Cười...Cười...Cười đến chết mới ngừng :P ^^!

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

Hết
 
Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu. _ Cậu bậy thế. _ Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.
 
Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.
Bà vợ hỏi:
- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.

Ông chồng: !!!
 
Mong các anh chị ..........(Coi như em chưa nói cái gì :D)
 
Chỉnh sửa lần cuối:
Thôi! EM xin rút lui khỏi cái topiz này! Chuyện cười hay đụng chạm lắm! Em ngại! Coi như em chưa nói gì hết nhá! BIBI
 
KO động đến CHúa thì xuống âm phủ phát nào....

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

***************
Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp.
***********************
Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker. Một lát sau:

-Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ....bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế..???

- Ðâu có tớ bị người ta đánh ........nhưng.......

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi.....thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế.....??

- Ðâu có!!!???

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước, bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi....haha.... đúng là bọn ngốc....
 
góp vui tý :">

1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử.

2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.

3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.

4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.

5/ Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.

6/ Chết đuối gọi là Giang Tử.

7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.

8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.

9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.

10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.

11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.

12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.

13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.

14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.

15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.

16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.

17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.

18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.

19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.



Theo tin đã đưa, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng.
Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo.
Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An,
đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm ....

Dân ta phải biết sử ta
Nếu mà ko biết phải tra google


7 triết lý sống đúng nhất:
1Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

^^ thưởng thức^^
 
Gợi nhớ 1 chuyện cũ nè...

Có mấy anh học sinh tình cờ gặp nhau ở hàng nước
Một anh hỏi: các bạn học trường nào thía?
HS1: Mình học Marie Curie
HS2: Mình học Lô-mô-nô-xốp
HS3: Mình học HN-Amsterdam
Thế là cả 3 anh kia cùng quay sang hỏi lại: thế bạn học ở đâu
Anh này: Mình học...Top Spring!

<đúng là thời đại sinh ngữ>
 
tớ góp vui chút ^^
1 số chuyện tớ sưu tầm...cũng lâu rùi nhưng post lại :D

George Bush:
Chúng tôi không thực sự quan tâm tại sao con gà lại đi qua đường. Chúng tôi chỉ muốn biết con gà có ở cùng phía của con đường với chúng tôi không. Nó hoặc là cùng phía với chúng tôi, hoặc là ở phía bên kia, không hề tồn tại một vị trí trung gian

Bill Clinton:
Tôi không hề qua đường với con gà đó. Nói con gà là có ý gì? Có thể định nghĩa con gà không?

Saddam Hussein:
Ðây là một hành vi nổi loạn vô cớ và chúng tôi đã nhất trí với việc đổ 50 tấn gas vào đó.

Nelson Mandela:
Nếu con gà đó là da trắng, liệu người ta có đặt câu hỏi đó với nó không?

Yasser Arafat:
Chúng tôi không thể ngăn con gà đi qua đường nếu phía bên kia không chịu thực hiện lệnh ngừng bắn.

Bill Gates:
Chúng tôi vừa xuất bản phần mềm Con gà 2003, không những biết đi qua đường mà còn biết đẻ trứng, sắp xếp các tài liệu quan trọng và cân đối các khoản chi tiêu cho bạn – và Internet Explorer là một phần không thể gỡ bỏ của nó.

Osama bin Laden: Gà của chúng tao không qua đường. Chúng nó đi với niềm tin và bom giấu trong những quả trứng.

Ernest Hemingway: Ðể chết. Dưới mưa. Trong cô đơn.

Luther Martin: Tôi mường tượng một thế giới mà mọi con gà có thể tự do qua đường mà động cơ của chúng không bị đặt câu hỏi.

Aristotle: Bản chất của gà là đi qua đường.

Karl Marx: Ðó là một quá trình lịch sử tự nhiên tất yếu.

Albert Einstein: Liệu có phải con gà đi qua đường hay con đường chuyển động bên dưới con gà.

Kinh thánh: Và Chúa hiện ra tự thiên đàng, người nói với con gà: “Ngươi phải đi qua đường”. Vậy, con gà đi qua đường và đã có nhiều hoan hỉ.

Ðức Phật: Hỏi câu hỏi này là đã tự từ chối bản chất gà trong người bạn.

Goeth: Mọi lý thuyết đều xám xịt, chỉ có sự thật là con gà đã qua đường như cây đời mãi mãi xanh tươi.

Darwin: Gà, sau một quá trình chọn lọc của tự nhiên, đã được sắp đặt về mặt di truyền để thích hợp với việc qua đường.

Kim Woo-chung: Thế giới quả là rộng lớn và gà có nhiều việc để phải làm. Ði qua đường là một trong số đó.

Lỗ Tấn: Thế giới này vốn không có đường, gà đi mãi cũng thành đường.

Thành Cát Tư Hãn: Vó ngựa Mông Cổ đi đến đâu, gà không qua đường được đến đó.

Đặng Tiểu Bình: Gà trắng gà đen không quan trọng, miễn là qua được đường.

Maslow: Việc đi qua đường của con gà là nhằm thoả mãn nhu cầu tự khẳng định, bởi nó là con gà duy nhất trong đàn dám vượt qua con đường đông đúc này.

Descartes: Con gà băng qua đường, thế là nó tồn tại

Nicolas Ostrovski : Con gà đã băng qua đường như thế đấy

Roh Moo-hyun: Con gà này đang chạy trốn nạn dịch cúm ở Hàn Quốc.


John Lennon (tặng Ena) : Imagine all the chicken crossing road in peace.

Mạnh Tử: Con gà qua đường thì nói qua đường, không qua đường thì nói là không qua đường. Như vậy mới là qua đường .

A.Sharon : chúng tôi vẫn tiếp tục theo đuổi chiến dịch ám sát những con gà qua đường của nhóm Hamas .

Đại gia người Nga Abramovich của Chelsea : Các ông phải mang được con gà đó về đây cho tôi, nếu chúng nó không bán thì hãy trả lời cho tôi trại gà đó đáng giá bao nhiêu tiền...

Dương Lợi Vĩ (nhà du hành vũ trụ đầu tiên của TQ): cả con gà và con đường đều không thể trông thấy thấy từ vũ trụ .

Hoa hậu hoàn vũ 2003 Amelia Vega: ''Bí quyết để qua đường thành công: Ở đâu cũng luôn là chính mình.''

Lucky Luke : nó là chàng gà cô đơn, và đường về nhà còn xa ... xa lắm .

Gabriel Garcia Marquez : Vì nó muốn bỏ đi sau khi vừa nhận ra "Bạn bè là một lũ con hoang !"

V.I.Lenin : Con gà qua đường, qua đường nữa, qua đường mãi...

Ông già Noel : Khổ thân con gà Tây, chỉ còn hai ngày nữa...

Claudia Schiffer: Đi kiểu gì cũng phải đầy tự tin, hấp dẫn và gợi cảm

Hamlet : qua đường hay không qua đường, đó là vấn đề (của con gà)

Juilliet : xin chàng đừng lấy gà kia mà thề thốt, vì gà kia chạy đi chạy lại mỗi tối đi về

Nava (tại chiến dịch ĐBP) : Tập đoàn cứ điểm ĐBP sẽ nghiền nát gà chủ lực Việt Minh ra thành cám gà...

Nixon : Đưa gà Bắc VN về thời kỳ đồ đá .

Nhà hiền triết: Con đường có trước hay con gà có trước ???
J.F.Kenedy : đừng hỏi gà đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho gà

Acsimet : hãy cho con gà một điểm tựa, nó sẽ nâng bổng cả Trái Đất .

Galilé : các con gà dù nặng hay nhẹ đều rơi với cùng một gia tốc .

Newton : nếu ta tác động vào gà 1 lực thì gà cũng tác động vào ta 1 lực tương ứng .

Azit Nesin (tý quên bác này, mình ngưỡng mộ bác này từ bé ) : Những con gà thích đùa .

Kim Dung : con gà dùng phép "Lăng ba vi bộ" để qua đường

Tuyên ngôn độc lập của Mẽo : Mọi con gà sinh ra đều có quyền bình đẳng...

AQ: nó chửi gà nhà mình cũng như nó chửi gà nhà nó


Vietnamese version


Nguyễn Tuân: Bản chất của cuộc sống là chủ nghĩa xê dịch. Vì thế, con gà tất phải đi qua đường.


Lã Thị Kim Oanh: Trời ơi, bây giờ tôi có muốn làm một việc đơn giản như đi qua đường như con gà kia cũng không được nữa rồi.

Chí phèo : mẹ cha con gà ...

Nguyễn Du : "Đau đớn thay phận đàn gà
Lời rằng bạc mệnh cũng là lời chung" <- H5N1
Nhà kinh doanh : Vấn đề không phải là con mái kia đẻ được trứng mà là số lượng trứng của nó.

Một vị lãnh đạo: Cái vấn đề không phải vấn đề con gà qua đường nó mới là vấn đề, còn cái vấn đề nó đã là vấn đề con gà qua đường thì nó không phải là vấn đề nữa .

Cảnh sát giao thông : Con gà qua đường là ta lại có "gà"

Nhà báo :
Sự thật là con gà đã qua đường không phải là cái bánh mì. Một nửa cái bánh mì vẫn là bánh mì nhưng một nửa sự thật không còn là sự thật nữa .

Quan họ: Con gà...í a....con gà...í a....qua đường ...í a....con gà qua đường....

Năm Cam : (nói với gà) Các chú cứ việc "qua đường" tẹt ga, Pháp luật để anh lo

NS Bảo Chấn trả lời phỏng vấn : Con gà qua đường à, vâng, rất cảm ơn bạn

NS Quốc Bảo : Con gà của tôi đã đẻ hàng trăm quả trứng , ảnh nó đã được lên nhiều tạp chí về gà uy tín trong nước và thế giới. Nói điều đó để làm gì, để chứng minh con gà của tôi rất chuyên nghiệp


Công an thành phố Biên Hoà : gà muốn qua đường phải có CMT và chủ gà phải lưu trữ thông tin qua đường của gà tối thiểu 30 ngày

Sở Giao thông công chính HN : để hạn chế tình trạng gà qua đường gây ách tác GT và tai nạn trong thời gian qua, chúng tôi đưa ra một số giải pháp :
1. Gà trống đi qua đường vào ngày chẵn , gà mái đi qua đường vào ngày lẻ .
2.Gà dưới 2kg 0 đc đi qua đường , gà từ 2kg-5kg chỉ được đi qua đường từ 24h-7h sáng hôm sau, chỉ có các loại gà to đẹp trên 5kg mới dc đi qua đường 24/24.
3.Hạn chế gà ngoại tỉnh đi vào TP.
4. Gà đi qua đường phải đội mũ bảo hiểm

Vetnam Airline:
- Khi được hỏi về chi phí cho vụ kiện con gà băng qua đường, TGĐ Nguyễn Xuân Hiểm trả lời:
"Cộng cả số tiền trả luật sư, chi phí thư từ đi lại, chưa đáng là bao. "

- Khi con gà băng qua đường để xin vào làm tiếp viên hàng không, nó phải đóng 20K dollars để chi cho một số cán bộ ở đoàn bay và các bộ phận ở VNA liên quan đến công tác tuyển dụng. Sau đó con gà sẽ được đưa vào Trung tâm Huấn luyện bay của Tổng công ty Hàng không VN để đào tạo trở thành tiếp viên hàng không.

- Tin mới nhận : "hai con gà của trại chăn nuôi VNAir đã ngủ gật trong lúc băng qua đường và quên bật tín hiệu xin đường, việc này khiến cho hệ thống kiểm soát gà của cộng hòa Czech bị quá tải, để giành lấy qyền kiểm soát, CH Czech đã gửi hai máy bay chiến đấu mang tên lửa và kèn hơi 100dB đến đánh thức. Hai con gà phải viết kiểm điểm, ở trong chuồng và không được băng qua đường trong 2 tháng và phải học cách giơ cánh và qua đường an toàn

- Trong một diễn biến khác, một con gà trống đực của VNAir đã bị tố cáo "quấy rối tình dục" khi cố tình ve vãn một cô gà mái theo đạo Hồi khi cả hai đang băng qua đường.

- Tin cuối ngày, lại một chú gà trống của chuồng gà VNAir bị bảo vệ chuồng gà Úc bắt quả tang đang mang rất nhiều trứng trong người. khi băng qua đường chuẩn bị về lại chuồng gà VNAir. Luật chuồng gà Úc quy định rất rõ số lượng trứng tối đa mà một chú gà trống có thể mang khi băng qua đường. Toàn án đang xác định danh tính trứng này là của con gà mái nào.

Trung Tâm Khí Tượng Thủy Văn và dự báo bão:
-Con gà sẽ di chuyển qua con đường theo hướng Tây với tốc độ 3km/h ... có rãi phân trên đường

Trọng Thủy: Hãy đi theo con gà qua đường, nó sẽ dẫn ta tới nàng Mị Châu

Các em ở trường mầm non 19-5: Gà qua đường không gáy là con gà con, gà qua đường mà gáy là con gà cha ...

Lại văn Sâm (SV96): sau khi nhìn thấy con gà qua đường: cảm ơn, xin cảm ơn , vâng xin cảm ơn các bạn...

Dumbledore: đề nghị các con ghà qua đường không viết xai trính tã

Trần Minh: Con gà ăn củ su hào - yêu tổ quốc và yêu đồng bào

Hải phê bụi đời: Qua đường thì qua đường, đếch sợ bố con nhà thằng nào

ai cung duoc: con gà nào qua đường cũng được, nó qua đường nào cũng được, nó có qua đường hay không cũng được, có con gà hay không cũng được.

hong biet nua: hong biết con gà có qua đường hong nữa, hong biết có con đường nào cho nó qua hong nữa, hong biết nữa

Descartes: Con gà băng qua đường, thế là nó tồn tại

Nicolas Ostrovski : Con gà đã băng qua đường như thế đấy

Thanh Tinh : hằng năm cứ vào cuối thu, lá ngoài đường rụng nhiều, lòng tôi lại mơn man những kỉ niệm của lần đầu thấy con gà băng qua đường. Buổi mai hôm ấy, một buổi mai đầy sương thu và gió lạnh...

Nguyễn Viết Xuân: Nhằm thẳng con gà mà bắn

Phạm Tuân: gà qua đường chứ có lên vũ trụ đâu mà la um sùm

Bình luận viên Quang Huy: ở Mundial lần trước, con gà này cũng băng qua đường , lập hattrick và trở thành "vua phá..đường mọi thời đại"
nói chung việc thì chỉ là định hướng

LP: Gà qua đường is not a matter of chance, it's a matter of choice

San (lâu rùi): Gà có qua đường thì cũng ko đc quên đóng tiền quỹ

Lamb& kid: Con gà mày qua đường là qua đường đi đâu?

Karl Max: Gà và qua đường là nền tảng của quá trình vận động

Ac si mex: Gà.... qua...... đường!!!!!
hãy cho tôi 1 con gà, tôi sẽ dạy nó cách qua đường

BBC journalist: Tại sao những con gà nước khác đã có thể qua đường mà con gà VN chưa thể qua đường?
Mr. Hien: Tại tôi chưa mún, tại tôi chưa thích.

Luật 10/02/59: "thà gà qua đường lầm còn hơn bỏ sót"

"Thuở trời đất nổi cơn gió bụi
Gà wa đường lắm nỗi truân chuyên"

Lục Tuyết Kỳ (Tru Tiên) : "Gà, wa đường đi!!"

VNCNUS: Vietnamese Chickens at the National University Of Street-crossing
LG: đường đây, đường đây, gàa wa đường hông, wa hông, wa hông? Đường đây!

Datzme: Tung tăng trên con đường, gà đi tìm bình yên

Nhà Horse: "Là gà, mình có quyền...qua đường"

Source: VNCNUS
 
1.Mai An Tiêm thời hiện đại
Vào đời Vua Hùng, có đứa trẻ mồ côi cha mẹ sống ở 1 vùng quê xa xôi hẻo lánh- xa nhà văn hoá, tên là Mai An Tiêm. Ba mẹ nó chết sớm vì ngưòi cha nghiện hút (cái tên An Tiêm đuợc đặc từ đó. An có nghĩa là an bình, An Tiêm = Tiêm sao cho an toàn ) nhưng may là chưa nhiễm AIDS nên An Tiêm vẫn còn khoẻ mạnh bình thưòng. NGưòi Cha nghiện ruợu hút sách tan nát cửa nhà. Sau đó vì thiếu thuốc ông cũng lên cơn rồi chết. Ngưòi vợ ốm yếu, thiếu đồ ăn cũng ko qua khỏi khi sinh An Tiêm.

An Tiêm rất thích săn bắn và câu cá. Thằng nhỏ hay đi với mấy ngưòi lớn trong làng để săn bắn, dù gì thì còn đỡ hơn là ở nhà cũng chả có gi để ăn!! Năm lên 8 tuổi, An Tiêm vô trong thành Phong Châu, tình cờ gặp Vua Hùng, thấy thằng nhỏ cũng dễ mến, Vua nhận làm con nuôi. Từ đó, An Tiêm sống cuộc đời sung suớng trong kinh thành chả kém gì con trai của Mai Văn Dâu.
An Tiêm cũng siêng năng làm lụng . Chả mấy chốc thằng nhỏ hôm nào đã trở thành 1 chàng thanh niên tuấn tú đẹp chai, cao to. Anh định hỏi nhà vua đi thi Ngưòi Mẫu Nam Thái Bình Dương nhưng nhà Vua một mực không đồng ý vì sợ bẽ mặt với thiên hạ . Thế là An Tiêm chăm lo làm việc, xây dựng cơ nghiệp. Thấy vậy, vua hài lòng lắm, an ủi " Ừ con cứ chăm lo làm lụng , thế nào ta cũng gả công chúa cho". An Tiêm nghĩ thầm trong bụng " câu này nghe quen lắm giống chuyện Cây Tre Trăm đốt quá đi "

Nhưng anh là ngưòi siêng làm vì muốn kiếm Big money và thăng quan tiến chức cho nhanh. Cuối cùng anh đã đến tuổi lấy vợ. Nhà Vua đi kiếm lung tung mãi mới ra 1 tiểu thư con nhà quan và gả cho An Tiêm. Anh chị cuới nhau mà Go out mới có mấy lần, đúng 1 tuần sau nhà vua hối cuới, bên đằng gái cũng thúc giục. An Tiêm chả có cơ hội ve vãn con gái nhà ai nữa.
Lấy nhau đuợc 1 thời gian , An Tiêm có 2 mặt con, cả nếp lẫn tẻ. 2 vợ chồng sống cũng okay, đôi lúc cãi nhau nhưng mà cãi nhau thì mới hiểu nhau. Cơ ngơi của An Tiêm đã phát triển nhiều. Nhà Cao Của rộng, đồn điền, kẻ hầu ngưòi hạ đấy ra, 2 vợ chồng vui lắm. Khổ nỗi lại có kẻ ganh tỵ với cơ ngơi của 2 vợ chồng nên trong thành đồn ra tiếng vào. Cuối cùng lên tới tai Vua. Vua nghe những lời đồn về anh là anh rất chi là Kiêu Ngạo, tự cho cơ ngơi là do tài năng của mình chứ ko phải cho ơn Vua. Thì nghĩ coi, ai nghe thấy vậy mà ko tức, Đúng là thằng Ăn Cháo đá bát mà !

Vua gọi An Tiêm lên và hỏi thử. Trưóc khi đi, An Tiêm bảo với vợ rằng " Mình ơi, Chuyến này ta đi, lành ít dữ nhiều nhưng dù gì thì mình cũng đừng có bỏ ta, bỏ con nghe mình, mà tui biết mình cũng chả đi đâu xa đuợc, giá xăng giờ này đang lên." Vợ An Tiêm nghe xong cũng lo lo bào " Hay là mình lo bán bớt đưọc của gì thì bán cho rồi " An Tiêm cản " No No, làm vậy ko đuợc, thế nào cũng bị dị nghị đồn đại, với lại lúc mà khốn cùng rùi thì miếng Bagel cũng chả đuợc đem theo nữa là, mình cứ lo cho 2 đứa nhỏ ok "

Thế là An Tiêm vào cung gặp vua. Vua bề ngoài cuời chảo thân thiên nhưng bên trong đầy giận dữ.
" Lâu nay không gặp con, con vẫn khoẻ chứ, hôm nay ta muốn có lời khen con . Con rất giởi và tài năng, sau bao năm vất vả dựng cơ nghiệp, ta muốn thưỏng cho con thêm gọi là tình Cha con."

An Tiêm nghĩ thầm " Trời, vậy mà mình cữ ngỡ đâu Vua fạt mình, té ra ngài có ý tốt "

An Tiêm cuời đáp " Dạ, đa tạ Vua nhưng con đâu dám nhận, vợ chồng con đủ sống rồi Phụ Vương"

Vua nói " Kệ con đừng khách sáo, nhận đi "

An Tiêm phán 1 câu sốc Hoàng thưọng " thôi thì, của biếu là của cho, mà của cho là cứ nhận cha hỉ "

Sau đó anh mới nhận ra là cấu nói của anh hết sức chi là ngu và hỗn xuợc trưóc mặt 1 bậc Uy Nghi như Hàong Thưọng

Lấy cớ này, Hoàng Thưọng xông xối xả tuôn " À À, thì ra là vậy, ta biết mà, ta biết nhà ngưoi là kẻ Tham lam , đúng là nuôi Ong tay áo, nuôi Khỉ dòm nhà "
An Tiêm nói lại " Dạ Phụ Vuơng quên con tuổi Chuột ạ "

"Kệ bố mày tuổi gì, Cút, Cút khỏi thành Phong Châu này"

Thế là 2 vợ chồng An Tiêm cùng 2 đứa con nhỏ , thực ra là 3 đứa vì vợ An Tiêm đang mang thai, bọn họ fải bị đi đày ra đào hoang. Vua cấm không mang theo thứ gì, kể cả cell phone, An Tiêm năn nỉ mãi mới cho xin đem cái Laptop có gì còn mua hàng Online, Vua không cho, anh có đút lót tên lái thuyền, nên anh đem đuợc cái laptop. Mà anh cũng ngu, laptop ra đảo hoang chả có sóng đâu mà xài Internet đuợc!

Vua cho đem 1 tháng luơng thực và cuời thầm " Để xem chúng nó sống sao sau 1 tháng ko có đồ ăn, ta nhin 1 bữa sáng còn chết cha đây nè "

An Tiêm cùng vợ con bưóc lên thuyền, lòng đau xót tiếc cơ ngơi đã xây đắp bao lâu.
Trên thuyền, anh nhớ những tháng ngày đi xem strip club với mấy thằng bạn, đi hát kâraoke, bà vợ thì tiếc hùn hụt tháng ngày đi shopping ở mall với những ngày Sale đại Hạ giá .

Mấy đứa nhỏ tội nghiệp nhớ truờng, nhớ bạn bè, phải kể thằng nhóc nhớ nhứt mấy trò chơi điện tử

Luơng thực trong vòng 1 tháng ở đảo hoang, làm sao mà đủ ? An Tiêm khôn ngoan đã lo lót cho anh chàng chèo thuyền , ngoài cái laptop ra (dù ko sử dụng đuợc), mua thêm 5 thùng mỹ ăn liền nữa và các loại nưóc uống cần thiết- Vì con thuyền nhỏ và thời gian gấp rút, vợ chồng An Tiêm chả vác thêm đuợc gì theo nữa, thế cũng đủ rùi, sau đó Tuỳ Cơ Ưng Biến

Ra đến đảo trời cũng đã tối, vợ An Tiêm khóc nức nở và nhớ cuộc sống nơi đô thành. An Tiêm ban đầu bực mình lớn tiếng với vợ, sau nhỏ nhẹ an ủi " U thằng tèo con tí chớ có khóc mà gì, phải cùng nhau làm lại từ đầu, ai ngờ lão già chết tiệt lại chơi ta thế bao giờ, mà mình phải giữ gìn sức khoẻ, còn thằng cu trong bụng nữa chứ"
Vợ An Tiêm tron mắt " Sao bố chúng nó biết là con trai ", An Tiêm trả lời " Thì đoán đại, chưa kịp đi siêu âm thì lại bị đày ra nơi khỉ ho cò gáy này..."

Ngày tháng trôi qua, vợ chồng An Tiêm cũng đến lúc hết lương thực ...An Tiêm đang ngồi trong xó nhà tranh suy nghĩ thì bỗng đâu có 1 bầy quạ bay đến, bọn chúng cùng nhau ăn thứ gì màu đỏ đỏ, An Tiêm đoán chắc ko phải xôi gấc, mà cũng chả phải bánh Cranberry. 2 ngày liên tục như thế, chiều nào chúng cũng đến đây và đem theo thứ đồ ăn đó. Chúng có để lại hạt màu đen, nhiều lắm, bữa bãi cả sân truớc hiên nhà. An Tiêm thử đem hạt đó gieo, thôi thì kệ, có còn hơn không, xem thừ giống gì mà bọn quạ thèm thế. Tổ cha nó chả để giành ông 1 miếng nhỏ để nếm thử có ngon không. Thôi mình gieo trồng thử xem sao. Mấy tháng sau, nhờ công chăm sóc và tuới nưóc, hạt gieo ngày nào đã thành những trái màu xanh xanh, An Tiêm bổ thử ra và bên trong màu đỏ, xốp xốp, giòn giòn, Tiêm ăn thử và cảm thấy mát lịm , gặp đúng trời hè Oi bức, đã khát hơn là uống CokeCola nữa. An Tiêm mừng lắm và báo với vợ về điều này. An Tiêm đặt tên là trái Dưa Hấu. Sau này Ca sĩ Bằng Kiều, Tuấn thăng và Tuấn Hưng lấy tên Quả Dưa Hấu làm tên cho ban nhạc mình. Vợ chồng bảo nhau đem đi trao đổi hay bán lấy đồ ăn về ăn chứ mà ăn dưa hoài cũng ngán. An Tiêm nói " Bà điên hả? ráng mà ăn dưa đi, laptop chả có intêrnet mà xài thì rao bán online đâu có đuợc, mình cũng chả có thuyền, ở đây tui cứ như là RÔBINXƠN ấy. "

Rồi mấy tháng ăn dưa liên tục, vợ chồng An Tiêm mới nghĩ ra là thả cho dưa trôi dạt theo biển, làm gì chúng cũng trôi vào đất liền, lúc đó sẽ có ngưòi thử và đó là cách quảng cáo thông minh nhứt.

Thả cũng đuợc hơn 3 ngày mà chả có ma nào đến thăm hỏi 2 vợ chồng để mua bán. An Tiêm rủa thầm " Má nó, ăn hết dưa của ông rồi mà ko thèm đến hỏi thăm, để rùi xem, Nothing is free nhé

2. Nói xấu vợ !! ^^
Xin kính chào tất cả các bác các anh các chị
Chào tất cả quý vị từ thành thị tới nông thôn, từ sân golf tới sân bóng đá.
Em chào từ Thanh Hoá đến tít tận Tuyên Quang và em chào từ Hà Giang chào sang Yên Bái, em chào từ Móng Cái đến mãiiii... Hà Nội quê mình. Với tất cả ân tình em xin chào các bác ạ.
Tên em là Lò Văn Son người thì thấp bé nhỏ con nhưng có tài . Bố em là Lò Văn Sài bán rượu ở đường Liễu Giai gần nhà. Mẹ em là Bạch Thu Hà bán trà đá tít bến phà Phiến Lương. Gia đình kinh tế tầm thường nhà chỉ có mỗi cái giường 4 chân. Bố mẹ em sống ly thân bởi vì bố quá nhiều lần rượu say ,mà rượu say thì bát đĩa cũng bay...xin các bác phát vỗ tay cho đỡ buồn .....
Các bác ạ, các cụ bảo rồi "Trai khôn lấy được vợ hiền như nhặt được tiền như trúng được lô". Em dại lấy con vợ ngu mấy lần nó doạ...cắt uuu.hứ hứ..nhưng mà ko thành Khổ quá.
Con vợ em nó đểu lắm các bác ạ, hôm nào nó cũng đánh em, vui nó cũng đánh, buồn nó cũng đánh, phấn khởi nó cũng đánh kể cả xúc động nó cũng đánh . Có đêm 2 vợ chồng vừa mới...(abc) nó cũng đánh em. Nó bảo là đánh để cảm ơn. Thế có hôm em đang ngồi xem ti vi nó đi đâu về nó tắt ti vi nó xông phi iem phát vào mặt. Nó bảo là "Vừa trúng con lô" May mà nó trúng lô chứ nó mà trúng ô tô nó phải dùng vồ nó đập em các bác ạ. Con này đểu lắm các bác ạ, uhm... đấy hôm nào nó cũng ra đường nó đọc vè chửi chồng, nó bảo là:
" Chồng người đi Pháp Hồng Kông chồng em như con chó chạy dông suốt ngày.
Thế chồng người thịt nạc da dày, chồng em chẳng khác nào cái cầy mất răng"
Em cũng không chịu kém em ra đường em đọc vè chửi to hơn, em bảo là:
"Vợ người khuya sớm tảo tẩn, vợ em vừa dốt vừa đần lại vừa ngu"
Đây này, hậu quả của mùng 8 tháng 3, nó phấn khích nó tung 3 cú đòn. Nó bảo đấy là nó còn nể các con chứ không thì nó đập cho ko còn 1 cái răng đấy các bác ạ
Các bác ơi, em tán con vợ em mất 4 đôi dép tông, mất không mấy tạ thóc khóc ròng rã mấy năm ròng mới đưa được nó về. Ai lại cái hôm cưới rất là hoành tráng tự nhiên ông trưởng ban tổ chức ông ý đang đọc diễn văn rất là hoành tráng tự nhiên cô dâu phớn lên, nó lao lên nó cướp mi cờ rô của ông trưởng ban tổ chức trong khi ông trưởng ban tổ chức ông ý đang đọc diễn văn, diễn văn như thế này các bác ạ :
"Gia đình chúng tôi vô cùng cảm ơn họ hàng gần xa bà con khối phố, họ hàng bên nội, họ hàng bên ngoại, các cháu thiếu niên nhi đồng Hội phụ nữ, Hội phụ lão đã không quản ngại đường xá xa xôi đến đưa tiễn cháu chúng tôi là cháu Thoát Thị Y về nơi yên nghỉ cuối cùng bên nhà chồng"
Tự nhiên con vợ em nó phớn lên, nó lao lên nó cướp mi cờ rô của ông ấy nó bảo là " Cho cô dâu xin hát bài".
Ngu thế nị, ngày cưới lại để cô dâu xin hát bài, con này nó dở hơi rất lâu rồi các bác ạ. Mãi hôm cưới em phát hiện ra thì đã muộn rồi Thế lên nó xin hát bài chẳng lẽ ko cho nó hát bởi vì nó là ngôi sao trong ngày cưới. Thế nó lên nó tung tẩy nó bảo" Cô dâu xin hát bài Áo em chưa mặc 1 lần" ( con lợn ngu thật ấy chứ lị, chọn cái bài gì lại chọn bài Áo em chưa mặc 1 lần hoá ra từ bé đến giờ con này toàn cởi trần à? )
Thế thì Ông già em đang ngồi nói chuyện với ông già nó trong nhà, ông thấy con dâu hát như thế ông ấy tớn lên, ông ấy lao ra cướp mi cờ rô của con dâu, tưởng ông giữ thể hiện cho em có ai ngờ đâu "nhà trai cũng xin hát bài cho nó máu, nhà trai xin hát bài Sao em lỡ vội lấy chồng"
Ối giời em mong ngày mong đêm để được lấy vợ tương ngay bài Sao em lỡ vội lấy chồng ngang bằng ông bảo "cho mày ở không suốt đời".
Thế thì con vợ em nó càng sống với em nó càng bộc lộ những cái tinh hoa hơn giời.
Ai lại nó thấy cái thằng sun sun, săn săn choi choi của HQ ở trên phim đẹp zai hơn chồng, nó ngồi xem ti vi nó bảo " chậc chậc chậcccc... thằng này mà ở bên này thì mình phải ch... hôn cho nó phát"
Úi zời hôn cho nó phát, hôn cho nó phát nó chả tát cho vêu mồm hôn cho nó phát ah
Nhưng mà nó cực kì giỏi đấy các bác ạ, ai ngờ nó ăn hết 3 bát cơm, nó lại đơm bát thứ 4 nó ăn rốn bát thứ 5 xong nó tăm sang bát thứ 6, máu lên nó chơi bát thứ 7 song nó nhảy sang bát thứ 8 ko ngờ đánh nhầm vào nồi cám
Trong làng em gọi nó là ngôi sao đánh chồng nó đánh cực kì giỏi luôn. Em đã lẩn vào đống củi, lủi vào đống rơm thế nào dép guốc của nó vẫn tìm em để thơm vào mặt chứ lị . Dạo này nó còn chơi cái kiểu chê đồ nội sính đồ ngoại. Em bảo nó rồi là "chồng mình rách rưới mình thương chồng người tứ xứ thập phương mặc người". Nó nghe đâu, nó thấy thằng Thi chồng con Thố ở bên Nga ngố mới về đi ngang qua ngõ nhà em, thế là nó đang cho con út bú nó giật đến phịch 1 cái xong nó ném con bé xuống giường. Nó lao ra đường nó bảo "ối giồi ôi, phong độ thế". Vừa nói phong độ thế thì ăn ngay cái ghế của thằng Thi nó phi vào mặt.
Các bác ạ, em lấy vợ năm nay đã được 10 năm rồi mới được 9 mặt con. 8 cháu đầu thì là gái đẻ mãi cháu thứ 9 mới là nữ Nói chung các cháu đều ngoan cả cãi mẹ như chém chả cãi bố như băm viên. Cho nên con vợ em nó đánh thường xuyên luôn.
Đầu tiên là nó đẩy con bé cả xong nó vả con thứ 2, nó véo tai con thứ 3, nó dầy la con thứ 4, nó đốn ngã con thứ 5, xong nó bóp cằm con thứ 6, nó nổi cáu con thứ 7, nó nhảy lên nó xông phi con thứ 8, không dám đánh con thứ 9 cũng bởi vì con thứ 9 nó bé quá
Các bác ơi nhưng cái điên của em là nó bảo em là thằng chồng vô trách nhiệm, nó nghĩ đâu năm ngoái mùng 8 tháng 3 nó phấn khởi nó đi ra đi vào, trên tay nó cầm nửa quả đào vừa đưa vào miệng thế nào đánh rơi. Thương vợ em mới cất nhời nó bảo "thằng dở hơi lắm mồm". thế hôm 20 tháng 10 cả ngày nó cứ nói cười với em, nó bảo em có mảnh giấy rất muốn mở cho anh xem, dở ra thấy cái dòng chữ lem nhem "ko tặng em cái gì à?". Tính em vốn tính dĩ thật thà nghe vợ nói là mua quà tặng ngay. Đầu tiên là 2 chỉ đeo tay qua đầu chợ sắm ngay cho cái váy đầm. Bánh kẹo thì chất 1 mâm sau đợt đấy nó lại bảo thằng hâm nhất làng.
Năm nay lại mùng 8 tháng 3 nó phấn khích nó ăn na ăn đào, trên tay nó cầm 1 con dao đang lúc gọt vỏ thế nào đứt tay. Em liền dùng giẻ băng ngay, nó bảo " không phải việc của mày phắn đê "
Lại hôm 20 tháng 10 cả ngày nó cứ nói cười liên thuyên, em mặc cho nó hồn nhiên thế mà tối nó lại nổi điên nó đánh chồng. Em hỏi có nhất thiết phải thế không, nó liền vớ mấy quả hồng nó ném em. Lúc đấy trời đã nhá nhem con em đứng ngoài thềm khóc than. Nó liền rút cái cọc màn nó khua 1 phát vỡ tan cái ấm trà nó bảo chứ là" đừng có mà đụng đến bà, léng phéng tao bán cả nhà đánh lô". Ôi zời các bác nghe thế có được không
Nhưng mà mấy cái đấy em còn bỏ qua được, nhưng mà cái điên nhất đối với em bây giờ là em ko thể bỏ qua được, em muốn bỏ con này là bới vì sao các bác biết không: nó sống với em mà nó tơ tưởng đến cái ông Nguyễn Ngọc Ngạn ở bên hải ngoại. Nó bảo nó không nhìn thấy hình của ông đấy thì nó chết. Nó không nghe được ông ấy trong đêm thì... tiếng của ông ấy trong đêm thì nó không ngủ được. Đêm nào như này các bác ạ
" Đêm hôm đó Đảo về nhà, hắn rất là buồn vì chiều nay đánh con lô 89 nó lại về 90..."
Các bác thấy thế có được không?, nó sống với em nó còn mê ông Ngạn, thế nó mới đểu chứ lại. Mà bao nhiêu đứa con gái đẹp trong làng em phũ phàng không yêu, em đâm đầu yêu con dở hơi tập bơi này đấy con bé Hạnh nhà bà Hạ đấy, làm cái nghề tối tối đứng ở gốc cây vẫy khách đấy, nghề nghiệp của nó ổn định như thế mà em ko thèm nhé thế nào mà em lại đâm đầu vào con này.
Các bác không phải cười đâu con này hôm nào nó chả có việc làm, việc làm đều đấy, tháng nào nó chả mang tiền về nuôi mẹ nó ở dưới quê. Vừa rồi nhá, nó đưa một số chị em ko có việc làm lên thành phố có việc làm hết cả rồi nhá, mà làm tập trung 1 chỗ nhá. Nó làm cái gì mà hiện đại lắm nhá, nó làm mát từ xa ở đằng sau nhà bà Na. Thế nào mọi người trìu mến gọi là mát xa sau na
Đấy ngày xưa em tán con Hành nhà bà Hạ chỉ có mỗi câu vọng cổ mà nó đổ luôn có phải mất 4 đôi dép tông đâu, em chỉ tán mỗi thế này các bác ah, các bác cho e cô bắt đầu em ca vọng cổ:
"..."
Đấy em tán mỗi câu mà con Hành nhà bà Hạ nó đổ luôn, mà con Hành nhà bà Hạ, còn này nó nó hồn nhiên lắm các bác ạ, nhớ! sáng nó nhặt lá, trưa nó đá ống bơ, tối nó làm thơ đêm nó thẫn thờ chờ trời sáng, nhiều người lại cứ bảo nó điên, nhưng theo em thì không phải nó điên, đây là 1 sự hồn nhiên của 1 thanh niên đứng trong công viên, nó nhảy theo vũ điệu thần tiên, điên đâu mà điên, mọi người cứ liên thiên.
Các bác à. Cứ nghĩ đến con Hành nhà bà Hạ em lại càng căm phẫn con vợ dở hơi tập bơi nhà em . Mà có nói xấu con này thì cũng đến sáng mai cũng em không nói hết được các bác ạ , thôi xin phép các bác em phải vào ngủ với nó tý chứ bây giờ mà nói xấu nó nghe thấy thì đêm nay nó cấm vận em chết.
Xin phép các bác em về. Hết ạ
 
Titanic story ( made in Vietnam)
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

Bộ phim kết thúc.
 
cái này hơi bậy chút :">

Chào mừng hội nghị cấp cao thế giới được tổ chức tại VN với sự tham dự gồm nhiều đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển cùng hội thảo về vấn đề ngôn ngữ chung cho toàn thế giới.


Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc
Lò Văn Tôn
Cú Có Đeo
Lừa Song Phắn

Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội.

Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn


Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)

Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa

Liên Xô:
CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi

Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe


Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô


Hungary:
Kukelop

Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp

Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương

Tây Ban Nha:
RờMông MuTê

Pháp:
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip

Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto

Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép

Thái Lan:
Ki a Ti Suck

Campuchia :
Su Va Đu Mông

Ấn Độ:
XìLípVăngĐi

Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)
 
mấy cái truyện dài trên kia đọc mãi vẫn chưa xong :-<
 
nhưng chuyện hay mà :(( phải kiên nhẫn chứ :((
cứ đọc từ từ cũng đc :x ko việc j phải vội
 
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi --> chết vì viết tắt (há há)
=))=))=))
 
Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.
Back
Bên trên