Hồ Thị Mỹ Hạnh
(hạnh seixxx)
New Member
Hafl xưa rồi bạn 
)
)
Cười...Cười toe toét...Cười sảng khoái....Cười đến chết....
- Bắt đầu linh2006
- Ngày bắt đầu
Hồ Thị Mỹ Hạnh
Hà Duyên Tùng Dương
(Noir)
New Member
Tớ góp mấy chuyện nhớ.
Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!.
======================================
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi.
======================================
Những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo. Diễn giả là những người nổi tiếng. Một diễn giả lên bục giảng, tập trung sự chú ý của toàn bộ đám đông ở dưới và nói, “Những năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một phụ nữ không phải là vợ tôi!”.
Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng! Diễn giả tiếp tục, “Và người phụ nữ đó là mẹ tôi!”. Đám đông cười ồ lên và diễn giả đã có bài diễn văn thật tuyệt.
Một tuần sau, một trong những mục sư đã tham dự hội nghị trên đã quyết định dùng câu truyện cười đó trong bài thuyết giảng của mình. Ông ta ngại ngùng bước tới bục giảng trong một buổi sáng Chủ nhật, cố gắng nhớ lại truyện cười trong trí óc của mình nhưng đột nhiên vị mục sư cảm thấy tối tăm mơ hồ, không thể nhớ rõ được.
Ghé lại gần micro, ông ta nói to, “Những năm tháng tuyệt vời nhất của cuộc đời tôi là trong vòng tay của người phụ nữ không phải vợ tôi”.
Cử tọa choáng váng, bắt đầu rì rầm ở dưới. Sau khi đứng đó khoảng 10 giây cố gắng nhớ lại nửa sau của câu chuyện, vị mục sư cuối cùng bất lực thốt lên “... và tôi không thể nhớ được người đó là ai!”.
Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!.
======================================
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi.
======================================
Những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo. Diễn giả là những người nổi tiếng. Một diễn giả lên bục giảng, tập trung sự chú ý của toàn bộ đám đông ở dưới và nói, “Những năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một phụ nữ không phải là vợ tôi!”.
Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng! Diễn giả tiếp tục, “Và người phụ nữ đó là mẹ tôi!”. Đám đông cười ồ lên và diễn giả đã có bài diễn văn thật tuyệt.
Một tuần sau, một trong những mục sư đã tham dự hội nghị trên đã quyết định dùng câu truyện cười đó trong bài thuyết giảng của mình. Ông ta ngại ngùng bước tới bục giảng trong một buổi sáng Chủ nhật, cố gắng nhớ lại truyện cười trong trí óc của mình nhưng đột nhiên vị mục sư cảm thấy tối tăm mơ hồ, không thể nhớ rõ được.
Ghé lại gần micro, ông ta nói to, “Những năm tháng tuyệt vời nhất của cuộc đời tôi là trong vòng tay của người phụ nữ không phải vợ tôi”.
Cử tọa choáng váng, bắt đầu rì rầm ở dưới. Sau khi đứng đó khoảng 10 giây cố gắng nhớ lại nửa sau của câu chuyện, vị mục sư cuối cùng bất lực thốt lên “... và tôi không thể nhớ được người đó là ai!”.
Trần Lê Hưng
(fronzen_eagle)
Active Member
thôi
thế này nhá
1 thằg cướp biển vào 1 quán rượu. anh bồi lần đầu tiên thấy 1 người vừa có băg bịt mắt vs lại tay có cái móc. hắn ngạc nhiên hỏi cướp biển
- ôg ơi, tại sao ôg có cái móc ở tay đấy
- oh :-? đó là chiến tích xưa, hồi đấy ta đánh nhau vs 3 thằg khác, ta đã thắg nhưg ta bị chúg nó chặt đứt tay.
- à há 8-> thế tại sao ôg có cái băg bịt mắt thế kia :-s
- à, đó là do hôm sau, ta bị 1 hạt bụi bay vào mắt :-<
- hạt bụi bay vào mắt cũg bị mù :-s
- uh :-? vì đó là hôm đầu tiên ta đeo cái móc xích này trên tay :|
thế này nhá
1 thằg cướp biển vào 1 quán rượu. anh bồi lần đầu tiên thấy 1 người vừa có băg bịt mắt vs lại tay có cái móc. hắn ngạc nhiên hỏi cướp biển
- ôg ơi, tại sao ôg có cái móc ở tay đấy
- oh :-? đó là chiến tích xưa, hồi đấy ta đánh nhau vs 3 thằg khác, ta đã thắg nhưg ta bị chúg nó chặt đứt tay.
- à há 8-> thế tại sao ôg có cái băg bịt mắt thế kia :-s
- à, đó là do hôm sau, ta bị 1 hạt bụi bay vào mắt :-<
-
hạt bụi bay vào mắt cũg bị mù :-s- uh :-? vì đó là hôm đầu tiên ta đeo cái móc xích này trên tay :|
Lê Thị Minh Hiền
(rayhino_104)
Active Member
cái này cũng nge rồi :">
Đoàn Minh Dương
(silver)
New Member
đệ tử hỏi sư phụ:" thưa thầy, tại sao nhìn thấy chớp trước rồi mới nghe thấy sấm?"-" Vì mắt ở trước tai chứ còn sao nữa"
- Thế tại sao mũi ở trước tai mà lúc thầy đánh ... con lại nghe tiếng trước rồi mới ngửi thấy mùi?
- Thằng này hỏi vớ vẩn. Tại vì mông ở đằng sau, gần tai hơn thì tất nhiên phải nghe tiếng trước rồi mới ngửi thấy mùi rồi
- Thế tại sao mũi ở trước tai mà lúc thầy đánh ... con lại nghe tiếng trước rồi mới ngửi thấy mùi?
- Thằng này hỏi vớ vẩn. Tại vì mông ở đằng sau, gần tai hơn thì tất nhiên phải nghe tiếng trước rồi mới ngửi thấy mùi rồi
Phan Tấn Việt
(dugbakuryu1991)
New Member
Tớ xin góp 1 chuyện này
Có 3 ng` đàn ông, 1 ng` nhật bổn, 1 thái và 1 vn lên gặp thượng đế. Thượng đế cho phép mỗi ng` hỏi 1 câu bất kì.
Ng` Nhật bản ?:
- Thưa ngài, ngài cho con biết bao h đội tuyển quốc gia nc' con dành đc. worldcup ạh?
Thượng đế lẩm bẩm tính 1 lúc rồi bảo:
- Chak tầm 20 năm nữa con ạh?
- Ôi lâu thế ạh, đén lúc ấy thì con chết rồi còn đâu?(
Đến lượt cậu ng` thái:
- Thưa ngài, ngài cho con biết bao h đội tuyển quốc gia nc' con dành đc. worldcup ạh?
thượng đế lấy bàn tính gảy xoạk xoạk 1 lúc rồi nói:
- Khoảng 50 năm nữa con àh.
- Ôi sau lâu thế ạh( lúc đó thì đến con của con cũng chết rồi 8-x
Ng` Vn bước lên hỏi:
- Thưa ngài bao h ...
Thượng đế ngắt lời xua tay :-s
- Thôi con đừng hỏi ta, đến lúc đó thì chak TA cũng chết rồi :">
Quá buồn
----------
xì :-j
còn nhìu chuyện thô hơn cơ =))
chak tôi phải viết chữ trắng mất :">
Có 3 ng` đàn ông, 1 ng` nhật bổn, 1 thái và 1 vn lên gặp thượng đế. Thượng đế cho phép mỗi ng` hỏi 1 câu bất kì.
Ng` Nhật bản ?:
- Thưa ngài, ngài cho con biết bao h đội tuyển quốc gia nc' con dành đc. worldcup ạh?
Thượng đế lẩm bẩm tính 1 lúc rồi bảo:
- Chak tầm 20 năm nữa con ạh?
- Ôi lâu thế ạh
, đén lúc ấy thì con chết rồi còn đâu?(Đến lượt cậu ng` thái:
- Thưa ngài, ngài cho con biết bao h đội tuyển quốc gia nc' con dành đc. worldcup ạh?
thượng đế lấy bàn tính gảy xoạk xoạk 1 lúc rồi nói:
- Khoảng 50 năm nữa con àh.
- Ôi sau lâu thế ạh
( lúc đó thì đến con của con cũng chết rồi 8-xNg` Vn bước lên hỏi:
- Thưa ngài bao h ...
Thượng đế ngắt lời xua tay :-s
- Thôi con đừng hỏi ta
, đến lúc đó thì chak TA cũng chết rồi :">Quá buồn
----------
xì :-j
còn nhìu chuyện thô hơn cơ =))
chak tôi phải viết chữ trắng mất :">
Trần Lê Hưng
(fronzen_eagle)
Active Member
Dưới âm phủ, Diêm Vương quát: - Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:+ hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. + hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. + hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ? Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói: Thôi! thôi mày lên đây ngồi với tao
Phan Tấn Việt
(dugbakuryu1991)
New Member
Thằng líe nhak đến diêm vương mới nhớ =))
! hôm nọ có 3 ng` cùng 1 lúc từ giã cõi đời xuống âm ti. Diêm vương hỏi từng ng` xem tại sao họ chết.
Ng` thứ nhất nói: Con lao vào phòng thấy vợ con quần áo xộc xệk, đầu tóc bù xù. Con nghĩ chak có 1 thằng nữa ở trong phòng:-?, thấy cái tủ lạnh rất đáng nghi:-/, con quảng 1 pha't qua lan can, nhưng ko may bị kẹp tay thế là lao theo cái tủ lạnh rơi xuống chết 8-x
Đến lượt ng` thứ 2: Con đang vui vẻ vs tình nhân thì bỗng nhiên thằng chồng nó vào. Nó bảo con trốn trong tủ lạnh :-ss. Nhưng đc. 1 lát chả hiểu thằng khốn nào ném cái tủ lạnh ra ngoài làm con phải mất mạng x(
Còn ng` cuối cùng: Con chả hiểu j` cả. Con đang đi dưới đường tự nhiên có cái tủ lạnh rơi ở đâu xuống trúng đầu con và thế là con gặp ngài ở đây :">
! hôm nọ có 3 ng` cùng 1 lúc từ giã cõi đời xuống âm ti. Diêm vương hỏi từng ng` xem tại sao họ chết.
Ng` thứ nhất nói: Con lao vào phòng thấy vợ con quần áo xộc xệk, đầu tóc bù xù. Con nghĩ chak có 1 thằng nữa ở trong phòng:-?, thấy cái tủ lạnh rất đáng nghi:-/, con quảng 1 pha't qua lan can, nhưng ko may bị kẹp tay thế là lao theo cái tủ lạnh rơi xuống chết 8-x
Đến lượt ng` thứ 2: Con đang vui vẻ vs tình nhân thì bỗng nhiên thằng chồng nó vào. Nó bảo con trốn trong tủ lạnh :-ss. Nhưng đc. 1 lát chả hiểu thằng khốn nào ném cái tủ lạnh ra ngoài làm con phải mất mạng x(
Còn ng` cuối cùng: Con chả hiểu j` cả. Con đang đi dưới đường tự nhiên có cái tủ lạnh rơi ở đâu xuống
trúng đầu con và thế là con gặp ngài ở đây :">
Phan Tấn Việt
(dugbakuryu1991)
New Member
khó đỡ quá @-) =.= @__@
Cũng gần bựa = chuyện này, nội dung ko lành mạnh cho lắm nên tớ để chữ trắng thôi :">
Ở 1 làng nọ có 2 vợ chồng vs 1 đứa con. Cuộc sống hàng ngày của họ rất khổ sở. 1 hom, bà vợ than thở:
- Ôi :-< giá mà bây h có 3 điều ước như trong truyện cổ tik nhỉ 8->
Tức thì bụt hiện lên và hứa cho gia đình này 3 điều ước.
Bà vợ sướng quá nhảy cẫng lên \:d/ :
- Mình ơi, nhà ta đc. ban cho 3 điều ước này.
ông chồng tưởng bà vợ sống khổ quá nên hoá ngớ ngẩn, buột mồm chửi thề:
- Ước cái j` mà ước:-l, ước ước cái con cục c.
Thế là cục c. rơi xuống như mưa. Thấy ghê quá, bà vợ bèn ước cho cục c. bay hết đi.
Tức thì cục c. bay đi hết, kể cả của 2 bố con
Chỉ còn điều ước cuối cùng, bà vợ ước j` cục c. của 2 bố con quay trở lại như cũ. Tức thì cục c. của 2 bố con quay trở lai, của con vào của bố và của bố vào của con :x:x =))=))
Hồ Thị Mỹ Hạnh
(hạnh seixxx)
New Member
Ôi bạn Việt ơi tớ chết cười vs cái chuyện của bạn =)) ) Trắg mà làm gì, bold đi cho máu =)) 8-}
) Trắg mà làm gì, bold đi cho máu =)) 8-}
Hà Duyên Tùng Dương
(Noir)
New Member
chuyện kiểu bạn Việt tớ cũng có sưu tầm, nhưng mà ngại post lắm :">. post chuyện này vậy:
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" .
Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: "Giới trẻ bây giờ ghê thật ".
Cô gái trẻ nghĩ "Tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn ".
Chàng trai thứ nhất nghĩ "Vào hầm lần nữa mình lại hôn ".
Chàng trai thứ hai nghĩ "Dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn ".
Chàng thứ ba nghĩ "Tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi”.
Đất nước vừa giải phóng,chính phủ có chính sách gộp các tỉnh sát nhau lại với nhau để dễ quản lý.Vì vậy các tỉnh được gộp lại chẳng hạn như là: Quảng Bình- Quảng Trị - Thừa Thiên Huế , gộp lại là Bình Trị Thiên.
Nhưng có 3 tỉnh kế bên nhau nhưng ko thể gộp lại với nhau và làm chính phủ đau đầu là: Kon Tum - Plei Ku - Đắc Lắc ( Kon Ku Lắc , Lắc Kon Ku, Ku Kon Lắc ) ... Nên chính phủ quyết định ko gộp 3 tỉnh này.
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" .
Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: "Giới trẻ bây giờ ghê thật ".
Cô gái trẻ nghĩ "Tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn ".
Chàng trai thứ nhất nghĩ "Vào hầm lần nữa mình lại hôn ".
Chàng trai thứ hai nghĩ "Dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn ".
Chàng thứ ba nghĩ "Tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi”.
Đất nước vừa giải phóng,chính phủ có chính sách gộp các tỉnh sát nhau lại với nhau để dễ quản lý.Vì vậy các tỉnh được gộp lại chẳng hạn như là: Quảng Bình- Quảng Trị - Thừa Thiên Huế , gộp lại là Bình Trị Thiên.
Nhưng có 3 tỉnh kế bên nhau nhưng ko thể gộp lại với nhau và làm chính phủ đau đầu là: Kon Tum - Plei Ku - Đắc Lắc ( Kon Ku Lắc , Lắc Kon Ku, Ku Kon Lắc ) ... Nên chính phủ quyết định ko gộp 3 tỉnh này.
Hồ Thị Mỹ Hạnh
(hạnh seixxx)
New Member
=)) Truyện đầu tiên hay đấy =))
Đọc lần 2 mới hiểu)
Cái thứ 2 thì BT
Đọc lần 2 mới hiểu
)Cái thứ 2 thì BT
Phan Tấn Việt
(dugbakuryu1991)
New Member
Ôi bạn Việt ơi tớ chết cười vs cái chuyện của bạn =))
uh` chuyện này tớ pozt 1 lần nhưng ngay sau đó 2pic ấy đã bị khoá =)) tớ muốn máu lắm nhưng chí lớn mà tay ko đủ dài =))
Đoàn Minh Dương
(silver)
New Member
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, lệnh vua ban xuống: "Thằng nào nuốt đc trái mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha". Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém đầu, Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> cũng bị chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong", Thằng thứ 2: "tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng", tao cười....hix...
Đoàn Minh Dương
(silver)
New Member
Anh nọ sắp phải mổ nên lo lắm.Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an:"Anh đừng lo,tất cả đều sẽ ổn thôi.Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi ko?Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này".Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê,bộ râu của bác sĩ nhoè dần đi... Khi mơ màng tỉnh dậy,quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân nhìn thấy vẫn là bộ râu.Nhớ lời bác sĩ,anh ta run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:"Ôi bác sĩ có chòm râu phúc hậu,cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi". "Thôi nào,con hãy bình tĩnh,mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây"
