truyện cười

luuductrung

Lưu Đức Trung
(luuductrung)

New Member
Một người hỏi đồng nghiệp: - Cậu có biết trái tim phụ nữ và xe buýt giống nhau ở điểm nào không? - Không. - Đó là dù trong hoàn cảnh nào cũng vẫn có thể nhận thêm một người nữa.
Các bạn 9295 ít vào đây quá nhỉ, chắc bận rộn quá (Đô sắp lấy vợ, Hoài ly yêu người yêu, ...), kể tí chuyện cười đem lại sảng khoái cho mọi người.
 
Một bác sĩ giải thích cho bệnh nhân:

- Không ai chết vì bị bất lực, đồng thời cũng không ai được sinh ra từ sự bất lực.

------------------------------------------------------------------------
Một chàng trai tâm sự với bạn cùng sở làm:

- Tớ không biết có nên hay không nên đến dự đám cưới này không?

- Nhưng ai mời cậu mới được chứ?

- Cô bồ đã đính hôn của tớ...
- Hôm nào thế?
- Hình như 07-01-2007
 
Chỉnh sửa lần cuối:
truyện mày post cũng được, ko tệ lắm, nhưng đọc nhiều nơi có truyện cười quá cũng chán. Tao có lập ra cái hội Tình một đêm đấy :D có gì chia sẻ bí kíp và đối tượng :))
 
Lưu Đức Trung đã viết:
Một người hỏi đồng nghiệp: - Cậu có biết trái tim phụ nữ và xe buýt giống nhau ở điểm nào không? - Không. - Đó là dù trong hoàn cảnh nào cũng vẫn có thể nhận thêm một người nữa.
Các bạn 9295 ít vào đây quá nhỉ, chắc bận rộn quá (Đô sắp lấy vợ, Hoài ly yêu người yêu, ...), kể tí chuyện cười đem lại sảng khoái cho mọi người.
Nhấn để mở rộng...


Trung cận, đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Cận à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Cận ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Mày được đó nha, liệu hồn rồi tao méc vợ cho mày chít đó
 
Re: truyện cười ... Đặt may…

Đặt may… bao cao su!

Đã qua rồi thời xài "áo mưa" theo kiểu đồ đồng phục chán ngắt. Từ nay, nếu bạn muốn hàng "độc", ghi đậm dấu ấn cá nhân trong chuyện ấy, đã có loại bao cao su được đặt may và thiết kế theo ý thích riêng của bạn!

Vị thợ may siêu đẳng này là bác sĩ tiết niệu người Nga - Petr Pomozov! Theo ông bác sĩ, chỉ mới khai trương "tiệm" ít lâu, tiệm đã vô cùng đắt khách vì mô-đen "áo mưa" rất đa dạng: chuột Mickey, voi, súng Kalashnikov, và ngay cả hình chiếc thuyền đáy bằng ở thành Venise!

chú Hoài về làm giám đốc thuê cho bác Mùi đánh hàng này về VN đi, ăn đấy, đảm bảo em model nào cũng chết hết!!!
 
Sau bữa tiệc, ông chồng trở về nhà trong tình trạng say khướt, vợ hỏi: - Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? - Biết chứ. Bây giờ là 10 giờ tối. Đúng lúc đó, chuông đồng hồ gõ đúng 1 tiếng. Bà vợ lại hỏi: - Sao 10 giờ mà đồng hồ chỉ gõ có 1 tiếng? - Chả lẽ cô muốn nó phải gõ số 0 nữa à?
- Rất chuyên toán
 
Thi tuyển
TTC - Với tất cả sự thành kính, xin dâng tặng ông NGUYỄN TRỌNG HỶ - Phó chủ nhiệm Ủy ban Thể dục Thể thao, nếu không có ông, tôi sẽ không có bài viết để đạt thành tích thi đua vào dịp cuối năm...
Cửa phòng thi xịch mở, một thí sinh bước vào. Điều đáng ngạc nhiên là không theo mẫu số chung của học sinh Việt Nam là ốm yếu, xiêu vẹo, đeo kính cận dày cui, thí sinh này to con như Lý Đức, mặc áo thun ba lỗ bước vào một cách hiên ngang trước mặt ba giám khảo đang tổ chức thi vấn đáp.
Một giám khảo hỏi: - Đây là phần thi ngoại ngữ bắt buộc: “Em cho biết trong tiếng Anh, goat là con gì?”.
- ...?
Giám khảo thứ hai: - Con gì có râu, đầu có sừng...?
Thí sinh lẩm bẩm: - Con gì có râu, đầu lại có sừng, chẳng lẽ con rồng...?
Giám khảo thứ ba: - Chiều chiều em thường đi ăn lẩu gì?
- Lẩu cá... - Không phải, lẩu gì mà có treo chữ “Treo đầu chó, bán thịt...”.
- À... à... lẩu dê.
- Vậy goat là...
- Là lẩu dê! - Thí sinh tươi cười.
- Không phải. Goat là con nấu lẩu...
- Dê!
- Đúng. Goat là con dê. Thí sinh đã trả lời đúng. Goat là con dê.
Sau đó, giám khảo thứ hai hỏi tiếp: - Đây là đề tài lịch sử: “Em hãy cho biết người có công khai lập thành phố Sài Gòn ba trăm năm trước là ai?”.
Thí sinh gãi đầu: - ... Dạ ông...
Giám khảo: Đúng rồi ông... Em có họ cùng ông ấy đấy...
Thí sinh: Dạ... ông Nguyễn...
- Nguyễn gì?
- Dạ... Nguyễn...
- Hàng ngày em đi học, có đi qua cái cầu nào không?
- Dạ không ạ, chỉ đi qua Hàng Xanh.
- Gần Hàng Xanh có cầu nào?
- Dạ, cầu Sài Gòn...
- Còn... còn cái cầu gì mới xây đã thủng, mà báo chí, bà con chửi quá trời...?
Thí sinh tươi cười: - Dạ, cái này em có bị sụp cầu một lần em biết, đó là cầu Nguyễn Hữu Cảnh.
Giám khảo vỗ tay: - Vậy người khai lập ra Sài Gòn ba trăm năm trước là ai?
- Dạ, cầu Nguyễn Hữu Cảnh.
- Cầu làm sao lập được? Ai?
- Dạ, Nguyễn Hữu Cảnh.
Ba vị giám khảo đồng hô to: - Em giỏi quá, 10 điểm!
Giám khảo tiếp tục: - Bây giờ là câu hỏi mở: “Ai nói câu gì mà em thấy thuộc loại câu nói đáng nhớ nhất?”.
- Dạ... “Chúng ta phải tự hào khi các tuyển thủ quốc gia của ta là sinh viên” của ông Nguyễn Trọng Hỷ ạ!
Ba giám khảo đứng dậy: - Xin chúc mừng vận động viên điền kinh Lê Văn Tèo đã đậu vào trường đại học... Thể dục Thể thao!
Sau khi thí sinh Tèo bước ra khỏi phòng thi, thì một giám khảo gọi điện thoại: - Báo cáo anh, em đã tuyển được một sinh viên là VĐV cho kỳ thi đấu rồi ạ... Dạ, còn thiếu hai sinh viên nữa... Dạ... dạ... em sẽ năn nỉ hai VĐV karate và bóng rổ vào thi nữa ạ... Dạ, chào anh... Bảo đảm với anh đến ngày Đại hội Thể dục Thể thao Sinh viên là chúng ta sẽ lấy một rổ HCV ạ...

--> Thầy rất quý trò
 
Cháu chào các chú ạ, cho cháu nhoi 1 tí \:d/
Thấy ở đây ko tấp nập bằng bên khóa bọn cháu nên cháu vào chơi cho nó vui thui ạ :D
Chú Trung ơi, còn truyện gì nữa ko up tiếp lên đi :D nhưng mà cái truyện "Đặt may..." ko đc ấy ấy lắm đâu nhá :| Vớ vẩn cháu mách vợ chú đấy ;))
 
ấy chết, cháu đừng mách vợ bạn chú, ko là bạn chú phải nghỉ chơi đấy.

Năm mới cháu có chuyện gì vui kể cho các chú nghe coi
 
Chú Trung là chồng cô cháu đấy chú Hoài ạ ;))
Truyện cười thì cháu chẳng có đâu, để chú Trung cháu kể, chú ấy thì có cả kho :D :D
 
Gửi cháu Dung chuyện sữa tươi của chú Đô

---------------------------------------------

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!
 
Cu Hoài không được xí xớn với cháu nhỏ đâu đấy, tao oánh chết. Mày mới đi buôn đồ viễn thông tao cho 1 bài lý thuyết cơ bản đây:
- Sao dạo này ông có vẻ hay mất bình tĩnh quá vậy, có gì nghiêm trọng xảy ra à?
- Tôi linh cảm có chuyện không hay sắp đến với mình.
- Chuyện gì?
- Cô vợ cũ của tôi sau khi ly dị chồng lần thứ 3, lại cưới ngay tay chồng đầu của cô ấy. Còn tôi vốn là người chồng thứ 2...
-> Cách tính tích chập vòng đấy.
 
Uống nửa viên!

Bác sĩ nói với bệnh nhân bị bệnh mất ngủ: - Uống viên thuốc này vào, ông sẽ ngủ ngon giấc đến sáng.

- Thế bác sĩ cho tôi uống... nửa viên được không?

- Sao lại uống nửa viên?

- Dạ, vì tôi cần thức giấc lúc nửa đêm để coi cúp C1!

- !!!
--> tinh thần thể thao. Mà lâu không thấy k Hoài vào nhể? Đã biết tích chập vòng là gì chưa? Mà sao không vào HAO mà rao bán điện thoại simem nhể?
 
hè hè hè

dạo này la cà với Hùng trô nhiều nên phải bớt thời gian lên HAO
 
Hai chàng sinh viên nói chuyện với nhau: - Chà! Dạo này tiền nong rủng rỉnh nhỉ? Dắt anh em đi làm cốc cà phê đi.

- Làm sao mà cậu bảo tớ tiền nong rủng rỉnh?

- Thì cậu có tiền mua cả keo bọt vuốt tóc cứng đờ lên thế kia?

- Oan tớ quá! Đấy là tại tớ gội đầu bằng... nước lã cả tháng nay đấy.
Ku Hoài chạy đâu rồi, nhớ học tập nhé mà tiết kiệm tiền dầu gội và keo vuốt để lấy vợ, bám Hùng trô làm gì nó có vợ rùi.
 
Đố

Đố cậu biết cái gì màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển?

- Chịu.

- Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo.

***

- Đố cậu nhé: Càng nhiều thì càng nhẹ, đó là cái gì?

- Chịu.

- Là những cái lỗ trong miếng pho mát.

***

- Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?

- Chịu.

- Đó là một người có gương mặt trắng xanh.

***

- Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua chất béo.

- Chịu.

- Đó là lớp aerobic.

***

- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.

- Cậu bậy thế.

- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.

***

- Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?

- Chịu.

- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè
 
Tuần trăng mật, Ông Hoài cùng vợ mới cưới đi nghỉ ở một thành phố cổ 8-> . Cô vợ giao hẹn với Hoài là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm... chuyện ấy 0:) . Đến nửa đêm, Hoài ta mệt mỏi quá, loạng choạng kiếm cớ bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn >:p . Hoài đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:
- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.:-<
Ông già nghiêm khắc đáp:
- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần...\:d/
 
ôi, té ra bạn Tuấn chính là ông lão trực điếm à ;)) ko thì làm sao biết chuyện này :D
 
Trong nhà bảo tàng Sư Phạm ở Paris có lưu giữ một bài tập làm văn với đầu bài là: “Hãy tả lại một con chim hay một động vật thuộc loài có vú”. Bài làm: “Em xin tả con chim. Đó là con cú mèo. Con cú mèo chỉ bay vào ban đêm, ban ngày nó không nhìn thấy gì. Nó sống trong rừng, nên em không biết nhiều về nó. Vì vậy, em xin tả một động vật có vú. Đó là con bò cái. Bò cái có 6 cạnh: trên, dưới, bên phải, bên trái, đằng trước và đằng sau. Đằng trước có mõm, còn đằng sau có đuôi…”.
--> Đề nghị Hoài sang phôtô ngay gửi bác Nhân.
 
Cô gái hỏi chàng trai?

- Anh đã nói chuyện với bố em về đám cưới của chúng mình chưa?

- Rồi, nói qua điện thoại.

- Thế bố em nói thế nào?

- Bố em nói: “Tôi chưa biết cậu là ai, nhưng tôi đồng ý!”.

--> Hoài học tập nhé, gọi điện nhiều vào

- Người đàn ông chân chính phải thích bóng đá, bia và tình dục. Nhưng người đàn ông trên mức chân chính phải biết kết hợp một lúc cả 3 thứ đó.
--> AE ơi, EURO rùi, riêng ku Hoài nhịn 1 thứ đi nhé
- Với tháng lương thứ 13 thì chẳng ai nhận mình là người mê tín cả
--> Ku Hoài phát lương tháng 13 cho AE đi.
Con trai hỏi bố:

- Bố ơi, sinh học là gì?

- Ừm… biết nói thế nào cho con hiểu đây… Ví dụ con rất giống bố, đó là sinh học.

- Thế xã hội học là gì?

- Là… là… thằng bé nhà bên cũng rất giống bố, đó là xã hội học.

--> Ku Hoài là xã hội học nhiều lắm đấy, dạo này lười vào HAO quá
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên