1 Nụ Cười=10 Thang Thuốc Bổ
- Bắt đầu vip_boy_kute
- Ngày bắt đầu
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Ngày xửa ngày xưa, tức là lâu lắm rồi, từ hồi thần thánh, ma quỷ chưa được đưa vào “Chuyện lạ” như bây giờ. Ở vương quốc nọ có nàng công chúa vô cùng xinh đẹp.
Bông hoa sắc nước hương trời ấy đẹp không bút nào tả nổi (may ra phải dùng... photoshop mới làm được). Chính vì vậy mà chưa thấy áng văn nào miêu tả sắc đẹp của nàng xuất hiện trên các tờ báo trong vương quốc. Bạn chỉ tưởng tượng thế này sẽ hiểu: Hàng đêm, trước khi đi ngủ nàng cởi bỏ xiêm y và đứng trước gương thần hỏi:
- Gương kia ngự ở trên tường. Nhân gian ai đẹp được dường như ta?
Gương thần đỏ mặt, he hé mắt nhìn nàng mà đáp:
- Biết chết liền!
Sau một thời gian, nhận thấy chỉ có gương thần ngắm thì chẳng ích gì, công chúa quyết định lấy chồng. Giá hồi đó có sáng kiến thi trắc nghiệm, hay ít ra là tương tự “Ai là triệu phú” hoặc “Đối mặt” như VTV thì dễ chọn chồng cho nàng. Chính vì vậy, các quan đã phải đưa ra sáng kiến: Chọn cho nhà vua chàng rể nào... liều mạng nhất, tất nhiên là được gọi dưới cái tên mỹ miều: “Chọn người dũng cảm nhất”. Điều kiện cuộc thi là các ứng viên phải bơi qua một cái hồ đầy cá mập, toàn loại hung tợn nhất được tuyển chọn từ khắp nơi.
Thật ra, các mập đâu có sống trong hồ, chỉ là thông báo vậy để xem ai dám hi sinh bản thân vì công chúa hay không mà thôi. Nhưng các chàng trai dự thi đâu có biết. Vì vậy mà khi đứng trên bờ, trước vạch xuất phát, giám quan hô “Một, hai, ba... nhảy” năm lần bảy lượt mà chưa có chú nào dám lao xuống hồ.
Vua, công chúa và các quan đang thở dài ngán ngẩm, định bỏ ra về thì đột nhiên một anh chàng trông rất mảnh khảnh lao vút xuống hồ, bơi như điên sang bờ bên kia.
Từ vua đến lính hò reo ầm ĩ, giám quan chạy ngay đến bên anh chàng kia vái lấy vái để:
- Xin chúc mừng! Phò mã thật dũng cảm! Nhân đây, xin hỏi khi lên làm phò mã rồi thì ngài sẽ làm gì?
Tân phò mã quát:
- Ta sẽ chém cổ thằng khốn nạn vừa đẩy ta xuống hồ!
Bông hoa sắc nước hương trời ấy đẹp không bút nào tả nổi (may ra phải dùng... photoshop mới làm được). Chính vì vậy mà chưa thấy áng văn nào miêu tả sắc đẹp của nàng xuất hiện trên các tờ báo trong vương quốc. Bạn chỉ tưởng tượng thế này sẽ hiểu: Hàng đêm, trước khi đi ngủ nàng cởi bỏ xiêm y và đứng trước gương thần hỏi:
- Gương kia ngự ở trên tường. Nhân gian ai đẹp được dường như ta?
Gương thần đỏ mặt, he hé mắt nhìn nàng mà đáp:
- Biết chết liền!
Sau một thời gian, nhận thấy chỉ có gương thần ngắm thì chẳng ích gì, công chúa quyết định lấy chồng. Giá hồi đó có sáng kiến thi trắc nghiệm, hay ít ra là tương tự “Ai là triệu phú” hoặc “Đối mặt” như VTV thì dễ chọn chồng cho nàng. Chính vì vậy, các quan đã phải đưa ra sáng kiến: Chọn cho nhà vua chàng rể nào... liều mạng nhất, tất nhiên là được gọi dưới cái tên mỹ miều: “Chọn người dũng cảm nhất”. Điều kiện cuộc thi là các ứng viên phải bơi qua một cái hồ đầy cá mập, toàn loại hung tợn nhất được tuyển chọn từ khắp nơi.
Thật ra, các mập đâu có sống trong hồ, chỉ là thông báo vậy để xem ai dám hi sinh bản thân vì công chúa hay không mà thôi. Nhưng các chàng trai dự thi đâu có biết. Vì vậy mà khi đứng trên bờ, trước vạch xuất phát, giám quan hô “Một, hai, ba... nhảy” năm lần bảy lượt mà chưa có chú nào dám lao xuống hồ.
Vua, công chúa và các quan đang thở dài ngán ngẩm, định bỏ ra về thì đột nhiên một anh chàng trông rất mảnh khảnh lao vút xuống hồ, bơi như điên sang bờ bên kia.
Từ vua đến lính hò reo ầm ĩ, giám quan chạy ngay đến bên anh chàng kia vái lấy vái để:
- Xin chúc mừng! Phò mã thật dũng cảm! Nhân đây, xin hỏi khi lên làm phò mã rồi thì ngài sẽ làm gì?
Tân phò mã quát:
- Ta sẽ chém cổ thằng khốn nạn vừa đẩy ta xuống hồ!
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Chưa chắc bồ đã thông minh hơn vợ
Các anh chàng hay đi “tòm tem” hãy nhớ lấy điều này: Vợ và bồ đều là đàn bà, vợ người khác có thể là bồ của anh và ngược lại. Vì thế, không nên so sánh, vợ hay bồ, ai thông minh hơn.
Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng nói:
- Chết rồi! Làm sao bây giờ hả em?
Cô nàng nói:
- Anh cứ bình tĩnh, em đã có cách.
Nói rồi cô liền đi vào bếp xách một thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với ông chồng:
- Anh đổ rác giúp em nhé?
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát được. Vừa đi về nhà, anh ta vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà, anh ta bấm chuông. Một lúc lâu sau vợ anh ta mới ra mở cửa, trên tay là một thùng rác to tướng, cô ta mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, đổ rác giúp em nhé!
- ??????
Các anh chàng hay đi “tòm tem” hãy nhớ lấy điều này: Vợ và bồ đều là đàn bà, vợ người khác có thể là bồ của anh và ngược lại. Vì thế, không nên so sánh, vợ hay bồ, ai thông minh hơn.
Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng nói:
- Chết rồi! Làm sao bây giờ hả em?
Cô nàng nói:
- Anh cứ bình tĩnh, em đã có cách.
Nói rồi cô liền đi vào bếp xách một thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với ông chồng:
- Anh đổ rác giúp em nhé?
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát được. Vừa đi về nhà, anh ta vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà, anh ta bấm chuông. Một lúc lâu sau vợ anh ta mới ra mở cửa, trên tay là một thùng rác to tướng, cô ta mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, đổ rác giúp em nhé!
- ??????
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Chuyện trong hầm tối
Trên một chuyến tàu nọ có bốn người ngồi cạnh nhau: một kĩ sư trẻ đi cùng sếp của mình, và một cô gái xinh đẹp đi cùng bà ngoại của mình.
Tàu đi qua một đường hầm tối om. Bỗng nhiên người ta nghe thấy một tiếng hôn rất kêu và liền theo đó là một tiếng bạt tai nảy lửa. Chiếc tàu lừ lừ tiến ra khỏi đường hầm. Không ai nói với ai câu gì.
Và đây là suy nghĩ xuất hiện trong đầu cả bốn người:
Người bà: Chàng trai trẻ kia thật là táo bạo vì dám hôn cháu gái ta, và thật may là nó đã cho tên Sở Khanh ấy một cái bạt tai nhớ đời!
Vị sếp: Mình không ngờ chàng kĩ sư nhút nhát của mình lại dũng cảm đến thế! Nhưng ước gì cô nàng không tát nhầm vào má mình.
Cô gái: Một nụ hôn thật là lãng mạn. Tại sao bà mình lại có thể cổ lỗ đến mức tát anh chàng một cú đau như trời giáng làm vậy!
Và chàng kỹ sư trẻ: Chà, cuộc sống thật là thú vị! Mấy khi mà vừa được hôn một người con gái đẹp vừa được giang tay tát mạnh vào lão sếp đáng ghét của mình cùng một lúc thế kia chứ!
Trên một chuyến tàu nọ có bốn người ngồi cạnh nhau: một kĩ sư trẻ đi cùng sếp của mình, và một cô gái xinh đẹp đi cùng bà ngoại của mình.
Tàu đi qua một đường hầm tối om. Bỗng nhiên người ta nghe thấy một tiếng hôn rất kêu và liền theo đó là một tiếng bạt tai nảy lửa. Chiếc tàu lừ lừ tiến ra khỏi đường hầm. Không ai nói với ai câu gì.
Và đây là suy nghĩ xuất hiện trong đầu cả bốn người:
Người bà: Chàng trai trẻ kia thật là táo bạo vì dám hôn cháu gái ta, và thật may là nó đã cho tên Sở Khanh ấy một cái bạt tai nhớ đời!
Vị sếp: Mình không ngờ chàng kĩ sư nhút nhát của mình lại dũng cảm đến thế! Nhưng ước gì cô nàng không tát nhầm vào má mình.
Cô gái: Một nụ hôn thật là lãng mạn. Tại sao bà mình lại có thể cổ lỗ đến mức tát anh chàng một cú đau như trời giáng làm vậy!
Và chàng kỹ sư trẻ: Chà, cuộc sống thật là thú vị! Mấy khi mà vừa được hôn một người con gái đẹp vừa được giang tay tát mạnh vào lão sếp đáng ghét của mình cùng một lúc thế kia chứ!
Chỉnh sửa lần cuối:
Nguyễn Việt Dương
(vj3t.du0ng)
New Member
ảnh post thế nào ý nhỉ?
Vz :-/
Vz :-/
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Chú tinh trùng Willy đi đâu?
Một câu chuyện giáo dục giới tính rất thú vị và rất "thật" - dành cho lứa tuổi từ 5 đến .... 55 tuổi.
Willy là một chú tinh trùng nhỏ
Chú sống trong người bố, chỗ này này
cùng với 300 triệu chú tinh trùng khác
Ở trường, Willy học toán không giỏi
Nhưng chú bơi RẤT GIỎI
300 triệu chú tinh trùng khác bơi cũng giỏi.
Sắp có một cuộc thi bơi, và ngày nào Willy cũng luyện tập
Vì chỉ có một phần thưởng duy nhất
là Một quả trứng rất đẹp... trong bụng mẹ
Thầy giáo hỏi: Nếu có 300 triệu chú tinh trùng bơi thi, bao nhiêu chú sẽ thắng được quả trứng?
Willy trả lời: 10 phải không ạ?
Willy không giỏi toán, nhưng chú bơi rất giỏi
Ngày thi đã đến, thầy giáo phát cho mỗi người một cặp kính
Một số dự thi, và hai bản đồ
Đây là bản đồ trong bụng bố
Còn đây là bản đồ trong bụng mẹ
Đêm đó bố mẹ gặp nhau. "Bắt đầu!"
Thế là tất cả bắt đầu bơi
Willy bơi, bơi rất nhanh. Chú cố gắng bơi mãi, bơi mãi
Không biết là bao lâu, chú không tính được
Nhưng cuối cùng Hurraaa! Willy đã về đích đầu tiên
Quả trứng thật đáng yêu và mềm mại
Willy cố, cố .... và chú chui tọt vào trong quả trứng
Và tiếp theo đó... có gì đó xảy ra. Điều gì đó thần bí và kỳ diệu
Có gì đó bên trong đang lớn lên
Nó cứ lớn mãi, lớn mãi, lớn hơn quả trứng. Nó to dần ra, làm bụng mẹ cũng to ra
Bụng mẹ cứ to, to mãi, cho đến một ngày...
Một em bé ra đời, mẹ đặt tên em là Emma
Thế còn Willy đâu rồi??? Không ai biết Willy đi đâu...
Khi Emma lớn lên và đi học, cô bé phát hiện ra mình không giỏi toán...
nhưng cô bơi RẤT GIỎI
Vậy trong các bạn đã ai nghĩ ra Willy đi đâu chưa \:d/
Mệt quá, ai thx mình phát đi
----------
Ko ai vào xem àh :|
Một câu chuyện giáo dục giới tính rất thú vị và rất "thật" - dành cho lứa tuổi từ 5 đến .... 55 tuổi.
Willy là một chú tinh trùng nhỏ
Chú sống trong người bố, chỗ này này
cùng với 300 triệu chú tinh trùng khác
Ở trường, Willy học toán không giỏi
Nhưng chú bơi RẤT GIỎI
300 triệu chú tinh trùng khác bơi cũng giỏi.
Sắp có một cuộc thi bơi, và ngày nào Willy cũng luyện tập
Vì chỉ có một phần thưởng duy nhất
là Một quả trứng rất đẹp... trong bụng mẹ
Thầy giáo hỏi: Nếu có 300 triệu chú tinh trùng bơi thi, bao nhiêu chú sẽ thắng được quả trứng?
Willy trả lời: 10 phải không ạ?
Willy không giỏi toán, nhưng chú bơi rất giỏi
Ngày thi đã đến, thầy giáo phát cho mỗi người một cặp kính
Một số dự thi, và hai bản đồ
Đây là bản đồ trong bụng bố
Còn đây là bản đồ trong bụng mẹ
Đêm đó bố mẹ gặp nhau. "Bắt đầu!"
Thế là tất cả bắt đầu bơi
Willy bơi, bơi rất nhanh. Chú cố gắng bơi mãi, bơi mãi
Không biết là bao lâu, chú không tính được
Nhưng cuối cùng Hurraaa! Willy đã về đích đầu tiên
Quả trứng thật đáng yêu và mềm mại
Willy cố, cố .... và chú chui tọt vào trong quả trứng
Và tiếp theo đó... có gì đó xảy ra. Điều gì đó thần bí và kỳ diệu
Có gì đó bên trong đang lớn lên
Nó cứ lớn mãi, lớn mãi, lớn hơn quả trứng. Nó to dần ra, làm bụng mẹ cũng to ra
Bụng mẹ cứ to, to mãi, cho đến một ngày...
Một em bé ra đời, mẹ đặt tên em là Emma
Thế còn Willy đâu rồi??? Không ai biết Willy đi đâu...
Khi Emma lớn lên và đi học, cô bé phát hiện ra mình không giỏi toán...
nhưng cô bơi RẤT GIỎI
Vậy trong các bạn đã ai nghĩ ra Willy đi đâu chưa \:d/
Mệt quá, ai thx mình phát đi
----------
Ko ai vào xem àh :|
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Ngồi chơi chum nước
Một hôm Ngố đi làm đồng về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ của đêm tân hôn.
Ngố hỏi thì cô vợ trả lời qua quýt, Ngố cũng không quan tâm mà đang khát nên đi tìm cái gáo uống nước. Ngố giật mình vì thấy một gã đang ngồi thu lu trong chum nước nhà mình.
- Mày là thằng quái nào vậy hả? - Ngố quát.
Gã kia lắp bắp:
- Tôi là Nguyễn Văn Dê.
- Ơ, cái thằng Dê này, mày làm cái quái gì ở đây vậy?
- Thì... ngồi... chơi... thôi.
Ngố lầm bầm chửi gã Dê hâm chui vào chum nước ngồi chơi. Sáng hôm sau, lúc đi làm đồng Ngố kể lại cho mọi người nghe chuyện hôm qua. Mấy anh chàng bạn cày phá lên cười và bảo:
- Gã Nguyễn Văn Dê đó bồ bịch với vợ cậu, đúng ra cậu phải nện cho hắn một trận nhừ tử chứ!
Hôm đó, Ngố cố tình về nhà sớm hơn cả hôm qua, và lại thấy cô vợ đang ngủ trên giường với bộ đồ lả lơi. Ngố giận dữ, chạy ra chum nước, quả niên thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó. Nhưng không phải gã Dê hôm qua, Ngố bình tĩnh hỏi:
- Này, mày là thằng nào?
Gã trong chum run lập cập:
- Tôi là Trần Văn Dương.
Ngố nói:
- Được rồi, mày nói với thằng Nguyễn Văn Dê là nếu gặp lại tao sẽ cho nó một trận nhừ tử, vì tội bồ bịch với vợ tao đấy!
Một hôm Ngố đi làm đồng về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ của đêm tân hôn.
Ngố hỏi thì cô vợ trả lời qua quýt, Ngố cũng không quan tâm mà đang khát nên đi tìm cái gáo uống nước. Ngố giật mình vì thấy một gã đang ngồi thu lu trong chum nước nhà mình.
- Mày là thằng quái nào vậy hả? - Ngố quát.
Gã kia lắp bắp:
- Tôi là Nguyễn Văn Dê.
- Ơ, cái thằng Dê này, mày làm cái quái gì ở đây vậy?
- Thì... ngồi... chơi... thôi.
Ngố lầm bầm chửi gã Dê hâm chui vào chum nước ngồi chơi. Sáng hôm sau, lúc đi làm đồng Ngố kể lại cho mọi người nghe chuyện hôm qua. Mấy anh chàng bạn cày phá lên cười và bảo:
- Gã Nguyễn Văn Dê đó bồ bịch với vợ cậu, đúng ra cậu phải nện cho hắn một trận nhừ tử chứ!
Hôm đó, Ngố cố tình về nhà sớm hơn cả hôm qua, và lại thấy cô vợ đang ngủ trên giường với bộ đồ lả lơi. Ngố giận dữ, chạy ra chum nước, quả niên thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó. Nhưng không phải gã Dê hôm qua, Ngố bình tĩnh hỏi:
- Này, mày là thằng nào?
Gã trong chum run lập cập:
- Tôi là Trần Văn Dương.
Ngố nói:
- Được rồi, mày nói với thằng Nguyễn Văn Dê là nếu gặp lại tao sẽ cho nó một trận nhừ tử, vì tội bồ bịch với vợ tao đấy!
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Ơn Chúa vì anh có tin buồn
Bạn sẽ làm gì khi muốn kết thúc một cuộc hẹn hò sớm hơn dự kiến mà không khiến đối phương phật lòng? Đừng ngần ngại thực hiện điều mình nghĩ bởi biết đâu đó là cách mà bạn "ghi điểm" cũng nên.
Anh chàng có hẹn với một cô bạn gái mà lần đầu tiên anh gặp mặt. Sau một hồi trò chuyện, anh chàng cảm thấy không thực sự hứng thú với cô nàng này nên phải nghĩ ra một cách đánh bài chuồn an toàn nhất.
Sau khi lịch sự đứng dậy đi vào nhà vệ sinh, anh chàng trở lại với một vẻ mặt khá căng thẳng:
- Xin lỗi em, anh có một tin rất buồn đó là ông nội anh vừa qua đời và anh phải về nhà ngay bây giờ.
Cô nàng nghe thế thì thở phào nói:
- Ơn Chúa, nếu anh không có cái tin buồn đó thì chắc em cũng có một tin buồn khác mất thôi.
Bạn sẽ làm gì khi muốn kết thúc một cuộc hẹn hò sớm hơn dự kiến mà không khiến đối phương phật lòng? Đừng ngần ngại thực hiện điều mình nghĩ bởi biết đâu đó là cách mà bạn "ghi điểm" cũng nên.
Anh chàng có hẹn với một cô bạn gái mà lần đầu tiên anh gặp mặt. Sau một hồi trò chuyện, anh chàng cảm thấy không thực sự hứng thú với cô nàng này nên phải nghĩ ra một cách đánh bài chuồn an toàn nhất.
Sau khi lịch sự đứng dậy đi vào nhà vệ sinh, anh chàng trở lại với một vẻ mặt khá căng thẳng:
- Xin lỗi em, anh có một tin rất buồn đó là ông nội anh vừa qua đời và anh phải về nhà ngay bây giờ.
Cô nàng nghe thế thì thở phào nói:
- Ơn Chúa, nếu anh không có cái tin buồn đó thì chắc em cũng có một tin buồn khác mất thôi.
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Tin sex
Ngày nay, khái niệm internet không chỉ được nhắc đến ở thế giới loài người nữa mà ngay cả ở chốn "rừng xanh mưa lâm thâm", các con vật cũng đã biết thế nào là công nghệ video clip
Trong khu rừng kia có gã khỉ già rất dâm đãng, gã đã “xâm hại” biết bao nhiêu con vật “nữ” trong rừng không chừa một ai, chỉ còn nàng Chúa sơn lâm Cọp là gã chưa dám.
Một hôm khỉ ta thèm quá bèn quyết định làm liều, khỉ rình lúc nàng Cọp đang uống nước suối thì nhào tới từ phía sau chơi chiến thuật đánh nhanh rút nhanh làm Nữ chúa sơn lâm không kịp xoay xở, khi quay mình lại thì gã khỉ đã biến mất tiêu. Nữ chúa tức lắm bèn lồng lộn đi tìm. Ai đời bị “thất tiết” nhanh như vậy mà không biết “thằng ôn” nào nó sàm sỡ, dám sờ cả… “ấy” Cọp.
Tới một góc rừng, Cọp thấy một gã khỉ đang ngồi chăm chú vào máy tính xách tay nối mạng không dây, vắt vẻo trên cành, xem báo điện tử online. Gã cúi gần hết cái mặt vào màn hình, rất khó nhìn (thực ra đó chính là gã khỉ dâm đãng kia, gã đang đề phòng nàng Cọp nhận ra mặt). Nữ chúa sơn lâm hỏi:
- Này, mày có thấy thằng khỉ nào khác đi qua đây không hả?
Khỉ giả bộ thản nhiên đáp:
- À, có phải cái thằng khỉ vừa mới “xâm hại” nàng Cọp phải không?
Nữ chúa sơn lâm nghe vậy mặt đỏ bừng xấu hổ, cúp đuôi đi thẳng, miệng lẩm bẩm:
- Nhục quá! Mới đây mà đã bị đưa lên mạng rồi! Chả biết bọn nó có phát tán cả video không?
Ngày nay, khái niệm internet không chỉ được nhắc đến ở thế giới loài người nữa mà ngay cả ở chốn "rừng xanh mưa lâm thâm", các con vật cũng đã biết thế nào là công nghệ video clip
Trong khu rừng kia có gã khỉ già rất dâm đãng, gã đã “xâm hại” biết bao nhiêu con vật “nữ” trong rừng không chừa một ai, chỉ còn nàng Chúa sơn lâm Cọp là gã chưa dám.
Một hôm khỉ ta thèm quá bèn quyết định làm liều, khỉ rình lúc nàng Cọp đang uống nước suối thì nhào tới từ phía sau chơi chiến thuật đánh nhanh rút nhanh làm Nữ chúa sơn lâm không kịp xoay xở, khi quay mình lại thì gã khỉ đã biến mất tiêu. Nữ chúa tức lắm bèn lồng lộn đi tìm. Ai đời bị “thất tiết” nhanh như vậy mà không biết “thằng ôn” nào nó sàm sỡ, dám sờ cả… “ấy” Cọp.
Tới một góc rừng, Cọp thấy một gã khỉ đang ngồi chăm chú vào máy tính xách tay nối mạng không dây, vắt vẻo trên cành, xem báo điện tử online. Gã cúi gần hết cái mặt vào màn hình, rất khó nhìn (thực ra đó chính là gã khỉ dâm đãng kia, gã đang đề phòng nàng Cọp nhận ra mặt). Nữ chúa sơn lâm hỏi:
- Này, mày có thấy thằng khỉ nào khác đi qua đây không hả?
Khỉ giả bộ thản nhiên đáp:
- À, có phải cái thằng khỉ vừa mới “xâm hại” nàng Cọp phải không?
Nữ chúa sơn lâm nghe vậy mặt đỏ bừng xấu hổ, cúp đuôi đi thẳng, miệng lẩm bẩm:
- Nhục quá! Mới đây mà đã bị đưa lên mạng rồi! Chả biết bọn nó có phát tán cả video không?
Đào Đức Mạnh
(Manhkivzh7)
New Member
cũng vui )))
Nhưng có mấy truyện cổ quá rồi
)))Nhưng có mấy truyện cổ quá rồi
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Trời có chân không?
Chắc chắn là trời có chân rồi! Nếu không thì tại sao từ xưa người ta đã nói là “chân trời”? Nhưng chân trời dài, ngắn, béo, gầy... thế nào?
Đó là đề tài mà hôm nay cô giáo chủ nhiệm lớp 4A cho học trò của mình thảo luận trong buổi dã ngoại. Và với những câu trả lời trong buổi sinh hoạt, các em lớp 4A đã làm cô quá bất ngờ.
Khi cô hỏi:
- Em nào nghĩ rằng trời có chân?
Một học trò giơ tay ngay:
- Thư cô, em còn biết chân trời rất béo, lại trắng...
- Sao em biết?
- Vì tối qua em nghe bố em nói với mẹ em...
Đã từng đọc một chuyện cười rất... không nên đọc, nên ngay lập tức cô chặn lời cậu học trò đó lại:
- Thôi, không cần kể nữa.
- Nhưng... bố em bảo chuyện đó là quy luật sinh tồn.
- Im ngay!
- Ăn cũng có tội ạ?
- Sao? Bố em nói câu đó trong lúc ăn?
- Vâng! Bố em vẫn nói ăn nhậu là... quy luật sinh tồn. Tối qua, lúc nhậu chân giò với bố bạn Tèo, bố em nói: “Trời ơi, sao hai cái chân này béo thế? Trắng thế?”.
Cô giáo chủ nhiệm thở phù, nhẹ cả người. Chợt trò Tèo giơ tay:
- Thưa cô, em còn biết chân trời ở đâu nữa kia.
- Trời ở đâu?
- Cũng là tối hôm qua. Lúc say rượu về nhà, bố em cười cười bảo mẹ em: “Không thể chịu được nữa, phải... giải quyết thôi”.
- Cô hiểu rồi, không cần kể nữa.
- Nhưng... thưa cô... chân trời trong nhà vệ sinh nhà em - Tèo vớt vát.
- Tại sao em nói vậy?
- Tại lúc ấy bố em “đi giải quyết” luôn, nhưng nhà vệ sinh đang đóng chặt cửa vì có người đang trong đó. Thế là bố em gào lên: “Trời ơi! Sao ở trong đó lâu thế hả trời? Chân bị liệt à?”.
Chắc chắn là trời có chân rồi! Nếu không thì tại sao từ xưa người ta đã nói là “chân trời”? Nhưng chân trời dài, ngắn, béo, gầy... thế nào?
Đó là đề tài mà hôm nay cô giáo chủ nhiệm lớp 4A cho học trò của mình thảo luận trong buổi dã ngoại. Và với những câu trả lời trong buổi sinh hoạt, các em lớp 4A đã làm cô quá bất ngờ.
Khi cô hỏi:
- Em nào nghĩ rằng trời có chân?
Một học trò giơ tay ngay:
- Thư cô, em còn biết chân trời rất béo, lại trắng...
- Sao em biết?
- Vì tối qua em nghe bố em nói với mẹ em...
Đã từng đọc một chuyện cười rất... không nên đọc, nên ngay lập tức cô chặn lời cậu học trò đó lại:
- Thôi, không cần kể nữa.
- Nhưng... bố em bảo chuyện đó là quy luật sinh tồn.
- Im ngay!
- Ăn cũng có tội ạ?
- Sao? Bố em nói câu đó trong lúc ăn?
- Vâng! Bố em vẫn nói ăn nhậu là... quy luật sinh tồn. Tối qua, lúc nhậu chân giò với bố bạn Tèo, bố em nói: “Trời ơi, sao hai cái chân này béo thế? Trắng thế?”.
Cô giáo chủ nhiệm thở phù, nhẹ cả người. Chợt trò Tèo giơ tay:
- Thưa cô, em còn biết chân trời ở đâu nữa kia.
- Trời ở đâu?
- Cũng là tối hôm qua. Lúc say rượu về nhà, bố em cười cười bảo mẹ em: “Không thể chịu được nữa, phải... giải quyết thôi”.
- Cô hiểu rồi, không cần kể nữa.
- Nhưng... thưa cô... chân trời trong nhà vệ sinh nhà em - Tèo vớt vát.
- Tại sao em nói vậy?
- Tại lúc ấy bố em “đi giải quyết” luôn, nhưng nhà vệ sinh đang đóng chặt cửa vì có người đang trong đó. Thế là bố em gào lên: “Trời ơi! Sao ở trong đó lâu thế hả trời? Chân bị liệt à?”.
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Tôi không biết VIP đó là ai
Giáo hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe Limuosin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế ngồi ra đằng sau và để cho mình cầm lái một lát.
Khi bắt đầu phóng đến 60 dặm một giờ, Giáo hoàng bị đội cảnh sát tuần tra liên bang bắt tạt vào lề đường. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe nhìn vào trong một lúc rồi nói:
- Đợi một lát, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp của anh ta. Anh ta báo cáo:
- Thưa sếp, tôi đang xử lý một yếu nhân vi phạm luật giao thông đường bộ và tôi muốn biết mình nên làm gì?
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
Viên cảnh sát:
- Không, còn quan trọng hơn thế!
Sếp tiếp tục:
- Đó là ngài thống đốc phải không?
Viên cảnh sát ấp úng:
- Không, quan trọng hơn cơ!
Sếp:
- Tổng thống?
- Không quan trọng hơn thế cơ sếp ạ.- Chàng cảnh sát vẫn tiếp tục khẳng định.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ hả?- Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
Chàng cảnh sát nói:
- Tôi không biết! Nhưng Giáo hoàng cũng phải làm tài xế cho anh ta.
- ??????
Giáo hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe Limuosin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế ngồi ra đằng sau và để cho mình cầm lái một lát.
Khi bắt đầu phóng đến 60 dặm một giờ, Giáo hoàng bị đội cảnh sát tuần tra liên bang bắt tạt vào lề đường. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe nhìn vào trong một lúc rồi nói:
- Đợi một lát, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp của anh ta. Anh ta báo cáo:
- Thưa sếp, tôi đang xử lý một yếu nhân vi phạm luật giao thông đường bộ và tôi muốn biết mình nên làm gì?
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
Viên cảnh sát:
- Không, còn quan trọng hơn thế!
Sếp tiếp tục:
- Đó là ngài thống đốc phải không?
Viên cảnh sát ấp úng:
- Không, quan trọng hơn cơ!
Sếp:
- Tổng thống?
- Không quan trọng hơn thế cơ sếp ạ.- Chàng cảnh sát vẫn tiếp tục khẳng định.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ hả?- Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
Chàng cảnh sát nói:
- Tôi không biết! Nhưng Giáo hoàng cũng phải làm tài xế cho anh ta.
- ??????
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
Bỗng nhiên vợ thật tuyệt vời
Trong hoàn cảnh không còn chút tỉnh táo bởi "ma men" thì chỉ có sự dịu dàng đến tuyệt vời của người phụ nữ sẽ là điều dễ dàng nhất để người đàn ông có thể nhận biết được lúc bước vào nhà. Bạn có tin là như thế không? Cái chính là bạn đã bao giờ say xỉn đến mức thế chưa...
Anh chàng say bí tỉ, về đến nhà đập cửa.
- Ồ, anh đã về?
- Ừ, em yêu! Anh đã gặp bạn cũ và nhậu hết tháng lương rồi.
- Vậy à? Em có thể hiểu...
- Xe anh lại bị giữ phạt nữa.
- Chuyện đương nhiên mà anh!
- Ôi, em là người phụ nữ tuyệt vời nhất! Hình như sợi dây chuyền hôm qua em đưa, anh đã lỡ tặng một cô gái khác rồi.
- Ồ, với em thì không sao! Bây giờ anh hãy đi thêm 10m, tới căn nhà có tiếng gào thét kia đi! Em chỉ là... hàng xóm thôi!
Trong hoàn cảnh không còn chút tỉnh táo bởi "ma men" thì chỉ có sự dịu dàng đến tuyệt vời của người phụ nữ sẽ là điều dễ dàng nhất để người đàn ông có thể nhận biết được lúc bước vào nhà. Bạn có tin là như thế không? Cái chính là bạn đã bao giờ say xỉn đến mức thế chưa...
Anh chàng say bí tỉ, về đến nhà đập cửa.
- Ồ, anh đã về?
- Ừ, em yêu! Anh đã gặp bạn cũ và nhậu hết tháng lương rồi.
- Vậy à? Em có thể hiểu...
- Xe anh lại bị giữ phạt nữa.
- Chuyện đương nhiên mà anh!
- Ôi, em là người phụ nữ tuyệt vời nhất! Hình như sợi dây chuyền hôm qua em đưa, anh đã lỡ tặng một cô gái khác rồi.
- Ồ, với em thì không sao! Bây giờ anh hãy đi thêm 10m, tới căn nhà có tiếng gào thét kia đi! Em chỉ là... hàng xóm thôi!
Trịnh Duy Thái
(cupid92)
Active Member
May mà không hỏi
Người đàn ông đang hấp hối bên giường bệnh. Xung quanh ông ta là những người thân yêu nhất. Ông ta có một người vợ xinh đẹp và bốn đứa con.
Trong số đó, ba đứa trước thì cao to, khỏe mạnh còn đứa út thì còi cọc và xấu xí nhất.
Bằng những cố gắng cuối cùng, người đàn ông dùng chút sức tàn còn lại, vẫy vợ mình lại và nói:
- Em yêu, chúng mình sắp phải rời xa nhau mãi mãi. Bây giờ em hãy nói thật cho anh biết đi rằng liệu đứa con út có phải là con của anh không. Anh hứa rằng sẽ tha thứ cho em tất cả…
Người vợ nghẹn ngào nói:
- Ôi anh yêu nhất trên đời của em. Em xin thề trước vong linh của mẹ em, em nói không hề có một chút dối trá rằng nó chính là con trai của anh!
Người đàn ông mỉm cười thanh thản rồi trút hơi thở cuối cùng. Người vợ xinh đẹp thì thở phào, lẩm bẩm: “May mà ông ấy không hỏi mình về ba đứa kia!”.
Người đàn ông đang hấp hối bên giường bệnh. Xung quanh ông ta là những người thân yêu nhất. Ông ta có một người vợ xinh đẹp và bốn đứa con.
Trong số đó, ba đứa trước thì cao to, khỏe mạnh còn đứa út thì còi cọc và xấu xí nhất.
Bằng những cố gắng cuối cùng, người đàn ông dùng chút sức tàn còn lại, vẫy vợ mình lại và nói:
- Em yêu, chúng mình sắp phải rời xa nhau mãi mãi. Bây giờ em hãy nói thật cho anh biết đi rằng liệu đứa con út có phải là con của anh không. Anh hứa rằng sẽ tha thứ cho em tất cả…
Người vợ nghẹn ngào nói:
- Ôi anh yêu nhất trên đời của em. Em xin thề trước vong linh của mẹ em, em nói không hề có một chút dối trá rằng nó chính là con trai của anh!
Người đàn ông mỉm cười thanh thản rồi trút hơi thở cuối cùng. Người vợ xinh đẹp thì thở phào, lẩm bẩm: “May mà ông ấy không hỏi mình về ba đứa kia!”.
