Chuyện H2 online

  • Bắt đầu Bắt đầu ecstasy
  • Ngày bắt đầu Ngày bắt đầu
@ Hà béo: khi nào rỗi thì qua nhà tao lấy ảnh, scan, xong send cho tao nhá. Trước khi đi, nhớ gọi điện :D, nhỡ nhà tao ko có ai
 
chậc, sao mãi ko thay post ảnh lên thế? 30/4 các bác đi đâu gần gần thôi cho em di với.
 
tao ko bít là có đi đâu ko
nhưng mà đi chơi là mệt lém
ah` bạn Thục ơi bạn có tham gia miss ams ko thía ?
 
nhanh vật, mới ngày nào h đã giữa tháng 4...
huhuh sao mọi người ở nhà được đi chơi sướng thế...mình...thi đến nơi rồi...:((
 
Vụ đi chơi có thể sẽ ko thành...vì ko biết đi đâu.anyway,tao sẽ cố gắng để anh em đàn đúm với nhau một buổi.à thằng Hà nhớ vở toán mang tao mượn đấy
 
em thật cai forum trường KTQD nay chán éo chịu được số bài viết ít hơn cả 1 khoá 01-04 :))
 
hehe hôm wa len NT gặp bạn Phanh, thấy ban thay đổi kì lạ. Nhớ lơp mình quá đi mất mà gặp được mỗi C, Thái Minh ( càng ngày càng phát tướng ), Trung Dũng ( ... ), Ngọc Khánh với con Gà, à quên, Phương Anh
Hay chung mình để dành hè đi xa xa đàn đúm bà con?
 
Truyện cười chọn lọc từ Vườn cười sang cho pà kon lào nười đọc

Các bộ phận của cơ thể 1 vị giáo sư một hôm họp lại, bộ não lên tiếng trước tiên:
- Tôi nay đã già yếu lắm rồi, tôi xin các bác hãy cho tôi nghĩ hưu.
Các bộ phận khác la toáng lên:
- Đâu có được, anh là nhân vật quan trọng nhất mà đòi nghĩ hưu thì chúng tôi chết cả đám à.
Sau đó bộ phận phổi lên tiếng:
- Thôi để tui nghĩ hưu trước, vì tôi cũng cảm thấy ko đươc khoẻ.
Các bộ phận khác cũng nhao nhao phản đối, bỗng bên dưới có tiếng yếu ớt:
- Tôi cũng muốn nghĩ hưu,
Đang nóng tiết các bộ phận quát hõi;
- Hưu, hưu cái quái gì ?? Thằng nào đấy, đứng lên xem nào ?????
Tiếng nói ban nãy bực bội trả lời,
- Ông mà đứng lên được thì cóc cần nghỉ hưu !
__________________
 
hê hê, tiếp

Có một anh chàng đang chơi bida, chẳng may chọc trược một quả. Anh ta tức quá chửi bồi: "Đ... mẹ lại trượt!" Một nhà sư đi qua, thấy vậy liền nhắc nhở anh ta: "Lần sau con mà còn chửi bậy như vậy nữa là Thiên Lôi sẽ đánh chết con đấy". Anh chàng nọ vâng dạ. Ông sư vừa đi được một đoạn thì anh ta lại chọc trượt quả nữa, quen miệng nên buột miệng chửi lần thứ hai. Tức thì một tia sét trên trời đánh trúng đầu ông sư làm ông ta chết ngay tại chỗ. Sau đó là một giọng nói từ trên trời vọng xuống:
-Đ... MẸ LẠI TRƯỢT!
 
cái này hơi dài ạ

Váy của cô ấy bị toạc rồi


Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."


New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.


Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.


London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.


Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."


Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"


Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.
 
tiếp ko ?

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói
 
uah !!!!!!!!!!!!!! ^^

Ðọc Sách

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách.
Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ
chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề
nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc
tiếp luôn:

Hôm nay mới xuất bản đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ
ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...

Cô vợ đọc:

"Sách đã cũ rồi phải không anh
Tại vì anh có vẻ đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như xưa nữa
Ðể sách được mơ giấc mộng lành"

Anh chồng ngâm nga:

"Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm"

Cô vợ thanh minh:

"Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài mà vẫn thấy ngất ngây
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá vẫn còn say."

Anh chồng lầu bầu:

"Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung anh thuộc lòng như cháo
Nhìn sách mà sao muốn kêu trời!"

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?"
 
fu` fu`

Có một vị sư mù sống cùng một chú tiểu trong một ngôi chùa trên núi .Một hôm ,vị sư gọi chú tiểu đến và nói"Ta cho con hai quan tiền ,con hãy cầm lấy và đi cạo thật sạch đầu cho ta"
Chú tiểu không vâng lời,lại cầm tiền ra chợ ăn tiêu hết cả.
Về đến chùa,tiền hết mà tóc thì chưa cắt,chú tiểu hết sức lo sợ bị sư mắng.Thấy chú tiểu về,vị sư mới nói:"con đã về rồi đấy à,ra đây ta sờ đầu con xem người ta cạo nó sạch như thế nào"
Chú tiểu sợ quá,không còn cách nào khác,chú bèn tụt quần ra,chổng mông lên cho nhà sư sờ,hy vọng nhà sư không phát hiện ra.Thế rồi nhà sư sờ một lúc ,gật đầu"ùh ,sạch ,cạo sạch lắm con ạ,rất trơn tru".Sờ thêm chút nữa,nhà sư thốt lên "A,sao lại còn rẽ đựoc cả ngôi nữa"....Sờ thêm một lúc nữa thì nhà sư vùa cười vừa nói:"Thằng này điệu quá,lại còn thắt cả calavat nữa cơ đấy" !!!!!!
 
them 2 cái nữa cho tròn 230

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới :

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......

C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......

V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............

C: Làm sao ?

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....


tiếp luôn ^^

Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và đang trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực".
Khi đọc bài của anh, chủ but tức giận nói: "Đây là một tờ báo có van hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!"
Người phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng anh đưa cho chủ bút bài viết của mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . )
 
Fuuuuuuuuu, mệt. ^^. Nhận xét thêm một câu cho nó tròn, chuyện cười nhà mình toàn tế nhị. Bác nào muốn nghiên cứu sâu hơn thì vào vườn cười chọn topic có chữ . ^^
 
Haha,cái này hay wa'.Vậy sau này cố gắng để ít tiền sang Fap' ^^, đem mấy bó hoa hồng ở VN sang cho rẻ hehehe.
 
Mai có vẻ lúc nào cũng bận rộn thi cử nhờ, hình như cứ post bài lên đây là kêu phải thi ý

Anyway, mặc dù tao học term này bận hơn 1 tí, nhưng vẫn cố gắng thỉnh thoảng liên hệ với bạn bè
 
hơ` hơ` chú Quang bị thằng Linh C kể là béo ngồi thừa cả 1 cái ghế, nếu đi Pháp thì phải mua 2 vé máy bay nhỉ. khổ, tốn.
Mấy bác ở anh hè có về ko?
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên