Quân Pháp 2 nhà mình đâu rồi! Xung phong!!!!!!!!

đây có phải mục đích sống của con trai 11p2=))

Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là độc quyền. Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chi riêng bạn đó là thị trường tự do. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái ấy sung sướng đó là làm hài lòng khách hàng. Khi bạn hết xí quách đó là phá sản. Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng".
 
Sắp đổi tên box thành truyện cười mất =)) =)) =))
Thêm truyện nữa này :
rong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ “sâu sắc”:

- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ...” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
 
Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên

hãy hưởng ứng lời kêu gọi này bằng hành động thiết thực vào ngày mai=))
 
Vũ ơi cẩn thận có người đọc được phân công 2 giáo viên đến trông phòng m đấy ;))
 
Nhìn chữ kí thg` Vi kìa : nó khoe thân giữa chốn đông người kìa xâu hổ chưa kìa :"> :"> :">
 
người vn siêu thật =))

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Viet Nam xài wireless"...
 
Tạ Chí Hiển đã viết:
Nhìn chữ kí thg` Vi kìa : nó khoe thân giữa chốn đông người kìa xâu hổ chưa kìa :"> :"> :">
Nhấn để mở rộng...

khoe thân giống anh hiển troang reportage mà;;) :

Thanh niên 17 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu trắng đen, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Tạ Chí Hiển, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Con xin lỗi bố, con trại nào cũg dc Guantanamo cũg dc nhưng chừa dân Thanh Hóa ra :((
 
đùa chúng mày chứ định spam topic thành truyện cười à =))

Đinh Văn Vũ đã viết:
hi vọng ngày mai với ngày kia kiếm dc ông giám thị tốt tính k thì...:(
Nhấn để mở rộng...

đừng có hy vọng, giáo viên đọc dc thì vui lắm ;))

Khuất Thị Ly Na đã viết:
Ồ
Lý nhiều bài khó chịu lắm ;))
mà bài tin học kì ai làm chưa :( hay làm hết cả rồi đấy :(
Đạt ơi có biết bao giờ nộp đề cương toán k
Nhấn để mở rộng...

nghe đâu là nộp tin hết rồi mà ;))

Trần Trọng Đạt đã viết:
Có thằng Tuấn Linh học rồi đấy :))
Nhấn để mở rộng...

nó học cũng có nhắc cho ai dâu, k liên quan

Tạ Chí Hiển đã viết:
Con xin lỗi bố, con trại nào cũg dc Guantanamo cũg dc nhưng chừa dân Thanh Hóa ra :((
Nhấn để mở rộng...

thằng này được =)) vẫn kì thị dân Thanh Hóa ghê gớm vậy sao =))

[để tao kiếm mấy truyện cười cũ, tí up cho chúng mày =))]
 
Đinh Văn Vũ đã viết:
khoe thân giống anh hiển troang reportage mà;;) :
Nhấn để mở rộng...

nhìn cái chữ kí của nó mà mình thấy quen quen 8->8->8-> Hình như mình cũng mét tám 8->, cũng gần 70 kí 8->, còn độc thân chưa có bạn gái 8->, lại có cái nhà to oạch số 1 Hùng Vương với số 1 Tràng Tiền 8-> ... mày định lấy tao làm hình mẫu hả Vũ ;));));)) ngượng quá :">:">:">
 
Đinh Quốc Hoàng đã viết:
nhìn cái chữ kí của nó mà mình thấy quen quen 8->8->8-> Hình như mình cũng mét tám 8->, cũng gần 70 kí 8->, còn độc thân chưa có bạn gái 8->, lại có cái nhà to oạch số 1 Hùng Vương với số 1 Tràng Tiền 8-> ... mày định lấy tao làm hình mẫu hả Vũ ;));));)) ngượng quá :">:">:">
Nhấn để mở rộng...

:-@ cống rãnh đòi sóng sánh với đại dương
 
Chỉnh sửa lần cuối:
ồ ồ sắp lên 500 rồi, cố lên :))
tao k kiếm dc mấy truyện mới, thôi thì hàng cũ xài lại đê :))

Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ: "1-0 em nhé...". Loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai... Chị gái đắc thắng "1-1"... anh zai bình tĩnh: "không em ơi, đập cột dọc bật ra..." :D ;)) =)

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!)

Tại cuộc thi bắn cung: Anh người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người thứ hai, người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"

Chị bộ đội VN bị bắt , bọn địch dùng đủ mọi cực hình để tra tấn mà chị không khai ... Cuối cùng chúng đành giở thủ đoạn cuối cùng Là làm nhục chị . Chúng kêu 1 thằng Tây đen ... Thằng tây túm tóc chị rồi show hàng trước mặt chị . Nó hỏi: Khai không?? Chị trả lời : -Hơi khai ...

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Lac Trung nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi

Đề bài: Bình về hai câu thơ trong bài "Tức cảnh Pácbó": "Sáng ra bờ suối tối vào hang Cháo bẹ rau măng đã sẵn sàng" -- Mở bài: Chồn ư? Không phải! Cáo ư? Càng không phải! Mà đó chính là Chủ tịch Hồ Chí Minh muôn vàn kính yêu của chúng ta! =))

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại... Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.."

Hãy tìm tất cả các câu thành ngữ để diễn tả cho các hình ảnh sau: Người đàn ông không mặc j nằm úp xuống nền đất thì gọi là j? Trả lời:"Đất lành chim đậu" Nằm úp xuống 1 hòn đá? TL:"trứng chọi đá" 2 người đàn ông kô mặc j cõng nhau? TL:"Gậy ông đập lưng ông" 1 người đàn ông kô mặc j nhảy xuống bể cá cảnh? TL:"Chim sa cá lặn" 1 người đàn ông kô mặc j ngồi sau xe đạp? TL:"Chọc gậy bánh xe" =))

Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ

Một anh chàng lần đầu dẫn bạn gái về nhà chơi. Anh dẫn cô vào phòng và cởi áo ra rồi chỉ vào bắp tay mình và nói: “Chỗ này chứa được 10kg thuốc nổ đấy!”. Tiếp đó anh cới quần ra và chỉ vào bắp chân mình nói: “Chỗ này chứa được 20kg thuốc nổ đấy!”. Cuối cùng anh cởi nốt cái…”underwar” của mình ra thì cô gái bỏ chạy. Anh đuổi theo giữ cô lại và hỏi: “Tại sao cô bỏ chạy trong khi tôi chưa nói ji` cả?”. Cô gái trả lời: “Trên người anh mang nhiều thuốc nổ thế kia mà cái ngòi nổ lại ngắn tí thế tôi mà không chạy thì nhỡ nổ cái thì chết àh…!!!”


Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê, Con trai ôm con trai thì đồng tính còn con gái ôm con gái thì là bạn thân - Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy - Con gái .... sống thọ hơn con zai - Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu

--------------> công nhận là toàn chuyện vớ vẩn ...

----------

Đinh Văn Vũ đã viết:
:-@ cống rãnh đòi sóng sánh với đại dương
Nhấn để mở rộng...

uh thì mày là cống cũng dc :-? tao vốn là đại dương mà :-? mình định cho nó làm sông làm hồ nó k chịu, lại đòi làm cống :-?:-?:-?
 
T bảo là ko post truyện người lớn rồi mà Hoàng, nhiều cháu chưa đủ tuổi đọc đâu :))
 
Đinh Văn Vũ đã viết:
khổ cao quá nên máu ít lên được não=))
Nhấn để mở rộng...

cái đó chỉ thể hiện là não mày bé thôi ;)) cao thế mà máu vẫn lên đủ não, vẫn thông minh hơn mày thì không chỉ não tao mà tim tao còn khỏe hơn mày ý chứ ;))

cứ nói thế đi, đến h kiểm tra biết nhau ngay, hế hế ;))

----------

Tạ Chí Hiển đã viết:
T bảo là ko post truyện người lớn rồi mà Hoàng, nhiều cháu chưa đủ tuổi đọc đâu :))
Nhấn để mở rộng...

truyện send qua Y!M ý mà, chứ tao có đi tìm đâu, lười bỏ xừ :))

http://rap.vn/diendan/showthread.php?t=124258

xem đi :))
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên