Mỗi ngày một chuyện

THấT TìNH

Chàng trai ủ rũ vì mất người yêu cứ ngồi gục trên sa lông.

"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.

"Con còn trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp được cô gái khác còn dễ thương hơn."

"Con biết chứ! Nhưng hôm nay thì sao?"
 
CHấT VấN

Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"

"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"

"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"

"Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?"
 
NGƯờI ĐàN ÔNG ƯU Tú

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ..."
 
BẤY GIờ

Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đã vội vã bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."

Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí thì cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."
 
COI THƯờNG

Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".

"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".
 
BốN ĐIềU ƯớC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"
 
TậP TRƯớC

Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."
 
Kỷ LUậT

"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh".

"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?"

"Không, tôi định lấy vợ!"
 
CHẳNG CòN BAO LẤU

Chồng: "Chà! Chẳng còn bao lâu nữa .."

Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"

Chồng: "Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng còn bao lâu nữa thì Nôen và năm mới sắp đến đấy."
 
LãNH ĐạM

Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần".

"Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".

"Không được đâu!"

"Sao chứ?"

"Vì người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"
 
ĐẤU Có Gì PHảI PHàN NàN

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: "Mẹ ơi, bánh mì cháy rồi!"

"Con biết nói à?" Người mẹ mừng rỡ: "Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?"

Đứa trẻ: "Trước khi bánh mì cháy thì nhà mình cái gì cũng đâu vào đấy cả mẹ ạ!"
 
DANH HọA

Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.

Họa sĩ gật: "Mai cũng được".

Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!"

Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ."
 
HIệU NGHIệM LắM

Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.

"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"

"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!"
 
KINH NGHIệM

Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."

Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"

"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"

"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, của nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".

Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"
 
SàNH SỏI QUá

Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mắt sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?"

"Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào".
 
CHí Lí

Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi nó cũng bơi mỗi ngày mà nó có ốm đi tí nào đâu".
 
GợI Mở

Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"
 
Chết thiếu rồi

"Ngẫu nhiên ạ!"

"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.

"Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là .."

"May mắn ạ!"

"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là ..."

"Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.
 
THƠ NGẤY

Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?õ

"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.
 
NHANH TRí

Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.

Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".

Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?"

"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên