1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ

Sau khi ng` ta chết đi phải đi qua 1 cửa phân loại. Ở cửa phân loại này, thánh Peter sẽ hỏi mỗi ng` 1 câu, ai trả lời đúng sẽ đc lên thiên đường, sai sẽ phải xuống địa ngục.
Một hôm có 3 ng` chết cùng 1 lúc: 1 ng` da trắng, 1 ng` da vàng và 1 ng` da đen. Vốn là ng` phân biệt chủng tộc, thánh Peter hỏi ng` da trắng:
- Cho ta bik tên 1 con tàu rất nổi tiếng đã bị chìm do đâm vào băng trôi ?
- Dễ thôi! Titanic
- Chính xác, con đc lên thên đường
Nhìn sang ng` da vàng ông đã hơi khó chịu:
- Cho ta bik số ng` chết trong tai hoạ đó ?
Anh ta nghĩ 1 chút rồi trả lời đúng. Thánh Peter đành cho anh ta qua.
Cuối cùng, nhìn sang ng` da đen ông ko chịu đc nữa :
- Còn anh hãy cho ta bik tên từng ng` đó
(no comment !)
 
Lời tỏ tình lãng mạn nhất: Nếu em là bịch thuốc phiện Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên Nếu em là trại thương điên Anh sẽ là thằng điên mãi mãi =))
 
VIET NAM-LÀO
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại... Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.."
 
Sao lại phải tắt đèn
Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".
 
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn, và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, doạ sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe doạ con tàu”.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1300 hành khách.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.
 
truyện này chắc chán rồi:
cô bé Khăn Đỏ đưa bánh cho bà, qua rừng thấy chó sói loay hoay nấp ở bụi cây, bèn hét lên: "sói, ra đi, ta đã đọc truyện rồi, ko hại ta đc đâu!"
Sói hậm hực nhảy đi.
đi 1 lúc, lại thấy sói nấp trong bụi cây, Khăn Đỏ lại mắng: "sói, ra đi, ta đã đọc truyện "cô bé quàng khăn đỏ" rồi, ko hại ta đc đâu!", sói lại tức tồi chạy đi.
đi 1 lúc nữa, cô bé lại gặp sói trong bụi cây, ko để cô la lên, sói hét:" tiên s* con Khăn đỏ, mày có để im cho tao đi ị ko?"
 
Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".

"Tốt lắm", người mẹ trả lời.

"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bảng chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: a, b, c, d, e, f, g!".

"Rất tốt", bà mẹ đáp.

"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"

"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà"

Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.

"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.

"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"

"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi".
 
Chồng vừa đi làm về liền bảo vợ:
- Hôm nay anh làm về mệt, có ai gọi phone tới, em bắt giùm và bảo anh không có ở nhà nhé.
- OK anh!
Một lát sau chuông điện thoại reo. Cô vợ nhấc máy:
- Alô. Hôm nay kẹt rồi, chồng em đang có mặt ở nhà.
Chồng nghe vậy quát:
- Đã dặn rồi là không có ở nhà, đồ ngu.
Cô vợ trả lời:
- Người này không phải gọi cho anh đâu, mà gọi cho em.
Chồng:
- ..........
 
Cảnh sát hỏi 1 cháu bé bị lạc:
-Cháu tên gì ?
-Cháu giông tên bố cháu!
-Thế bố cháu tên gì ?
-Bố cháu giống tên cháu !
-Thế 2 bố con tên gì ?
-Hai bố con tên giống nhau !
(đến chịu !)
 
Đôi khi những vụ phạm tội được lên kế hoạch rất chu đáo mà vẫn ló ra những sơ hở khủng khiếp, hoặc là do sự cố hoặc do ngu ngốc, ngớ ngẩn.
---------------------------------------------
Trưng bày “chiến lợi phẩm"!

Charles Taylor ở Wichitam, bang Kansas (Mỹ), bị bắt giữ vì tội đột nhập một hiệu giày và cuỗm đi đôi giày da cỡ 10½, giá 69 USD vào ngày 18/12/1966. Tại phiên tòa xét xử, Charles Taylor ngu ngốc đến mức mang đôi giày “chiến lợi phẩm” của hắn ta ra trước tòa! Trước “bằng chứng” rành rành, Taylor bị kết án ngay lập tức và phải vào tù.


Phạm tội không đúng lúc

Ngày 29/11/1978, David Goodhall và 2 nữ tòng phạm giả làm khách mua hàng đi vào một cửa hàng ở Barnsley, South Yorkshire, và đánh cắp 2 rèm cửa. Sau khi nhét của ăn cắp vào túi nhựa, chúng ra ngoài theo các cửa khác nhau. Nhưng cả 3 tên đã bị thám tử cửa hiệu thộp cổ ngay tức thì. Goodhall và 2 nữ tòng phạm không biết rằng chúng đã ăn cắp hàng ngay thời điểm có mặt các thám tử ngầm trong cửa hiệu.


Chỉ tại tờ séc!

Charles A. Meriweather, 18 tuổi, đột nhập một căn hộ ở Baltimore vào đêm 22/11/1978, cưỡng dâm một phụ nữ rồi sau đó lục soát căn nhà. Khi phát hiện người phụ nữ chỉ có 11,50 USD, hắn tra vấn nạn nhân: “Cô thanh toán hóa đơn bằng thứ gì?”.
Nạn nhân trả lời: “Bằng séc”. Nghe thế tên cướp liền buộc nạn nhân viết tấm séc 30 USD, song sau đó nghĩ lại nâng lên 50 USD. Nạn nhân hỏi: “Tôi phải viết séc đề tên cho ai?”. Hắn nói: “Charles A. Meriweather”. Kết cục đương nhiên: vài giờ sau Meriweather bị tóm cổ.


Ăn cướp bị lỗ nặng!

Năm 1977, một tên cướp ở Southampton (Anh) nghĩ ra cách cướp tiền ở máy đếm tiền trong một siêu thị địa phương. Sau khi bỏ một đống bánh kẹo vào đầy chiếc rổ, hắn tiến đến khu vực tính tiền và đặt xuống quầy tờ 10 bảng Anh.
Vừa khi nhân viên thu tờ giấy bạc và mở ngăn kéo để tiền ra thì hắn quơ vội số tiền trong ngăn kéo và chạy thục mạng. Nhưng thật trớ trêu: số tiền cướp được chỉ có vẻn vẹn 4,37 bảng Anh tiền lẻ. Tên cướp bị lỗ mất 5,63 bảng Anh!


Kẻ đội mũ bảo hiểm là ai?
Clive Bunyan bước vào một cửa hiệu ở Cayton (Anh) và buộc nhân viên bán hàng đưa cho hắn 157 bảng Anh. Sau đó, hắn phóng đi trên chiếc môtô. Để che giấu mặt mũi, hắn đội mũ bảo hiểm kín mít. Vụ cướp có vẻ như thành công mỹ mãn, ngoại trừ một chi tiết: trên mũ có dòng chữ “Clive Bunyan - tài xế”. Hắn bị tuyên phạt 200 giờ lao động công ích vì hành vi phạm tội.


Tự chui đầu vào rọ!
Đêm 27/9/1989, Stephen Le và 2 người bạn vị thành niên của hắn âm mưu cướp một chiếc xe tải đang đậu ở Larkspir (California), nhưng bị chủ xe phát hiện và đuổi bắt. Lúc tháo chạy cả bọn leo qua hàng rào một khu đất mà không ngờ rằng đó là khoảnh đất bao quanh nhà tù San Quentin!
Ai cũng có thể đoán được kết cục: "Cả 3 tên bị tóm ngay vì tội mưu toan cướp xe và xâm nhập đất đai nhà nước". Trung úy Cal White cho biết: “Đây là trường hợp chưa hề xảy ra trước đây”.


Tự bắn vào chân mìnhTháng 2/2004, Carlos Henrique Auad ở Petropolis (Brazil) đi vào một quán bar gần nhà và cuỗm một chiếc tivi. Vài hôm sau, Auad lại đột nhập quán bar lần nữa từ mái nhà, nhưng lần này có mang theo súng.
Do bị trượt chân và ngã té, Auad vô tình làm súng cướp cò và viên đạn găm vào chân phải của hắn. Vụ trộm không thành công và Auad trở về nhà. Song Auad đã để lại dấu máu trên đường đi, giúp cảnh sát lần ra được nơi ở của hắn. Auad bị cảnh sát tóm khi hắn đang ngồi xem chiếc tivi lấy cắp!
 
Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực) hỏi tiếp: Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.
 
Ban-dăc và kẻ trộm

Một đêm Ban-dăc quên không đóng cửa, ông đã vào nằm nhưng chưa ngủ. Một tên ăn trộm vào không thấy ai, bèn đi đến cái tủ, khẽ mở ra và lục tìm tiền. Bỗng tên trộm nghe nhà văn cười nói:

- Anh bạn ơi, mắc sai lầm lớn rồi. Anh đã đến vào đêm tối như bưng để tìm tiền ở nơi chính tôi, giữa ban ngày chói chang tôi cũng không bao giờ tìm thấy!
 
Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không !? :)) =))
 
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
 
Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá". 3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG.
 
- Bố ơi chính trị là gì hở bố?

- Nói làm sao cho con hiểu nhỉ? Àh, thế này: hãy xem gia đình ta như một quốc gia nhé, trong đó bố là Tổng Thống, mẹ là chính quyền, bà là bộ an ninh, còn con là công dân, hiểu chưa nào?

- Tạm hiểu rồi bố ạ.

Một hôm đang ở cơ quan, ông bố nhận được một cú điện thoại, đầu dây bên kia, giọng cậu con nói khẽ:

- Bố ơi, bố về gấp. Chính Quyền đang có tổng thống mới, bộ an ninh thì đang ngủ say, còn công dân thì đang lo sợ một cuộc đảo chính và có thêm dân nhập cư trong quốc gia.....
 
G = gold ( game còn quí hơn vàng )
A = art ( game là 1 nghệ thuật)
M = man ( thể hiện bản lĩnh đàn ông)
E = entertaiment (game là 1 ngành giải trí )
 
Con hỏi bố:

"Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố".

Bố trả lời:

"Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động".

Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang....

Sáng hôm sau, bố hỏi:

"Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?".

Con trả lời:

"Tối hôm qua, Giai Cấp Tư Bản đè đầu cưỡi cổ Giai Cấp Lao Động, trong khi đó Chính Quyền ngủ say không biết gì, còn Nhân Dân thì vô cùng hoang mang vì Tương Lai đang ngập chìm trong cứt!"
 
Bước tới phòng thy bóng zế tà............Điểm ghi trên jấy thấy kon 3 Lon khom zưới lớp nguời ngậm bút.............Lác đác bên trên kẻ ngó trời...........Nhớ má đau lòng, kon bí wá..............Thương thầy ở lại 1 năm chơi.............Dừng tay viết lại nhìn jấy trắng Một nổy buồn riêng, ta với ta..........
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên