tìm đến địa chỉ thuê nhà của họ thì biết họ đã chuyển sang nơi khác. Lang thang không có tiền, chị xin làm ở một hiệu cắt tóc nam, không ngờ đó là một ổ mại dâm. Buồn chán, chị liều mình nhắm mắt đưa chân. Giờ đây, chị chẳng còn mặt mũi nào dám bước chân về quê.

Tìm hiểu những người “thay lòng đổi dạ”, họ đều nêu chung một nguyên nhân là khi xa vợ con, cảm thấy buồn chán nên tìm đến chốn vui. Đến khi “bén tiếng, quen hơi”, cộng với bao thứ ràng buộc khác thì có muốn quay lại với vợ cũng không được. Vì vậy, trước khi quyết định để chồng đi làm ăn xa, bạn hãy nên cân nhắc cẩn thận.

(Theo Phụ Nữ, 19/5)
 
Không còn muốn được tha thứ vì tội ngoại tình

Đây là tâm sự của anh Đình Nghĩa (TP HCM). Theo anh, việc cô vợ nói tha thứ cho tội ngoại tình của chồng nhưng thỉnh thoảng lại cạnh khóe, bóng gió xa xôi khiến anh không thể nào chịu đựng nổi. Anh đã nộp đơn xin ly hôn.

Trước khi lấy vợ, tôi đã có một mối tình thật sâu đậm với cô gái làng bên. Chúng tôi đành phải chia tay vì sau khi hỏi han, các cụ phát hiện tôi và nàng là họ hàng 7 đời bên ngoại. Khi biết nàng vẫn chưa lấy chồng, tôi cảm thấy như mình là người có lỗi, hơn nữa hoàn cảnh nàng bây giờ hết sức khó khăn. Tổ hợp sản xuất do nàng làm chủ bị phá sản. Tôi đã giúp nàng thuê nhà ở và tìm một công việc kiếm sống. Thế rồi, tình cũ không rủ cũng tới, tôi đã ngoại tình.

Lúc vợ biết chuyện, tôi lo sợ sẽ xảy ra cảnh tan cửa nát nhà. Nhưng vợ tôi không làm ầm ĩ lên, chỉ nhẹ nhàng: “Em tha thứ cho anh, nhưng phải chấm dứt ngay với cô ấy”. Khỏi phải nói tôi mừng và biết ơn vợ thế nào. Tuy nhiên, niềm vui của tôi chẳng kéo dài được bao lâu.

Cô vợ cứ coi tôi như còn trẻ con nên ra sức kèm cặp. Sáng chủ nhật, đi uống cà phê với bạn, cô ấy cũng chở đi vì “anh lấy xe đi để còn thăm nó chứ gì”. Chuyện đó tôi cho qua, vì đúng là tôi chưa thể nào quên người tình cũ. Nhưng ngay cả bữa cơm, thấy chồng ăn ít, vợ tôi cũng mát mẻ: “Em nấu không ngon bằng cô ấy chứ gì”. Không muốn bị bạn bè trêu là tù giam lỏng, tôi đành ở nhà uống cà phê, song cũng không thoát vì vợ lại cằn nhằn: “Biết ngay mà, tôi tha thứ không phải để ông thả hồn theo nó đâu”.

Luôn nhớ rằng mình là người có lỗi, tôi đã hết sức cố gắng để làm vừa lòng vợ, nhưng đến bây giờ thì tôi không thể nào chịu nổi. Sau nhiều ngày suy nghĩ, tôi đã đặt lên bàn lá đơn xin ly hôn và lặng lẽ ra đi.

(Theo Phụ Nữ, 11/7)
 
Dấu hiệu chồng phản bội

Khi đàn ông ngoại tình thì cuộc sống riêng tư và các mối quan hệ có ít nhiều thay đổi, xáo trộn. Nếu chị em tinh ý một chút sẽ nhận ra những dấu hiệu này. Dưới đây là một số biểu hiện khi chồng đang có "bồ".

Thường xuất hiện tâm lý lo lắng, sợ hãi: Cùng lúc ông chồng bạn phải đối phó với nhiều áp lực gia đình, người thân, dư luận xã hội... do đó tinh thần luôn căng thẳng, đứng ngồi không yên. Lúc ở nhà cũng như khi làm việc anh ta luôn nóng vội, bận rộn, hay nói dối.

Chàng thường về muộn và ít quan tâm đến gia đình: Chàng sẽ viện ra nhiều lý do như làm thêm giờ, gặp gỡ đồng nghiệp, họp hành. Khi về đến nhà sẽ mệt mỏi và ít quan tâm đến con cái, gia đình.

Bí mật hơn khi nghe điện thoại: Mỗi khi nghe điện thoại reo chàng thường hay giật mình, lo lắng nếu có vợ ở bên. Chàng thường tranh phần nhấc máy vì sợ vợ nắm bắt được thông tin. Khi nói chuyện qua điện thoại cũng không được thoải mái, tự nhiên, thường nhìn vợ một cách lén lút.

Không đưa vợ tới cơ quan: Công sở là nơi hay xuất hiện những lời đồn có thể làm lộ tẩy bí mật của chàng. Vì vậy, nếu muốn biết các mối quan hệ của chồng, bạn có thể hỏi một đồng nghiệp ở cơ quan anh ấy, tất nhiên là phải thật khéo léo.

Trốn vợ những ngày nghỉ cuối tuần: Ngày mới quen bạn, chàng rất quan tâm đến việc đưa vợ đi chơi, đi picnic, mua sắm. Vậy mà giờ chàng lại thờ ơ, trốn tránh. Lý do chính là chàng đã dành cơ hội này cho người tình mới.

Quan hệ chăn gối với bạn ngày càng lạnh nhạt: Thời gian này sự hưng phấn trong quan hệ đã san sẻ bớt cho người tình. Anh chồng chỉ quan hệ với vợ mang tính trách nhiệm, khỏa lấp sự nghi ngờ.

(Theo Gia Đình & Xã Hội)
 
Tha thứ cho chồng ngoại tình thì dễ nhưng quên thì khó

Đó là lời khẳng định của chị Ngọc Cẩm (Tân Bình, TP HCM). Dù biết rằng phải quên đi chuyện cũ của chồng để cuộc sống được thanh thản, nhưng chị không làm sao thực hiện được điều đó. Hình ảnh chồng âu yếm với người khác luôn giày vò khiến chị cảm thấy khổ sở.

Cũng như nhiều người khác, tôi vô cùng đau đớn khi biết đích xác chồng có bồ. Tôi loay hoay với câu hỏi, điều gì khiến anh thay đổi nhanh như thế. 8 năm trời yêu nhau rồi mới kết hôn, chúng tôi đã tìm hiểu khá kỹ. Vậy mà chỉ sau gần 10 năm là vợ chồng, anh ấy đã phụ tình. Lúc đầu, tôi nghĩ đến ly dị, thà đau một lần còn hơn. Nhưng cứ nghĩ đến viễn cảnh từ nay sẽ sống một mình, mọi thứ đều phải gánh vác, con cái bơ vơ khiến tôi rụt rè đưa đơn mà bụng thì cầu mong anh đừng ký.

Quả đúng như vậy, anh đã khóc, đã hối hận, ăn năn. Anh nói vì một lúc quá chén ở công trường, khi tâm trí không sáng suốt, anh đã lỡ ăn nằm với cô thư ký. Khi tỉnh rượu, biết mình đã lỡ làm điều gì sai quấy, anh hoảng hốt xin lỗi và mong cô ấy bỏ qua. Nhưng thật đáng sợ, chính thái độ chấp nhận, chịu đựng của cô ấy càng làm cho anh thêm mắc kẹt. Anh luôn áy náy và xao động khi bắt gặp những cái nhìn buồn bã, đầy yêu thương của người tình. Anh đã không chấp nhận đánh đổi gia đình để đi với cô thư ký. Trước thái độ thành thật của anh, tôi đã tha thứ và yêu cầu anh phải thay đổi chỗ làm việc.

Chuyện trôi qua một năm, dù cuộc sống của chúng tôi đã "tươi đẹp" trở lại, nhưng dường như vẫn có cái gì đó gượng gạo. Tâm hồn tôi bây giờ không còn thanh thản như xưa, mà luôn trào dâng một cảm giác ghen hờn. Khi thấy anh cười nói rôm rả, trong tôi lại dấy lên một nỗi oán hận: “Anh vô tư quá. Gây nên nghiệp chướng mà vẫn cứ nhơn nhơn, không một chút xấu hổ. Biết đâu mình dễ dãi, anh ấy lại sa sẩy lần hai, ba”. Những suy nghĩ ấy cứ ám ảnh tôi. Lý trí bảo tôi quên đi mà vui sống, nhưng trái tim tôi luôn bị giày vò bởi quá khứ của chồng. Tôi cảm thấy khổ sở.

Ngọc Cẩm (quận Tân Bình, TP HCM)

(Theo Phụ Nữ)
 
Làm gì khi chồng ngoại tình?

Phát hiện chồng đang quan hệ với cô gái khác, các bà vợ nên bình tĩnh suy nghĩ “Tại sao có cơm, nhưng anh không ăn lại đi tìm phở?”. Sau đó, bạn nên tìm hiểu những ưu khuyết điểm của “tình địch” và làm theo một số lời khuyên dưới đây của các chuyên gia hôn nhân.

1- Trước tiên, bạn hãy "lôi kéo" chồng về nhà thông qua các con. Khuyên con nên quấn quýt bố nhiều hơn. Tuyệt đối không được “giận cá chém thớt”, mắng con kiểu như: “Mày rồi cũng giống bố ở tính lăng nhăng”. Thái độ khoan dung cởi mở của người vợ cùng với sự hỗ trợ của con sẽ khiến nhiều ông chồng nghĩ lại.

2- Bạn đừng bao giờ ra “tối hậu thư”, bắt chồng phải chọn “hoặc là tôi hoặc là người tình”. Mọi gã đàn ông đang say tình đều có thể mù quáng chọn cô “bồ” rồi muốn ra sao thì ra. Hãy luôn thủ thỉ với chồng rằng mọi việc em đã biết cả, nhưng chuyện đã qua em sẽ không nhắc lại nữa.

3- Nếu chồng đã dứt khoát cắt bỏ người tình thì bạn đừng lấy chuyện cũ mà chì chiết chồng. Bởi làm vậy chẳng khác nào bạn củng cố trí nhớ cho chồng về kẻ tình địch kia. Nhớ lại những kỷ niệm ngọt ngào bên người tình, biết đâu anh ta lại muốn xa lánh vợ con để đến với cô “bồ”.

4- Tuyệt đối đừng bao giờ thách chồng, kiểu như: đố anh tìm đâu được người vợ như tôi, cô nào không có mắt mới yêu anh... hoặc đòi ly hôn. Tính tự ái của đàn ông rất cao, họ sẽ ký ngay vào đơn mà không lường trước hậu quả.

5- Đừng bao giờ chơi trò “ông ăn chả, bà ăn nem”. Quan niệm xã hội hiện nay vẫn cho rằng đàn ông ngoại tình thì có thể tha thứ được, chứ phụ nữ sẽ bị lên án khắt khe. Nếu trả đũa theo cách này, bản thân bạn sẽ bị thiệt thòi, con cái đau khổ, danh dự bị sứt mẻ mà chồng bạn cũng sẽ coi thường vợ.

6- Buồn đến đâu bạn cũng nên giữ vẻ bề ngoài đẹp đẽ, ăn mặc lịch sự, trang điểm khéo léo, rút ngắn khoảng cách giữa mình và tình địch bằng tài nấu ăn, cách ứng xử khéo léo. Hãy làm cho chồng bạn nghĩ rằng mình rất được vợ nể trọng và ở nhà dù sao cũng hơn cái ổ tạm bợ của nhân tình.

7- Kéo được chồng xa rời khỏi người tình rồi, bạn đừng ngủ quên trên chiến thắng, hãy nhớ mình đã từng lơ là để chồng có dịp phát huy tính hoa lá, vì thế phải biết rút kinh nghiệm. Tuy nhiên, đừng để cho chồng biết là bạn luôn cảnh giác.

8- Hãy luôn nhớ rằng phòng cháy hơn chữa cháy, một người vợ hoàn hảo, đẹp đẽ, tế nhị sẽ cải hóa được tật "ăn vụng' của chồng. Hãy để cho ông chồng thấy vợ mình vẫn còn hấp dẫn, nếu cứ đi “bồ bịch” thì coi chừng mất cả vợ và con.

(Theo Hạnh Phúc Gia Đình)
 
Ngoại tình trong tâm tưởng, nên chăng?

Xung quanh chủ đề này, có nhiều ý kiến khác nhau. Người thì cho rằng đó là một tình cảm tốt đẹp, có thể cải thiện cuộc sống gia đình vốn tẻ nhạt. Người thì bảo đó là kiểu đi tìm tình yêu hão huyền, chỉ làm tan vỡ hạnh phúc. Sau đây là ý kiến của hai độc giả.

Bạn Trần Thu Lành, phường Tân Quang, thị xã Tuyên Quang: Trái tim được sưởi ấm khi ngoại tình tâm tưởng.

Dù đã có với chồng hai đứa con, nhưng hình bóng của Tiến, người yêu đầu tiên, chưa bao giờ nguôi ngoai trong tôi. Vầng trán rộng, ánh mắt trìu mến, mái tóc đen, bờ vai rộng của anh vẫn còn in đậm trong trí nhớ tôi. Đã có lúc, tôi mơ được cùng Tiến đi dạo trong khung cảnh thơ mộng, tràn ngập ánh trăng.

Sợ chồng buồn, tôi cố gắng sống vui vẻ, làm tròn trách nhiệm người vợ, người mẹ. Từ trong sâu thẳm trái tim, tôi luôn thấy ấm áp vì được sưởi ấm bởi những kỷ niệm nên thơ, đẹp đẽ của một thời quá khứ nguyên vẹn, trinh trắng. Với tôi, ngoại tình trong tâm tưởng chỉ làm cuộc sống gia đình tốt đẹp hơn.

Bạn Vũ Tố Nga, phường Bắc Sơn, Kiến An, Hải Phòng: Đó là một kiểu đi tìm tình yêu hão huyền.

Ngoại tình trong tâm tưởng còn nguy hiểm hơn cả ngoại tình thực sự, vì không ai nhìn thấy và kiểm soát được. Là một sinh viên mới ra trường, chưa lập gia đình, tôi mơ ước có một mái ấm, vợ chồng toàn tâm, toàn ý với nhau, không giấu giếm việc gì cả.

Những kiểu tình cảm viển vông không đem lại lợi ích gì mà còn là nguyên nhân gây khủng hoảng tinh thần. Thật là sai lầm nếu ai đó không biết nâng niu những gì đang có, không vun đắp cho hạnh phúc thực sự của mình, còn mộng du đi tìm tình yêu trong tâm tưởng.

(Theo Tiền Phong)
 
Vòi tiền chỉ làm chồng chán và xa rời gia đình

Biết chồng có nhân tình, chị Lan không trao đổi thẳng thắn với anh để cùng giải quyết. Trái lại, chị đưa ra càng nhiều yêu cầu, như bắt anh phải sắm tivi, mua bảo hiểm cho con... Kết quả là anh ngày càng chán vợ và đề nghị ly hôn. Chị Lan biết chuyện đổ vỡ này là do mình.

Dưới đây là câu chuyện của chị.

Chúng tôi kết hôn sau 4 năm yêu nhau tại trường ĐH sư phạm. Một hôm, anh bàn với tôi muốn học thêm. Thấy chồng có chí cầu tiến, tôi đồng ý ngay. Ngoài giờ đi dạy, tôi nhận may quần áo thuê. 4 năm vất vả qua đi, ra trường, anh được nhận vào làm tại một công ty nước ngoài. Mỗi tháng, anh đưa tôi 1 triệu đồng, còn lại anh giữ để chi tiêu cho riêng mình. Tôi cũng không gạn hỏi gì thêm.

Một lần, cô bạn thân cho tôi biết anh có nhân tình. Tôi lặng lẽ "phục kích" và bắt gặp chồng đang tình tứ với một cô gái khá xinh. Lúc ấy, tôi chỉ muốn ly dị cho xong, nhưng nghĩ đến hai đứa con nên đành dằn lòng, tìm cách đối phó. Qua dò la, tôi biết cô kia cùng cơ quan với anh, lại giữ chức vụ khá quan trọng. Còn chồng tôi là quản đốc, phụ trách kỹ thuật, lương tháng không dưới 5 triệu đồng.

Từ khi biết điều đó, tôi không thẳng thắn trao đổi với anh mà cứ bóng gió xa xôi chuyện anh ngoại tình. Kế tiếp, tôi nói về khoản thu nhập và chức vụ mà anh đang giữ, đề nghị anh đưa thêm 4 triệu đồng để lo cho gia đình. Thỉnh thoảng, tôi lại đến cơ quan chồng, tìm cớ trò chuyện với tình địch. Cả chồng tôi và cô ta đều lo sợ.

Càng ngày, tôi càng đưa ra nhiều yêu cầu như đòi sửa nhà, mua xe mới, đổi tivi, tủ lạnh, máy lạnh, nữ trang bằng hột xoàn, mua bảo hiểm an sinh giáo dục cho con, gửi tiết kiệm hằng tháng... Mọi khoản "vòi vĩnh" của tôi đều được đáp ứng, nhưng anh càng ít về nhà với lý do: "Phải làm thêm để kiếm tiền chu cấp cho sự đòi hỏi ngày càng tăng của tôi".

Đến một ngày anh dẫn nhân tình về nhà, cả hai nói rõ nguyện vọng muốn được sống bên nhau một cách công khai. Đổi lại, anh sẽ để tất cả tài sản cho tôi và chu cấp một khoản tiền hợp lý đủ để nuôi con khôn lớn. Tôi đành chấp nhận vì biết rằng mình không thể cứu vãn nổi cuộc hôn nhân. Trong tận cùng nỗi đau, tôi biết mình đã đi sai nước cờ. Đáng lý phải giữ chồng bằng tình yêu, tôi lại giữ bằng cách vòi vĩnh tiền bạc.

(Theo SGTT)
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên