Dân Toán 1 0508 vào đây !!!

Tình trạng
Không mở trả lời sau này.
Nguyễn Tiến Tân đã viết:
Ông Công có khác !:))
Công lực thật thâm hậu !:))
Hôm nay đứa nào không đi học thì phí !:))
Yêu thầy thế !:x Cố lên nào !;)
Định không vào HAO nữa nhưng thấy thầy dạy hay quá nên hơi phởn !;)
Nhấn để mở rộng...
:eek: ..hix..Tân thấy hay à 8-}...lại còn phí nữa chứ 8-}...đúng là Tân Pro có khác,ông ấy giảng bài,ko hiểu cho học sinh hay cho cái tường,toàn thấy nói với tường,lẩm bà lẩm bẩm...tớ với cái Hà chả nghe thấy cái j,hơn nữa 8-} ông ấy giảng toàn quay sang phía bên kia nói với Kiên,Nam 8-}...che hết bảng của bọn tớ 8-}...chả nhìn thấy j+ ko nghe thấy j...tớ đang suy nghĩ xem hôm sau có nên đi tiếp ko...1 ng kêu chán với tơ,1 người bảo với tớ ko hiểu cái j,1 người bảo với tớ "ko biết đi học tiếp ko" 8-}...ôi thầy Công ;;) thầy dạy hay thật :x 8-} b-(...học thầy mới biết thầy Thái dạy hay đến thế nào :D ...
 
Tô Xuân Nam đã viết:
Mùa này sông hồng nước to lắm. Nếu ai có cảm hứng bơi tớ khuyên chân thành sông Tô Lịch:)>- :)>- To vừa vừa, có j` thì bơi 1 phút là về đến bờ :)>-
Nhấn để mở rộng...
nhà tớ gần sông Tô Lịch "xanh" "trong",yên bình nè:x,2 bên bờ có rất nhiều cây,tiện lợi cho việc "hồn nhiên mà ko vô tư" của các bác lái xe :x...sông đc kè đá rất chắc chắn,tắm ko sợ sạt lở đất nhất là trong mùa lũ hiện nay :x....dọc kè có những ống tròn,cái to cái nhỏ trông rất vui mắt ;;)từ những cái ống tròn có 1 thứ hỗn hợp chảy ra ;;) mà nó thể hiện đc nhịp sống thường nhật của ng dân Hà Nội ;;)chắc phải chìm trong cái thứ nc ấy mới biết đc hết ng dân Hà Nội đang sống và "làm việc" như thế nào :)>- còn chần chừ (chả biết đúng chính tả ko) mại dzô ;;)
bênh cạnh đó sông Tô lịch còn mang giá trị lịch sử to nhớn...;;) theo lời của thầy tớ khi tớ học lớp 4 thầy bảo,cách đây 10năm ;;) nc sông Tô Lịch vừa trong vừa mát,các thầy là rất hay tắm ở đấy ;;)
lịch sử hơn nữa,hồi lâu rồi :D trên báo có đăng 1 bài báo,khi thi công xây kè trên sông,có đội thi công nào đó đã phát hiện ra những xác chết và những đồ vật cổ mà theo xác minh là có từ thời Lý...bắt đầu từ đó,ng ta rút hết nc(ko biết có chính xác ko) và phát hiện ra 1 hình thức chôn sống người theo hình bát giác dưới lòng sông...ng ta bảo là 1 nơi yểm bùa j đó của ng xưa ở phía Nam kinh đô :|...sau đó là tấm thảm kịch của gia đình những ng đã thi công đà những cái xác ng cổ đấy lên :|...gia đình người tai nạn chết,ng ốm đau..v.v có ng 5,6 cái tang trong vòng vài tuần kể từ khi phát hiện ra cái đấy :|...truyện có thật...
Có những sáng tớ đi học,thấy có đống ng xúm xít(x hay s???:-/)nhìn ra là các cụ từ thời Lý vừa lôi 1 cháu thời Nông Đức Mạnh xuống sông chơi :| hix...nhà tớ gần sông :-s
 
Lạy chúa tôi 0:) 0:) may quá hôm nay mình ko đi học :)) :)) nghe con Chi kể khủng quá :)) :)) tớ cũng muốn học lắm chứ :-s :-s :-s nhưng tớ bận học chỗ khác mất rồi :-s :-s với cả con heo HA cứ dụ tớ bùng [-x [-x a men 0:) 0:) 0:)

8-} 8-} con bé Chi thi khối C đi nhá 8-} 8-} Văn Sử Địa 8-} 8-} tả rất sinh động ---> văn hay ;;) ;;) ,có các cụ thời Lý gì đó8-} 8-} --->sử giỏi ;;) ;;) lại còn nói về mức nước sông gì đấy 8-} 8-} ---> địa khá ;;) ;;) .Đủ tiêu chuẩn đi thi khối C roài bé oai :)) :))
 
quá khen :))...bé chỉ nhất thời văn hay sử giỏi ;;) chứ ko giám thi b-( ...công nhận hay đúng ko:D
 
SInh động cơ à
Xem P trình diễn đây nè :p
---------------

Một gái mại dâm vào nhà băng gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi bảo:

- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả.

Cô gái tái mặt thốt lên:

- Thôi chết, chúng nó cưỡng hiếp mình rồi!

---------------

Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”.

Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI”.

---------------
Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy chú đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.

Một người đi qua hỏi:

Sao các anh phải đến đây?

Chú A:

Cái của em dài quá phải cắt bớt đi

Chú B:

Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ

Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: "Cái của em 10 cm"

Mọi người ồ lên:

10 cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra

Chú kia mếu máo nói:

Dạ...Nhưng là đường kính cơ ạ!

---------------
Hai đứa bé đang nằm trên 2 cái giường cạnh nhau, thì một đứa nói với đứa kia:
“Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế?�?

“Tớ không biết,�? đứa bé kia cười đáp.

“Bạn không biết nghĩa là sao?�? đứa thứ nhất lại hỏi.

“Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.�?

“Được, tớ biết, đứa thứ nhất khúc khích cười, “Tớ sẽ trèo sang giư�?ng bạn để xem."

Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười.
“Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé�?.

“Bạn thông minh thật,�? cô bé kia nói, “Nhưng làm sao mà biết được?�?

“Dễ cực kỳ luôn,�? cậu bé đáp, “bạn có tất mầu hồng còn tớ có tất mầu xanh =))

---------------

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ! Sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn. Mụ vợ tên Gái.Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.

Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng không đặng, nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên... lửa gần rơm... lâu ngày cũng bén!

Như thường lệ! Người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi! Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy!"

Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi! Bất chợt người chồng về! Mụ vợ hốt hoảng nói:

Mụ vợ:

Anh ấn vô

Tên Bá hộ:

nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi, đến chốn" nên làm "theo yêu cầu" bạn tình

Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ:

"Anh ấn vô"

Tên Bá hộ:

Nghĩ trong đầu:

sao hôm nay nó sung thế!

Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút:

"Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"

Tên Bá hộ:

hì hục!!! hì hục!!

Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại:

Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"

Tên Bá hộ hù!!ù!!! lúc này lưc bất tòng tâm!! tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục! liền nhảy xuống đất chửi đổng!

Tiên sư mày!mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ! Có phải trâu bò đâu

---------------

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- (Chừ em đến với anh nghen)
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- (Hay là …. Anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?)
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?)
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!

---------------

Tại một nhà thờ:

- Thưa cha, con nghĩ chúa sẽ không tha thứ cho con.

- Con cứ nói đi, người sẽ nghe con.

- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện đó" với khách hàng của mình....

- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, có nhiều bác sĩ cũng đến đây xưng tội rằng đã ngủ với khách hàng.

- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.

---------------

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:

Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.

Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói:

Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:

Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số trời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.

Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.

Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện hoàn toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói:

Vì... nó lại mọc ra rồi ạ.

---------------

Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, đi vào tắm khi đã cởi hết quần áo mới chợt nhớ ra là không mang theo xà bông

Để quyết định ai là người phải ra lấy xá bông trong tình trang nueid bằng cách oẳn tù tì và 1 chú phải đi lấy

Khi đã lấy được xá bông quay vế phòng tắm thì chú gặp 2 nicô cũng lần đầu xuống núi tắm hơi.

Ngại quá chú giả làm pho tượng đứng đó

1 nicô ra xem pho tượng và sờ vào nó, do không thể chịu được chú tiểu làm rơi xà bông

Nicô reo lên:

aaaaaâ... đây chắc là máy sản xuầt xà bông!!!

Thấy thế nicô kia cũng ra nghịch, cô cầm vào cái ấy của chú tiểu nắn bóp 1 hồi.

Nicô lại reo lên:

aaaaaaa...Nó còn sản xuất cả dầu gội đầu nữa nè.

---------------

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi:

Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một "người bình tĩnh"?

Anh Mỹ lên tiếng:

Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. "người bình tĩnh" là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp:

Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. "người bình tĩnh" là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt:

Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì "nó" mới là "người bình tĩnh".

---------------

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi:

"Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói:

"Thưa cha, con đã dám sờ chim cha!"....

Cha sở hết hồn:

- "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!".....
 
(truyện này mới kinh dị nè)

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên ngành của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền cho, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, rồi đem đi rửa (rửa cái chi vậy ta??), hèn chi ...

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn. Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trưòng.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trưòng, không sợ cảnh sát sao ?

- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi xót cả ruột gan.

- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

- Thưa bà, cái cà nông (cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.
 
Phúc ơi ! Có cần thiết phải post những chuyện kiểu này không ?:))
Uống nước mía xong phấn à ?:))
Bọn nó vào topic lớp mình đọc thì sao ?:))
Hình như vi phạm !:(
Nhanh cho qua page này đi !;)
 
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả

cuộc thi vẽ tranh
Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.
Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:
_ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống".


Trong lớp cơ thể học, cô giáo Hạ hỏi cả lớp:
_ Các em biết tại sao khi còn nhỏ thì con gái lại mau lớn hơn con trai không??
Cả lớp yên lặng! Bổng cuối lớp Cu Tèo dơ tay xin trả lời:
_ Thưa cô! Tại vì bọn con trai có hai "hòn bi" kéo chúng xuống nên chúng chậm lớn hơn ạ!

CGH hơi tái mặt vì câu trả lời này bèn hỏi gặng lại:
_ Thế thì em cho biết tại sao khi tới tuổi dậy thì thì con trai lại mau lớn hơn con gái hả!?
Cu Tèo không vừa trả lời liền:
_ Thưa cô! Khi tới tuổi đó thì bọn con gái vú nở to ra và cô biết đó vú thì nặng hơn "hòn bi" mà!

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.


Cô con dâu ăn mặc khá "nghèo" đang nhặt rau thì thoáng thấy bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế vừa liếc mình. Cô bực mình bèn hỏi: Tình hình thế giới sao rồi, bố? Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời: Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng



CHUYỆN CÁI QUE
Tôi ghi lại được cuộc đối thoại của hai vợ chồng lúc nửa đêm (trong phòng ngủ), mà hình như toàn là tiếng người vợ. Anh chồng là một người khá vũ phu vào ban ngày nhưng ban đêm xem ra có vẻ chưa được hero lắm.
- Cái tay nè! Hay đấm em nè! Đừng có mà sờ mó! XÊ RA!
- Cái chân nè! Hay đạp em nè! XÊ RA!
- Cái mồm nè! Lại đòi nè!! Hay chửi em nè! Cũng XÊ RA!
- Còn CÁI QUE NÈ! Không việc chi! CHO VÔ




Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:


- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?


Vị quan toà thông minh


Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.

Hai vợ chồng cãi nhau to tiếng!Ông chồng quát:
-Thế tôi là chồng bà hay con bà thế?
Bà vợ bĩu môi:
-Cứ đứa nào bú tôi thì là con tôi
Đứa con trai đi qua hớn hở:
-Mẹ nói đúng đó bố
Ông bố tức tối;
-Lại mày nữa thế tao là bố mày hay em mày thế
Con trai thủng thẳng
-Con chẳng biết nhưng đứa nào thôi bú trc thì là anh


Trong một buổi đi tham quan!Khi cả lớp đã ngủ!Cô giáo đang ngủ bất chợt tỉnh giấc và thấy 1 cậu học trò đang luồn tay vào áo mình để sờ ti!
Cô-Tại sao em lại làm vây?
HS-Vì em nhớ mẹ em
-Thôi đc em có thể sờ nhưng chỉ bằng 1 ngón tay và sờ vào rốn thôi nhé
Một lúc sau cô giáo lại giật mình tỉnh dậy:
-Ấy ấy đó đâu phải là rốn!Ở trên cơ mà
-Thì em cũng đâu có dùng ngón tay đâu





Một cậu bé thần đồng vừa mới sinh ra đã biết nói. Nó nhìn quanh trong nhà hộ sinh và thấy một người đàn ông mặc áo blue trắng. Đứa bé hỏi: "Ông là bác sĩ của con?".

- Đúng rồi bé con ạ! - Bác sĩ trả lời

- Cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc cho mẹ con lúc sinh con ra

Rồi nó nhìn ra bên trái, thấy một người phụ nữ đang mỉm cười.

- Người là mẹ của con phải không?

- Đúng thế con trai của ta.

- Cảm ơn mẹ đã chăm sóc cho con khi còn ở trong bụng mẹ.

Và cuối cùng nó nhìn thấy một người đàn ông đang phờ phạc, nhưng trông vẫn rất hồ hởi

- Người là cha của con?

- Phải, phải!

Nó ra hiệu cho ông này ngồi xuống bên cạnh, rồi lấy ngón tay chọc vào đầu ông này nhiều lần, gằn giọng tức tối:

- Thế nào, ông có thấy khó chịu không hả?


Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc




Cách suy nghĩ


Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: "Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?"

Johnny trả lời: "Chẳng còn con nào cả".

Cô giáo hỏi tiếp: "Tại sao không còn con nào cả?"

"Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ" - Johnny giải thích.

"Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ" - Cô giáo nói.

Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.

"Thưa cô, thưa cô.."

"Gì vậy Johnny?"

"Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?"

Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: "à.. ờ... Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ.. có lẽ... người đang mút kem".

"Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ

Có 1 cô gái xinh đẹp đang ngồi khóc. Bụt hiện lên hỏi:
- Làm sao con khóc?
Cô gái vẫn nghẹn ngào không nói nên lời. Bụt nghĩ cô buồn nên phải làm cho cô vui hơn. Nghĩ sao làm vậy, bụt đè cô ra và...
Xong việc, thấy cô gái đã thôi khóc, bụt hỏi:
- Thế lúc nãy làm sao??
Cô gái nói:
- Con khóc vì sáng nay người ta mới bóa cho con biết...con bị nhiễm HIV


trong một cái bể bơi vắng người, một cô gái mặc đồ bơi 2 mảnh đang bơi. hôm nay ko biết cô ăn gì mà quẫy nước mạnh quá đến nỗi cái mảnh mỏng manh phía dưới nó tuột cả ra. Cô mắc cỡ quá, đành đợi lúc vắng người trèo lên để thay quần áo. Cô dùng một cái bảng biển để che. lúc đi qua, mấy thằng con trai nhìn thấy bò lăn ra cười. Cô cúi xuống nhìn thấy trên biển viết..."Nguy hiểm,Độ sâu 2 mét"..... Cô bối rối quay cái bảng mặt bên kia ra thì chúng nó còn cười to hơn, chảy cả nước mắt nước mũi. thì ra trên biển viết...."Chú ý, khu vực dành cho đàn ông"...


Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư ký. Một hôm ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc họ đã trêu ông ta như thế nào.
Cô thứ nhất : Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên.
Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.


Có bà goá phụ rất yêu thích con mèo của bà, bà ta chăm sóc nâng niu nó chu đáo giống như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con mèo lăn quay ra chết. Bà cảm thấy không cam lòng bèm đem xác mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ đã có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và hô hấp mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.
Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: "Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày đã tích lũy tiểu thành đa tạo nên một búi lông trong ống thực quản."
Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.
Bác sĩ: "Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà."
Bà góa phụ: "Không. Tui khóc vì thương chồng tui quá, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghiệp chồng tui quá."
Bác sĩ: ?!?
Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: "... Tui đã biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi ... Hu ... hu ..."



Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.
Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.

Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi:

Cái này là cái gì vậy?

Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.

Cuội chỉ phần "dưới", hỏi:

Cái này là cái gì vậy?

Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.

Cuội nói tiếp:

Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!!


Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.


Sau "Hơn sáu mươi năm vẫn chạy tốt, một hôm các bộ phận trong cơ thể họp dưói sự chủ toạ của bộ não để xét xem bộ phận nào xứng đáng được nghi hưu nhất. Trái tim nói:
- Tôi xứng đáng được nghỉ hưu nhất vì tôi đã phải làm việc liên tục trong suốt 70 năm qua, bơm hàng chục triệu lít máu.
Lá phổi cũng nói:
- Tôi xứng đáng được nghỉ hưu hơn vì tôi đã bơm hàng tỷ m3 ôxy.
Rồi đến gan, dạ dày, lá lách, thận, chân, tay... tất cả đều đòi nghỉ hưu với những lý do rất chính đáng. Chủ toạ toát mồ hôi chán chưa biết giải quyết ra sao. Bỗng có 1 tiếng vọng yếu ớt, thều thào như từg một nơi xa xăm, sau thẳm vọng lên:- Xin chủ toạ cho tôi nghỉ hưu, tôi ko thể làm việc được nữa.
Cả hội nghị nhìn lại, hoá ra là anh...Co` và tiếng phản đối rầm rầm:
- Anh thật là vô lý, anh làm việc muộn hơn chúng tôi đến 20 năm , lại không thường xuyên liên tục như chúng tôi mà đã đòi nghỉ hưu nghĩa là sao.
- Dạ, đúng rồi, nhưng các vị nên nhớ là tôi luôn phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, tôi yếu lắm rồi.
Chủ toạ dõng dạc:
- Được rồi! Chúng tôi sẽ xem xét. Nhưng anh hãy đứng lên phát biểu xem nào.
- Hừ!. Nếu có thể đứng lên được tôi đã không xin nghỉ hưu.


Một cô gái đi khám bác sĩ, lúc cởi áo ra bác sĩ thấy có chữ M in hằn trên ngực cô, bác hỏi sao thế này hả cháu:
- Dạ, cháu yêu anh Mike, anh ý đeo cái dây chuyền có chữ M. Lúc ôm nhau chặt quá, nó hằn vào người cháu đấy ạ.
Mấy tháng sau đi khám, bác sĩ lại thấy chữ M ở dưới bụng liền hỏi:
- Chuyện với cậu Mike vẫn tốt đấy chứ
Cô gái bẽn lẽn trả lời:
- Dạ không, bây giờ cháu đang hẹn hò với anh William



Một lần có hai sư đi tắm, sau khi vào phòng va đã cởi hết đồ ra, hai nhà sư mới phát hiện là trong nhà tắm đã hết xà phòng tắm. Hai nhà sư đang loay hoay tìm, mãi kô thấy cả hai quyết định một người phải ra ngoài để lấy. Do chủ quan lúc đó kô có ai, một nhà sư kô mặc gì cứ thế thẳng tiến đi lấy xà phòng tắm. Trên đường quay lại vô tình nhà sư gặp phải các vãi. Kô biết trốn vào đâu , nhà sư nhin thấy mấy bức tượng khoả thân bèn đứng lại lấy hai bánh xà phòng che vào chỗ ấy, rồi đứng giả làm tượng khoả thân. Mấy sãi đi qua thấy có bức tượng mới và giống như thật bèn lai gần xem xét. Vì tò mò các sãi bắt đàu sờ, nắn..... vuốt.... Được một lúc, nhà sư bủn rủn chân tay đánh rơi mất hai bánh xà phòng. Mấy sãi bảo nhau,
- Ah đây là máy bán xà phòng tự động
Lúc đó còn một sãi khá trẻ vân tiếp tục vuốt vuốt...... được một lúc....
Sãi này đưa ra nhận xét
- Kô phải xà phòng mà là dầu gội đầu



sự tích cây dâm bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tai sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" cô gái Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. But: Anh ta làm thế này à? Rồi But abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. But tức quá quát: Còn cái quái gì có the tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, But chết đi và biến thành cây dâm but...<~~~ Sự tích cây dâm bụt

Ngày xưa, nhà 2 bé GND với DDD ở gần nhau nên hai bé chơi rất thân nhau, mặt dù khác giới nhưng trò gì có bé này thì cũng có bé kia, hai đứa luôn quấn quít với nhau như hình với bóng.
Ngay cả như tắm mưa, hai bé lông nhông, tồng ngồng rủ nhau tắm mưa chung.
Một hôm, sau khi tắm mưa với DDD về, bé GND thắc mắc chạy về hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, hồi nãy con tắm mưa với thằng DDD, con thấy nó có cái gì nhô nhô ra đằng trước, mà sao con hổng có?
Mẹ GND mới giật mình, tìm cách nói xạo con:
- Ờ cái...cái.. còi đấy con ạ, nhà thằng DDD giàu có nên mẹ nó mua cho nó cái còi để nó đeo đằng trước chơi đấy mà.
- Thế hôm nào mẹ mua cho con cái còi mẹ nhá, cho con giống thằng DDD...
- ừ, để hôm nào mẹ mua...
Tưởng GND nhanh chóng quên đi chuyện " cái còi", không ngờ hôm sau sau khi tắm mưa về, bù lu bù loa, GND khóc kể với mẹ:
- Hu...hu...hu..hu... mẹ lớn mà mẹ nói dối con ...hu...hu...mẹ dạy con là không được nói dối, mà mẹ lại nói dối con...hu..hu...
- Ơ, chuyện gì thế con, mẹ nói dối con chuyện gì?
- Chuyện cái còi của thằng DDD ấy, mẹ nói nó có cái còi, mà sao chiều nay tắm mưa với nó con thổi hoài mà nó không kêu, hu...hu...

Tài liêu:
Chuyện này xảy ra trong lớp học về giải phẫu cơ thể con người. Hôm đó có bài kiểm tra, thầy giáo ra đề như sau:

Hãy vẽ lại ...bộ phận sinh dục của người khác giới tinh với anh (chị) . thời gian 30 phút , không được xem tài liệu.

Bí quá nên cô sinh viên Liễu Hoa nhờ anh bạn kế bên mở "tài liệu" ra cho xem...Bổng thầy giáo lên tiếng:
_Mai Giang, anh đóng tài liệu lại ngay lập tức cho tôi!
Mai Giang đóng lại và đến lượt Liễu Hoa cho xem "tài liệu" ...
Và thầy giáo cũng phát hiện
_Liễu Hoa, đem tài liệu lên bàn thầy ngay!
 
Cái thằng Phúc dở hơi!!!!! Muốn điểm chất lượng xuống âm cho sành điệu à???? Để Lim hưởng ứng lời kêu gọi của Tân cho page qua mau!!!!!
nhà tớ gần sông Tô Lịch "xanh" "trong",yên bình nè,2 bên bờ có rất nhiều cây,tiện lợi cho việc "hồn nhiên mà ko vô tư" của các bác lái xe ...sông đc kè đá rất chắc chắn,tắm ko sợ sạt lở đất nhất là trong mùa lũ hiện nay ....dọc kè có những ống tròn,cái to cái nhỏ trông rất vui mắt từ những cái ống tròn có 1 thứ hỗn hợp chảy ra mà nó thể hiện đc nhịp sống thường nhật của ng dân Hà Nội chắc phải chìm trong cái thứ nc ấy mới biết đc hết ng dân Hà Nội đang sống và "làm việc" như thế nào còn chần chừ (chả biết đúng chính tả ko) mại dzô
bênh cạnh đó sông Tô lịch còn mang giá trị lịch sử to nhớn... theo lời của thầy tớ khi tớ học lớp 4 thầy bảo,cách đây 10năm nc sông Tô Lịch vừa trong vừa mát,các thầy là rất hay tắm ở đấy
lịch sử hơn nữa,hồi lâu rồi trên báo có đăng 1 bài báo,khi thi công xây kè trên sông,có đội thi công nào đó đã phát hiện ra những xác chết và những đồ vật cổ mà theo xác minh là có từ thời Lý...bắt đầu từ đó,ng ta rút hết nc(ko biết có chính xác ko) và phát hiện ra 1 hình thức chôn sống người theo hình bát giác dưới lòng sông...ng ta bảo là 1 nơi yểm bùa j đó của ng xưa ở phía Nam kinh đô ...sau đó là tấm thảm kịch của gia đình những ng đã thi công đà những cái xác ng cổ đấy lên ...gia đình người tai nạn chết,ng ốm đau..v.v có ng 5,6 cái tang trong vòng vài tuần kể từ khi phát hiện ra cái đấy ...truyện có thật...
Có những sáng tớ đi học,thấy có đống ng xúm xít(x hay s???)nhìn ra là các cụ từ thời Lý vừa lôi 1 cháu thời Nông Đức Mạnh xuống sông chơi hix...nhà tớ gần sông
Nhấn để mở rộng...
Nó chơi với mình nhiều có khác, văn vẻ j mà đọc thấy loạn cả lên chả hiểu gì sất, thế mà TTrang kêu là sinh động #_~ :))
Chán đời iem ko đi
Nhấn để mở rộng...
Vẫn chưa hết chán à :(
 
Đang ngồi làm bài Lý !
Tranh thủ lúc nghỉ lên post 1 bài !
Học thầy này hay mà nhưng phải cái homework hơi khủng !8-}
Buổi sau tớ sẽ đề nghị thầy nói to !;)
Thầy dễ tính mà !
Mọi người cố học mới tiến bộ được !
Chứ học Thái là chép chính tả !:(
Làm sao khá lên được !
Nhanh cho qua page này nào !
Mọi người đâu rồi ? Câu đi chứ !;)
 
các em chị là chị của Kún
nếu các em chưa vote cho Mr HAO
thì các em có thể giúp chị vote cho Nguyễn Minh Nhật SBD 05 đựơc ko :)
chị cảm ơn trước nhé :) :x
 
Khổ thân thằng Dũng !:))
Không dám vào quảng cáo !:))
Mà lớp mình hình như chưa ai vote nhờ !:))
Được 10 phiếu chứ có ít đâu !;;)
 
tao đây
chúng mày còn là bạn thì vote cho MN sbd 05 đi
mà sau cái poll ngày mai
tao thông báo cho chúng mày tin mới
sẽ rất choáng đối với cả lớp đó ( nó về tao nhé )
 
tao cần 4 cái đó
nhưng chưa vote cơ
mà đừng vote vội
có thì đưa cho tao
 
Lê Hoàng Dũng đã viết:
tao cần 4 cái đó
nhưng chưa vote cơ
mà đừng vote vội
có thì đưa cho tao
Nhấn để mở rộng...

Tuyệt vời sức mạnh của việc cần acc để vote đã giúp bạn Dũng vượt qua lời thề :x. Thế là coi như huề nhé, Dũng với Chi đừng cãi nhau nữa 8-}
Tân hình như ko có trên net thì fải, YM ko HAO ko :-/
Nhưng yên tâm là trg tối nay Tân còn ol ;;)
 
Tân không sử dụng YM nữa !:))
Có sử dụng thì cũng không chat !:))
Định không lên HAO luôn nhưng nhớ các bạn !:))
Ít nhất có 2 cái chưa vote !:))
Còn 2 cái kia thì chưa biết !;)
Vote cho ông Thái Minh Hoàng Hà à ?
Hay vote cho Toàn điếc ?
Khó chọn quá !
Lớp mình còn Chi,TT,Nghĩa,Phúc đấy !;)
 
đc rồi
thế mấy cái acc là j
nói ra xem nào
Tân ol Ym đê
gửi tớ acc
và bảo vote ngay
vì mai đã đóng poll

----------

cả nhà chú ý
ko còn nh` thời gian
lỗi do BT C roài
thời gian đóng poll là 3h40 sáng ngày 20/7
cần acc ngay bây h
 
Tình trạng
Không mở trả lời sau này.
Back
Bên trên