Lý 2 đâu rùi?

À nà bạn Lý 2 giúp tớ với , tự dưng bạn N nhớ ra một cái đoạn thơ ở trong 1 bài nào đấy mà có thể chúng ta đã học từ rất xa xưa nhưng mà thực tình bạn ko nhớ được đấy là bài nào và cả bài nó ntn :-/ , các bạn giúp tớ nhớ hê hê ... nó có đoạn cuối như thế này :
Nước đang nằm nhìn bây
Thấy bò cười toét miệng
Bóng bò chợt tan biến
Bò tưởng bạn đi đâu
Cứ ngoái trước nhìn sau
Ậm ừ tìm bạn mãi .​

Mẹc si các bạn nhiều :D
-------------

Bổ xung thêm là hôm nay thằng Thanh Long cũng nói là hình như nghe thấy cái đấy rồi :D
 
Trời ơi sao mà chờ mãi ko thấy bạn nào lên câu với mình .... các bạn ấy ghét tôi ko muốn tôi lên 2 :star: đây mà ( nói đúng tâm trạng bạn Cường rồi ;)) ) ...


Tình hình là ko bạn nào lên thì tôi lại viết tiếp vậy . Tình hình là hôm nay trong lúc giờ hóa hỗn loạn cuối buổi 8-X: , chợt tự nhiên tôi nhìn sang bên trái thấy một cảnh tượng hi hữu T.Long của chúng ta ( của D.Linh ) đang đưa cái quyển gì đấy màu hồng hồng trái tim cho MPT các bạn ạ :eek:
Tôi là tôi lúc ấy ngạc nhiên lắm .... nghĩ mãi nghĩ mãi , đến 2 s sau tôi mới hiểu ra và bắn ngay sang bên nhóm tổ 2 đang buôn để buôn thêm vào ... :">

Nhưng sự việc ko chỉ có đến đấy ~:> , khi nghe thấy tôi nói T.Long và MPT :x ấy ấy với nhau nên trao đổi riêng tư , bạn Q.A ( hay còn hay gọi là bạn Q. ) ngồi ngay sau tôi lúc ấy đã đứng phắt dậy , mặt mũi hầm hầm quát tướng lên :" Shut up !!!! " :-?? trời ơi :eek: , lúc bấy giờ tôi vẫn chưa hiểu tại sao tự dưng " mình đang buôn về vấn đề bạn MPT mà bạn Q. lại nổi giận đùng đùng như thế " ( đắc tội với lớp trưởng thì chết :-ss ) mãi lúc đấy tôi mới chợt nhận ra *-:) : hóa ra việc giang hồ đồn đại là Q. thầm thương trộm nhớ MPT là hoàn toàn có thật , tôi mới suy nghĩ lại thì thấy chính hồi xưa ( tuần trước ) , chú Q. là ngồi ngay sát cạnh MPT và có khi " lửa gần rơm lâu ngày cũng bén " ;)) mà anh Q. lại đem lòng mến mộ chị MPT rồi hay sao .... \:d/

Thôi thì thấy thế tôi liền quay ngay về phía trước nhìn 1 bè lũ đang chờ hóng , tôi mới kể ngay cho các bạn ấy :D ( là do tôi thấy các bạn ấy chờ nên thương chứ ko phải do tôi hay lê la buôn chuyện 0:) ) Thôi thế là mọi việc đã hai năm rõ mười rồi , ai mà ngờ được MPT vốn xưa đã HOT nay lại càng HOT hơn , vậy thì sự việc lăng xê của Lý 2 ngôi nhà thân thiện của chúng ta sẽ tiếp tục như thế nào ? Cái đấy xin chờ mọi người quyết định :D


----------
Xin được phép viết tắt tên nhân vật kẻo lại bị kêu là để lộ chuyện riêng tư :D
 
Chỉnh sửa lần cuối:
sau đây tao xin spam bằng các mẩu chuyện cười phát tán trên yahoo!
Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!
Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!
Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!
Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
 
Có nhiều khi gục đầu bên bàn phím,
anh vô tình nhấn shift viết tên em,
anh yêu em mà em chẳng open,
mở cửa trái tim và save anh vào đó.
cửa nhà em mẹ đã cài password,
anh suýt rách quần vì đã vượt firewall,
nhớ lần đầu khi đưa em về home,
anh hôn trộm liền xơi ngay 1 tab,
anh bàng hoàng quay xe backspace,
ngoái nhìn em mà chẳng thể ctrl,
anh tức giận khi thấy một thằng alt,
cứ insert khi chúng mình nói chuyện,
có nhiều khi muốn thẳng tay delete,
nhưng vì em anh nuốt giận cancel,
anh biết anh chỉ là hacker nghèo,
còn hắn có @ và có luôn esc,
em thích hắn làm lòng anh space,
bước thẩn thơ chìm xuống vực pagedown
 
trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này" chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh,rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa, giáo viên kia thắc mắc:"vậy có gì ko ổn" ko ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng việt hết <<<khôn vãi
-------------

đúng quá nè
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, lửa bỏ tay người
 
Nhầm!? Sẽ mãi mãi nhầm nếu không đọc bài viết này!
Không biết tại sao lại nói phụ nữ đẹp trong khi...

Thứ nhất: Vẻ đẹp bên ngoài.
1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?
Câu trả lời: Con gà trống!
2- Con công đực xấu hơn con công mái!?
Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!
3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?
Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Ðến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!
4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?
Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!
5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?
Câu trả lời: Ðơn giản bởi vì nó đẹp
6- ... Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Tất cả các sinh vật trên trái đất này giống đực đều đẹp hơn giống cái! Vậy tai sao con ngưòi lại không thể như vậy!? Nói cho cùng thì không thể không khẳng định con trai đẹp hơn con gái hay phái mạnh đẹp hơn phái yếu!

Thứ hai: Về trái tim.
1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!
2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!
3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
4- Tại sao người ta nói ''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''!?
Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!
5- Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?
Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!
6- ...
 
Tình yêu như chó với mèo.
Yêu nhau một lúc mèo trèo lên cây.
Chó nhìn cặp mắt thơ ngây.
Dậm chân xuống đất : "Mẹ mày xuống không ?".
Mèo cười : "Đồ chó lắm lông ,
bà đếch xuống đấy , đồ không biết trèo !".
Chó ta nhìn thằng mắt mèo :
"Mày cứ khinh bố , bố trèo cho coi !".
"Cha mày ! Ngã xuống thì toi !" -
Chó ta lẩm bẩm ? - Thế thôi kệ mày,
Chả thèm cái đồ mặt dày,
gọi thì chả xuống thế này thì thôi,
Dại gì cố đấm ăn xôi ,
nhỡ đâu ngã xuống .... thôi rồi đời trai !!!!

:))
 
dek đứa nào spam với tau à


Một chàng trai ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bạn gái. Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi gì lên bánh. Chàng trai trả lời "Ông vui lòng ghi giúp "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới. Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đọc thấy dòng chữ ghi trên bánh: "Em không hề già đi ở phần trên . Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới.... ^____^ oh men
 
Một bà nọ vô tình gặp được thượng đế, bà hỏi: - Thưa thượng đế 100 năm dưới hạ giới so với thiên đình là bao lâu ạ như mấy ngày chẳng hạn? Thượng đế trả lời: - Ôi dào gì mà mấy ngày ghê vậy, chỉ được 1 phút thôi ! Thấy vậy bà tiếp lời: - Con có một khẩn cầu xin người ban cho , người có thể ban cho con 100$ trịu đô ko ạ Thượng đế đáp ngay: - Ôi dào dễ wa', con đợi ta 1 phút có ngay
 
THỂ THAO

Đứng sau tiền vệ là hậu vệ, vậy đứng sau thủ môn là gì?

GIÁO DỤC

Giáo viên dạy Văn Học kiêm dạy Lịch Sử thì gọi là giáo viên Văn Sử. Vậy giáo viên dạy Sinh Vật kiêm Vật Lý thì gọi là gì? Giáo viên dạy Sinh vật kiêm Thể Dục thì gọi là gì?
Giáo viên dạy Toán học kiêm Hóa học thì gọi là giáo viên Toán Hóa. Vậy giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Đạo đức thì gọi là gì? Giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Vật lý thì gọi là gì?

VẬT LÝ

Cực tích điện dương gọi là dương cực, cực tích điện âm gọi là âm cực. Vậy vật tích điện dương và vật tích điện âm gọi là gì?

HÓA HỌC

Chất tinh khiết gọi là tinh chất. Tôi luyện để lấy tinh chất thì gọi là tinh luyện, sàng lọc để lấy tinh chất thì gọi là tinh lọc. Vậy khử trùng để lấy tinh chất thì gọi là gì? Chuyển dịch để lấy tinh chất thì gọi là gì?

SINH VẬT HỌC

Ghép cây chanh với cây quất thì gọi là cây chanh quất. Vậy ghép sờ-ri với vú sữa thì gọi là gì? Ghép cây trứng cá với cà dái dê thì gọi là gì?

ĐỊA LÝ

Khi sáp nhập tỉnh Nghệ An với Hà Tĩnh thì gọi tắt là Nghệ Tĩnh. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Hậu Giang với huyện Ô Môn thì gọi là gì?
Giả sử sáp nhập tỉnh Nam Hà với Sơn Tây thì gọi tắt là Hà Tây. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Đắc Lắc với Plây Ku thì gọi là gì?

KINH TẾ

Nơi chế biến sản phẩm xuất khẩu thì gọi là khu chế xuất. Vậy nơi tinh chế sản phẩm hoàn thành thì gọi là gì? Nơi xuất khẩu sản phẩm tinh chế gọi là gì?

ẨM THỰC

Hành chế biến chung với Tỏi thì gọi là món Hành Tỏi. Vậy Hành chế biến với Lạc thì gọi là gì ?

HÀNH CHÍNH

Cơ quan cấp dưới gọi là Hạ. Ví dụ Hạ Nghị viện là cơ quan cấp dưới trong Nghị viện. Vậy cơ quan cấp dưới của Bộ là gì?
Giả sử phòng Kinh tế sáp nhập với Phòng Thương mại thì gọi chung là Phòng Kinh Thương. Vậy Phòng Bao cấp, Phòng Quy hoạch và Phòng Đầu tư sáp nhập lại thì gọi chung là gì?

hay vãi=))
 
Một người lớp 11L2 hét vang ở nơi công cộng: - Lớp trưởng của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ! Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra trước lớp. Lớp kết án rất nhanh: - Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng lớp trưởng. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật của lớp.:))
Cái này em xin cải biên chút :))
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH !!!! Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai mà láo the^' em nghĩ em là gì : thằng bé trả lời: David Beckham : D
 
Một điệp viên được gửi tới Ireland để thu thập thông tin tình báo từ một mật báo viên địa phương tên là Murphy. Anh ta sẽ phải dùng mật khẩu để liên lạc với người này.

Mò mẫm suốt mấy tháng trời, cuối cùng chàng điệp viên cũng đến được một làng quê đèo heo hút gió và gặp được một bác nông dân:

- Chào bác! Tôi tìm một người tên Murphy, bác làm ơn chỉ giúp với!

- À, vậy là anh gặp may đấy. - Bác nông dân đáp. - Ở cái làng ngay trên ngọn đồi này có một thằng cha làm bánh mì tên là Murphy, một gã bán thịt tên Murphy và ba tên goá vợ cũng tên là Murphy. Cả tôi cũng tên là Murphy nữa.

Anh chàng điệp viên mừng quá, nghĩ rằng ông này chính là người mình cần, bèn lẩm bẩm câu mật khẩu:

- Mặt trời mọc lên... cỏ cây tươi tốt... đàn bò cái cho thật nhiều sữa.

- Ồ! Vậy là anh tìm tay Murphy điệp viên. Hắn ở trong làng phía dưới chân đồi, hướng này này.

Điệp viên mật vãi =))
 
Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy mòn Có bủm thì bủm cho to Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe Ai bủm thì phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết bầm Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. hì... hì... Có bủm thì bủm cho êm Vì bủm quá lớn chị em chê cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu Bủm xong mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm đây ?"
Thằng nào viết bài này giỏi thật :))
-------------

Sống trong Lý, chết zùi trong TÓAN, Những trái tim thấy HÓA kinh hòang. Đêm mơ ZĂN lệ nhỏ 2 hàng, Ngày SỬ- ĐỊA chập chờn ám ảnh. ANH VĂN thức trìên miên đêm lạnh, Ngập đầu SINH nhục chí anh hùng. Thêm CÔNG DÂN điệp điệp trùng trùng, Gục trên sách wên đời 16.....
Ôi đời học sinh :D
 
English thời @ :))

Hai vợ chồng Việt Kìu cãi nhau: - "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng) - "I don't want salad with you" (Tui không muốn cãi với cô! ...) - … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer me three down seven up. No enough already listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)…
 
Vô chưa em? - Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi. - Em cần nông thêm một chút không? - Aaaa....aaa Vô hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, cũng được. - Có chật chội không em? - Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi. - Có đau gì không Em? - Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi.... ............. - Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe. - Vâng chị gói lại giùm em


Tao cứ nghĩ bậy :">
 
Để tao 1 mình tung hoành thiệt đó hả?


Nhân dịp chuyến thăm Việt Nam dự hội nghị Apec, bác Nông Đức Mạnh có mời Bush và Putin làm chuyến bay quanh Hà Nội để thăm và xem sự thay đổi của Hà Nội trong thời gian gần đây, đang bay qua đến sân Mĩ Đình thì Bush nói: 2 mày tin tao ném vài tờ 100$ xuống đây là cả sân vận động nó xôn xao ko?? Putin nói: thế có tin tao ném 2 chiếc nhẫn kim cương của tao xuống đây là cả Hà Nội xôn xao ko?? bác Nông Đức Mạnh lầm lầm lì lì chống nạnh nói: 2 thằng mày phét vừa thôi, chúng mày có tin tao đạp 2 thằng mày xuống máy bay là cả thế giới nó xôn xao ko???
 
"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".
 
Mình ta spam bùn ghê
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.
Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:


- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại.

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên