~~~~Topic cười, cười và cười :)) ~~~~

vì "chị" thấy cách chú giới thiệu phản cảm quá nên nói đại một câu ý mà :)).
bài kia có từ nào hem hỉu thì để "chị" dịch cho ;)).
_________________________________
update truyện mới, thể loại fantasy kết hợp tục tĩu.



SpiderMan và SupperMan bay lượn trên bầu trời.Bất chợt nhìn thấy trên nóc toà nhà cao ốc có 1 MeanGirl đang ko mảnh vải che thân trên người. SpiderMan quay ra và nói với SupperMan:

- Cậu nhìn nhé, tớ sẽ quay lại trong 1 phút thôi! Nhanh lắm...

Sau đó SpiderMan lấy hết sức lực bay đi,1 phút sau anh chàng quay trở lại với khuôn mặt rất thoả mãn

Ở bên dưới MeanGirl nói với InvisibleMan (Người vô hình):

- Có chuyện j` vậy anh????

InvisibleMan trả lời:

- Anh cũng chả biết đc,chỉ thấy đau hết cả đít!
 
thỏ và hươu cao cổ nói chuyện với nhau:
-hươu cao cổ nói:thỏ ơi mày ko biết đc cái sương khi có cái cổ cao đâu....khi mày ăn 1 chiếc lá nó cứ đi mãi trong họng NGON ƠI LÀ NGON, khi mày uống một ngụm nước ,dòng nước chảy dần xuống,MÁT ƠI LÀ MÁT
-thỏ mặt tỉnh bơ và nói:thế mày đã bao giờ NÔN chưa?????[URL=http://www.laymark.com][/URL]
 
Chuyện này có ai post ở mấy (chục) trang trước rồi thì phải. hehehehehe. Khổ chắc mọi người ko chăm đọc topic như mình nên toàn post lặp thôi, Hehehehe...
 
5.jpg
 
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét


Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt (bỏ chữ đ rồi :D ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống


Bệnh cũ tái phát
Một sinh viên cảm thấy rất khó chịu vì bệnh ghẻ làm phiền.
Anh chàng đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ.
- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.
Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh tắm thật kỹ chưa?
- Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Một hôm, cô gái xinh đẹp nọ xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: - Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh!

- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?

- Này nhé! Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.

Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.

Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ô tô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Chàng ngố... sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái lại hổn hển:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một chiếc bao OK và nói với nàng:

- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield
 
đến nước ấy còn Ok làm j
thế cô này k sợ mà chạy ah;))
truyện hay thie=))
 
em sinh ra ở một làng quê nghèo hẻo lánh ,heo hút chim cun cút ,nghiện hút đầy đường ,xương chó chất thành gò ,phân bò dồn từng bãi ,đờm dãi chảy thành sông ,công nông bốc đầu ,wave tàu đá lửa--------->khổ thế đấy các bác ạ
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Một cô gái bế con đi trên xe buýt ! Trên đường đi, cô dỗ dành thế nào đứa bé cũng không chịu bú ! Bực mình cô nói : :" Con mà không bú là mẹ cho chú bên cạnh bú đấy !
Một lúc sau, cô thấy anh chàng bên cạnh nói : " Cô ơi! Cô quyết định nhanh lên ! Tôi quá mất 3 bến rồi đấy ! "

Cặp vợ chồng trẻ có 2 đứa con trai sống trong một ngôi nhà chật chỉ có mỗi một phòng. Mỗi lần đôi vợ chồng muốn "xyz" đều phải chờ cho các con ngủ.
Một đêm khi đang "xyz" bỗng người chồng thấy thằng con út đang ngồi trên giường nhìn chằm chằm hai bố mẹ. Vừa xấu hổ vừa giận, người chồng mới tát đứa con út một cái.
Vừa tát xong thằng cả mới nói:
- Bố cứ tát nó đi, con đã bảo nằm mà xem cũng được mà nó cứ thích ngồi.
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Đào Huy Toàn đã viết:
Một cô gái bế con đi trên xe buýt ! Trên đường đi, cô dỗ dành thế nào đứa bé cũng không chịu bú ! Bực mình cô nói : :" Con mà không bú là mẹ cho chú bên cạnh bú đấy !
Một lúc sau, cô thấy anh chàng bên cạnh nói : " Cô ơi! Cô quyết định nhanh lên ! Tôi quá mất 3 bến rồi đấy ! "

Cặp vợ chồng trẻ có 2 đứa con trai sống trong một ngôi nhà chật chỉ có mỗi một phòng. Mỗi lần đôi vợ chồng muốn "xyz" đều phải chờ cho các con ngủ.
Một đêm khi đang "xyz" bỗng người chồng thấy thằng con út đang ngồi trên giường nhìn chằm chằm hai bố mẹ. Vừa xấu hổ vừa giận, người chồng mới tát đứa con út một cái.
Vừa tát xong thằng cả mới nói:
- Bố cứ tát nó đi, con đã bảo nằm mà xem cũng được mà nó cứ thích ngồi.
Nhấn để mở rộng...

truyện thứ 2 e nghe lần đầu tiên ở Paris by night, Nguyễn Ngọc Ngạn kể :)) giọng ông ý hay ơi là hay :x
 
2 ng cùng leo lên một ngọn núi cao,bỗng một ng trươt chân ngã xuống dươi gãy hết cả chân tay. thế là ng thứ 2 đành phải ném 1 sợi dây cho ng ở dươi ngậm vào mồm rồi kéo lên. khi kéo gần đến nơi:
-ng thứ 2:mày ổn chứ?
-ng thứ 1:ôôôôôôôôôôôôôônnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn ổn.....bịch
 
bố mẹ dắt con ra một bãi biển khỏa thân.sau khi đi 1 vòng đứa con đi về và nói với mẹ :mẹ ơi ở đây có nhìu ng ngưc to hơn của mẹ.
-mẹ đáp :ngưc càng to cang ngu con ạ.
sau khi đi tiếp đứa con lại quay về và nói:mẹ ơi ở đây có nhìu ng chim to hơn chim bố .
-mẹ đáp:chim càng to càng ngu con ạ
sau khi đi một vòng nữa về đứa con nói:
-mẹ ơi bố đang nói chuyện với 1 cô ngu nhất bãi biển và càng nói thì bố càng ngu mẹ ạ !!!!!
 
truyện hay
Cách trả thù vợ
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má, mấy bạn thích thì tát rụng răng cũng không sao ) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười (hoặc móm mém cười nếu bị rụng răng ). Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng.
Đừng cho vợ đọc thấy bài này nha các bạn =))

cách trả thù chồng
Tối hôm sau, vợ đi chơi tít mít mãi mới về. Chồng thấy vợ đi "liêu xiêu" biết vợ đã say nên ra mắng, gần đến nơi đã bị đá vào "của quý", vợ vừa đá vừa chửu "ngoài chồng tao ra, không ai được đụng vào người tao nhé". Sáng hôm sau thấy chồng ngoan ngoãn dậy dọn cơm và nhìn vợ với ánh mắt khâm phục như nô lệ vì từ nay "mất năng lực".

Vợ vừa trả thù được, lại làm chồng khỏi đi léng phéng. Sau này vợ có léng phéng thì cũng có lý do để biện hộ "anh không làm được, tôi sao nhịn được mãi"

<= Đáng đời mấy ông chồng gian ác
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng.

Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia .

Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu.

Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa .

Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...
 
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...
 
Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy !!!
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên