1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ

cười thì buồn cười thật

nhưg mà a cười k phải vì bài thơ

mà là cười vì ko hiểu sao bây h lại phải bóp méo tiếg việt thế kia nhỉ :-/

có cái j hay khi viết thế sao :-?? đọc xog méo cả mồm, đau cả lỗ đýt #__#
 
Tính đãng trí của Ampe

Một hôm, ông có việc phải ra khỏi nhà vào buổi sáng. Lúc đi, ông khoá cửa và viết mấy chữ hẹn ở cánh cửa: "Ampe đi vắng, 16 giờ mới có mặt ở nhà."

Ông đi công chuyện, 14 giờ đã xong, ông trở về nhà mình. Đến nơi thấy dòng chữ nói trên, đang mãi suy nghĩ, ông quên khuấy mình chính la Ampe, ông thở dài, xem đồng hồ và lẩm bẩm:

-Vậy là mất đứt gần hai giờ chờ đợi.


Để lại danh thiếp

Vua Phổ Fêdêrich đệ nhị mời Vonte đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ưu đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to "Chó đểu".

Vonte quen và hiểu biết rất nhiều người, đặc biệt ông biết rất rõ những người không ưa ông, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã:

- Thưa ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc "Danh thiếp tên ngài" trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!


Sophocle làm thơ

Có lần Xô-Fốc ( Sophocle ), nhà soạn kịch vĩ đại Hy Lạp xưa ( 496 - 406 trước công nguyên ) nói rằng để viết nên ba câu thơ ông phải mất 3 ngày lao động.

-Ba ngày cơ à! _ một nhà thơ hạng trung bình nghe thấy thế, ngạc nhiên hỏi_ cứ như tôi đây, cứ 3 ngày tôi có thể làm tối thiểu 100 câu thơ!

-Vâng, đúng thế _ Xô-Fốc trả lời_ nhưng anh bạn trẻ ạ, 100 câu thơ ấy chắc chỉ sống được ba ngày!
 
2)Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả. Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương. Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa. Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ". Hãy gửi đến tất cả mọi người trong list của bạn, đặc biệt là các bạn nữ để giúp các bạn ấy chọn chồng đúng lúc đắt khách!!!
 
Hai người cùng dạo chơi trong công viên.Một người có bệnh nói lắp.Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
-Này...mày...có...thấy...cô...gái...xinh...đẹp...kia...ko?
-Đâu?
-Cô...ấy...đi...mất...rồi.
-Thế mà cũng nói.
-Kìa...mày....có....thấy...
Người kia rất bực mình nên nói bừa luôn cho qua chuyện
-Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
- Mày...thấy...rồi....sao...còn....giẩm...vào...bãi...phân...chó...vậy?
 
Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.
 
Truyện trên hình như Post rồi :)


Trong trường mẫu giáo có 2 bạn học sinh 3 tuổi nói chuyện với nhau:
Bay giờ thì anh với em có thể nghĩ đến chuyện hạnh phúc được rồi nzà
Cô Bé đáp :Có sớm quá không anh .Không đâu em chúng ta đâu còn là những đứa trẻ 1 hay 2 tuổi nữa đâu nzà
 
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:

- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

chuyện này chắc chưa
 
Suy luận của trẻ

Bé bị cúm, khi bác sĩ khám bệnh xong cho bé, bé hỏi:

- Thưa bác sĩ, xin hãy nói cho cháu biết sự thật. Cháu hứa sẽ rất can đảm để nghe. Thế bao giờ thì cháu lại phải đi học ạ?
 
Có một anh chàng nọ tên là whowannagetkill rất thích ăn thịt gà .
Một hôm, anh ta vào một quán bán thịt gà hỏi mua một con gà tây New York.
Anh bán hàng vốn mới vào làm còn tay mơ nên không biết chọn hàng cho khách.
getkill liền nói với anh bán hàng:
- Anh lấy con đó đưa cho tôi!
Anh bán hàng làm theo lời. getkill liền quay ngược con gà lại, chọc sâu ngón tay trỏ vào dưới phao câu con gà, ngoáy một cái rồi lắc đầu:
- Không phải, con này nuôi ở Cali. Anh đưa tôi con kia!
getkill cũng dùng ngón tay ngoáy một cái, rồi lắc đầu:
- Cũng không phải, con này nuôi ở Atlanta.
Thử đến con thứ ba thì getkill hài lòng:
- Ðúng rồi! Nó đây! Con này mới là ở New York chính cống.
Rồi getkill vui vẻ hỏi anh bán hàng:
- Anh mới vô làm hả? Nghe giọng nói của anh chắc anh không phải người ở đây ? Anh từ tiểu bang nào tới vậy?
Anh bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, chổng mông lên:
- Ông đoán thử coi!
 
Chỉnh sửa lần cuối:
mày để cho nó 2 chút
Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ
 
Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!
 
Nước mắm hâm
Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà.

Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ:

- Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả.

Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:

- Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?!

- Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?!

- Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?!

Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ ***g quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói:

- Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên?

Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận
 
cái đấy nghe nhiều quá rồi Dương ạ

Hai chàng SV nói chuyên với nhau:
-Sau này tớ sẽ cố sinh con vào đầu tháng...
-Sao lại thế?
-Để sau này đi học đại học, đến sinh nhật còn có quà chứ cuối tháng thì móm hết.
- ừ nhỉ, chí lý!
 
Đấp chăn
Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:

- Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.

Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo ...
 
Một thanh niên sắp chết đuối được vớt từ đáy hồ lên, mọi người hỏi anh ta:
- Anh ko biết bơi à?
- Tôi biết bơi chứ! Nhưng ở đây có biển báo là "cấm bơi" mà
 
Vấp ngã


Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:
- Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!
Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.
Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Linh mục nói:
- Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.
Vị linh mục bực tức nói:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.
 
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.
 
2 vợ chồng nọ ra tòa li dị.Ông chồng giành quyền nuôi đứa con,quan tòa hỏi lý do tại sao dựa vào cái gì mà ông chồng lại giành quyền đóa
-Một máy bán hàng tự động,tội đưa đồng xu vào ly cà phê chạy ra-người đàn ông nói
Quan tòa ngắt lời-thế thì có liên quan gì?
-Vậy tôi hỏi ông ly cà phê đó của tôi hay của cái máy bán hàng
 
Đúng chỗ hiểm

Đơn vị tổ chức thi bắn súng ngắn K54 bài 2. Mỗi sĩ quan được bắn 3 viên đạn ở cự ly 50 - 35 - 25 mét, bia ẩn hiện. Một sĩ quan trẻ bắn đạt loại giỏi, cả 3 viên đều được bắn rất chụm ở phần ngực của bia.

Vì quá sung sướng, anh ta quay lại nói với đồng đội, giọng đầy mãn nguyện:

- Các bác thấy siêu chưa? Bắn thế mới là bắn chứ!

Một sĩ quan đứng tuổi, chỉ bắn trúng một viên vào phần "bụng dưới" của bia, nói với anh sĩ quan trẻ:

- Chú bắn chưa siêu bằng anh! Trong thực tế đánh nhau, ở phần ngực bọn địch đều mặc áo giáp chống đạn. 3 viên của chú bắn vào đó đều... văng ra cả! Chứ còn viên đạn của anh bắn trúng vào chỗ hiểm của nó, chắc chắn là nó sẽ lăn quay giãy đành đạch!
 
Tiếng Anh của thế kỉ 21: Forget mother you go!: Quên mẹ mày đi - Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong - I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Like is afternoon: thích thì chiều - Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke - Nest your father :Tổ cha mày - Eat picture :Ăn ảnh - Home face road: Nhà mặt phố - Dad do big: Bố làm to - No family live Vô gia cư - Go dust : Đi bụi - Sugar sugar a Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào - Light as feather pink: Nhẹ như lông hồng
 
Back
Bên trên